• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Еда (список заголовков)
20:37 

Разрозненные мысли

無常
Предисловие: за окном такая отвратная погода, а я вчера нагулялась, поэтому буду сидеть дома до упора то есть, до среды всего :laugh:

Помянула я сегодня днём невольно обжираловку в Японии, когда холодильник раскрыл мне своё чистое и незамутнённое содержание. Вот, зато фигура в полном порядке. А секрет в чём? Финансы обливаются горькими слезами, мама на пожизненной диете, магазинов рядом с домом нормальных нет, готовить лень, да и вообще всегда есть дела поважнее, чем торчать на кухне - :vict: А в Японии же были продукты, был план питания, были лишние деньги, которые я без зазрения совести тратила на вкусняшки, было время на кухню... Я потихоньку настраиваю себя на возвращение к островной жизни, и вот всё бы ничего, но гастрономическая жесть по сей день холодит мне кровь :alles:

Перечитываю в N-ный раз "Калейдоскоп" Тамми. Мне безумно нравится идея, что Айзен на самом деле был не вселенское зло и что на самом деле всё было не так, как кажется, и это Кёка Суйгэцу хотел всех уничтожить, а Айзен просто пытался всех спасти. Вот это был бы реально сюжетный поворот хоть куда! Ну и, конечно, если б в каноне Рукия и Гин поженились в конце, то это вообще было бы шикарно. Но это всё мои мечты :lol:

Села читать статьи, которые мне прислала Сатурнианка. Открылось какое-то второе дыхание. На самом деле, читать по-японски - это большой геморрой, поэтому летом я обычно не притрагиваюсь к серьёзным работам, а тут с неба рухнула звезда, и я наивно возомнила, что "если буду много тренироваться, то скоро начну свободно просматривать японские тексты". Ну, хм, с английским так и было: года два назад вы бы видели, как я отчаянно тряслась и обливалась потом, когда читала первую в своей жизни серьёзную научную книжку на английском! И потом стало легче ведь, стало! Может, и с японским так же будет?.. :beg:

@темы: Айзен, Блич, Тамми, Япония, диета, еда, каникулы япониста, любимые фанфики, фанфики, фигура

00:04 

Экзистенциальный флуд

無常
Вот у всех людей проблемы как проблемы, а я снова загрузилась по какой-то глубокомысленной теме, и никак не найду волшебную дверцу с надписью "выход из матрицы". Аааа, спасите меня от моего блудливого сознания!

Мои желания - враги мои. Они серьёзно сводят меня с ума.
Вот когда я лежала без сил, с трудом ходила и мучилась с гастритом, в конце-концов на меня накатил настоящий дзэн, и я отпустила если не всё, то весьма многое. Вообще ничего не хотелось, и появилось ощущение свободы.
А теперь снова здорово, как говорится. Снова море устремлений, в котором я просто тону. И самое главное, исполнение желаемого не приносит удовлетворение. Или желаемое не исполняется. Но при этом я отдаю себе отчёт, что даже если б исполнилось, это было бы кратко, мимолётно и закончилось бы очень быстро, но взамен породило бы ещё кучу несбыточных желаний и фантазий - и жажде не будет конца. Кажется, я теперь понимаю, зачем изобрели буддизм :laugh:
Если конкретно, то две самые мои большие привязанности на данный момент, это еда и отношения.
Первое я могу себе позволить, но в конечном итоге желание насладиться вкусненьким кончается сущей пыткой, потому что я банально не могу выбрать что-то одно, у меня разбегаются глаза, следом начинает болеть голова, в итоге я покупаю уже что-нибудь наобум, но к тому времени аппетит напрочь пропадает, и вместо этого хочется побиться головой об стенку :apstenu: Сущее недоразумение.
Второе мне не позволяют иметь свыше, сколько я себя помню. Я даже как-то уже привыкла, поэтому когда мне кто-то начинает больно нравиться, к гадалке не ходи - скоро этот человек исчезнет из моей жизни. Догадываюсь, что "колдовство" перестанет действовать, как только я научусь не привязываться к отдельным людям до помутнения рассудка и найду счастье в полном душевном и духовном одиночестве. Часто представляю, как если бы все мои мечты на этом поприще сбылись, и прихожу к выводу, что я бы точно помутилась рассудком, не вынесла бы счастья. Только вот чувства не остановишь. Отношения для меня были и остаются неким манифестом жизни, и когда эта ценность в очередной раз терпит крах, я теряю ориентир в жизни: зачем живу дальше? ради чего страдаю?
Ответ есть, но лишь в моей голове - сердце пока ещё оплакивает несбывшиеся надежды.

@темы: еда, жизненное, недоразумения, отношения

20:25 

Ветреная пятница неизменно вытекает в трудовую субботу

無常
Вчера болела последний день. Решила, что нафиг оно мне надо - болеть? Вышла сегодня в школу на пары. Я уже хорошо изучила свой организм, а он меня, и, что касается простуд, мы остановились на цифре 5 - именно столько дней мне хватает, чтобы вылечиться более-менее. С таблеток, Колдрэксов и всей химической мутотени, от которой, по-моему, только хуже становится, я слезла примерно год назад. Лечусь теперь горячими напитками со специями и мёдом со специями, а также пранаямой и йогой. Простуды у меня обычно капха-типа, и поэтому лично для меня избранный вариант лечения - то, что аюрведический доктор бы, вероятнее всего, прописал. Хочу купить трифалу и попробовать её в качестве укрепительного, а так в моём лечебном рационе не было ничего экзотического (собственно, на экзотическое денег нет): чёрный перец, имбирь, гвоздика, куркума, корица, мёд. Молочку при выходе капха-доши есть/пить не рекомендуется, так что я стоически держалась дня два, но потом таки выпила прокисшее молоко и съела диетического сыра. Я очень люблю молочку и не думаю, что с этим нужно бороться=) Другое уже дело, что нужно искать качественные продукты, а на это нет прежде всего сил. Вот "Лосево", например, неплохая марка, но в округе она у нас не водится, а ехать за тридевять земель два раза в неделю нет шила в попе :nope: Из пранаям, огненное дыхание выручает на раз. Ещё есть такое дыхательное упражнение, названия которого я не знаю. Ему меня научили в Алекс Фитнес, ещё когда я жила на Ветеранов: что-то между рычанием и перебулькиванием в желудке. На студенческой йоге нас очень хорошо обучили позе льва, но она на мне не работает: уже не раз, чувствуя приближающуюся болезнь, я её старательно выполняю и всё равно заболеваю.
Надо будет запостить тут что-нибудь о дошах. МТ в одной из лекций очень хорошо эту тему раскрывает... Где ж найти теперь это видео?

Сегодня после трудового дня, ознаменовавшегося двумя парами истории, на которых нас мучили историческими изысками периода Камакура и ужасными словарями "Кодзиэн", а также одной парой художественного текста, где мы долго и упорно выискивали суть за семью японскими печатями, я решила потратить все сэкономленные ввиду болезни деньги на неделю и пошла в Oh!Mumbai, что на Гривцова 2. Заказала индийскую чечевицу с маслом и овощами, принесли вот это:


Очень острое. А в меню, между прочим, этого не указано! Хорошо, я ласси взяла, а то б без огнетушителя не обошлось... Но чем мне нравятся острые вещи, так это тем, что ими наедаешься, а не обжираешься, даже если много съел. Может, это только у меня так, потому что во мне огня мало, и мой организм воспринимает специи так легко?
Под вечер сходили с мамой в магазин. Не удержались, накупили сладкого :facepalm3: Мама ещё какой-то супер-торт делает на кухне к приходу завтрашних гостей, а я стоически не ем трофеи до завтра, потому что решила после шести не есть тяжёлой пищи. Подумала, что какбэ хватит, и пора уже откапывать силу воли назад, а то за ушами треск такой, как у Усаги с её пирожками, правда, в моём случае это сладкие орехи :laugh:

ЗЫ: ну наконец-то у меня получился неформально-позитивный пост! А то всё фандомное, да философское...

@темы: еда, Oh! Mumbai, личная жизнь, учёбное

09:13 

Это проблема!

無常
Не есть специи и соусы вообще на всё время лечения - это немаленькое испытание! Ладно, когда готовишь сам (и то, ну как без специй жить вкусно?), а когда идёшь в кафе/ресторан? Пытаюсь осмыслить своё дальнейшее существование в мире без цитрусовых, шоколада, специй, мяты, трав, чая, острых блюд... Пока получается с трудом. Как было бы просто, если б можно было вообще ничего не есть и при этом оставаться живым! Это, видимо, мне наказание за то, что я в последнее время то и дело балуюсь сладеньким и налегаю на специи. Грустно. Но 仕方がありません...

@темы: лечение, еда

16:15 

Себе в укор

無常
В последнее время много жру. Не ем, а именно обжираюсь вредным и сладким. Потом мне даже может стать плохо, но пока не доведу себя до этого ужасного состояния, не успокаиваюсь! Особенно пристрастилась к арахисовой пасте (она не сладкая, но вреднющая, поди, ой-ой-ой, хотя состав вроде не поднимает волосы дыбом - я покупаю американскую, и туда консервантов не пихают или тактично не пишут на этикетке, что вероятней всего). Папа закормил меня "Mercy", я уже сегодня полпачки раздала японистам и сенсеям, чтоб держаться подальше от искушения. Пропустила вчера день, благоприятный для поста, так решила сегодня устроить себе разгрузочный день. Аха, так оно мне и далось! В Доме Дружбы завкафедры угощал нас пирогами :facepalm3: Они напичканы Бог знает чем + с яичным белком :facepalm3::facepalm3::facepalm3: И я не смогла, не смогла удержаться, когда Рыбин-сенсей предложил взять один целый пирог домой! В один момент умяла полпачки. Вот и что это такое? И как с этим бороться?

А ещё я теперь готовлю, и это беда. Мало мамы с её слойками (но мама у меня золотая - она готовит без яиц специально для меня + мамина стряпня априори не может быть вредной - фигура, конечно, не в счёт), так я теперь сама могу сваять разные неполезности. Вчера, например, жарила морковные котлеты, но это ещё ничего... Я с ужасом представляю, какую деятельность разведу, когда мы переедем. Хочу мою силу воли назад! Хочу голодать и не испытывать неудобств по этому поводу. Хочу не зависеть от сладкого настолько! Когда у тебя загораются глаза при виде шоколадки и ты понимаешь, что готов если не на всё, то на многое, чтобы эта шоколадка оказалась у тебя в руках, а лучше - сразу на языке и чтоб как можно дольше это состояние длилось, понимаешь, что что-то не в порядке... Пора брать себя в руки, мда. Надеюсь, скоро Венера* смилостивится, и меня отпустит. :lol:

*согласно индийской астрологии Венера отвечает за сладкое и мучное, а также за красоту глаз и лица в целом, творчество и музыкальный слух, романтические отношения и вкус в одежде, предпочтениях и т.д. Это я так, к слову)))

@темы: Венера, астрология, беда, еда, личное

17:32 

"А не много ли ты на себя берёшь, а?" (с)

無常
Конец позапрошлой и прошлую неделю я провела... в пришибленном состоянии. Всё началось с того, что мы пошли с японцами на прогулку, которая, как по мне, не удалась. Началось всё с того, что из японистов пришёл лишь один человек, затем одна из японок задержалась в театре и потому мы не успели сходить с ней ни в один музей, Академия Художеств была закрыта на неделю моды, я промёрзла на набережной, поели невкусно и для меня отравляюще. Наверное, последнее, плохая еда - это причина последующей невосприимчивости, болезненности и регрессивности ума. Господи, я раньше каждый день такую еду ела, и как же я не замечала, что она так на меня действует?! Немыслимо!
Впрочем, очень может быть, что свою лепту тут внесло лунное затмение. И угрюмая погода. Ум мой до сих пор весьма нестабилен, напряжения в нём много, но по крайней мере, на физическом плане уже не так штормит. Планируется тут ещё один поход, от которого я не могу да и не хочу отказываться. Очень надеюсь, что на сей раз обойдётся хотя бы без эксцессов, я уже не говорю об удачности прогулки!

Универ... Вообще, учёба меня совсем не напрягает. Выучить текстик наизусть про какого-нибудь Цучиду-сана? Да пожалуйста! 45 кандзи - без вопросов, ибо кто их летом на работе зубрил? :laugh: 47 префектур? За 1,5 месяца и готово. Грамматика? Понимается на раз. Единственное, что тяжело пока соблюдать мелодическое ударение и говорить, даже простыми фразами. Говорить мне труднее всего. Я вообще не люблю говорить (писать - да, но не вслух). Содержание чаще всего не находит свою форму, точную настолько, изящную до такой степени, оригинальную до таких пределов, что люди бы понимали и, самое главное, воспринимали мои слова как мыслевыражение, а не как пустое нанизыванье фраз. Зато на экзаменах я бываю обычно многословна и острословна, потому что буквально вызубриваю чужое мыслеизложение наизусть, но что из того? Говорить я не умею. Точка.

Что же касается эгрегора, то тут я понимаю, что состояние у меня печальное. Нужно решительно коцать горыдню и дробить скорлупу у ретроградного Юпитера (читай: не критиковать других). Если со вторым я более-менее даже справляюсь, то гордыня, будь она неладна, уже слилась с моей сутью здесь и сейчас, поэтому я постоянно получаю по голове. Заметила ещё одну тенденцию: у меня нет долгосрочных тёплых отношений с людьми. Просто долгосрочные отношения есть, но их с натяжкой можно назвать дружескими. Как определить границы своей сердечной холодности и с какого края начать его согревать, я пока не знаю. Делаю всё на ощупь. И не то чтобы я не знала, что такое "тёплые отношения"! Просто я не умею светить, не нахожу в себе сил постоянно поддерживать огонь. Не умею я любить безусловно, но мне хочется верить, что я в пути.

В частности, я решила пойти в группу малого духовного общения у себя здесь, недалеко от дома. Хватит ходить вокруг да около, уже всё равно в этой секте, чо уж там... Но я иду туда больше ради того, чтобы меня научили петь мантры :smirk: Ну и, быть может, там будут единомышленники, хотя... не положено мне с моими-то эгоистическими наклонностями.
Ещё я ввязываюсь по ходу в один проект, который лес знает, что мне принесёт и к чему приведёт. Пока не буду о нём. Но с корейского придётся уйти. Жаль, конечно, но не судьба мне, видимо, с ним. Вот стану богатой и независимой, может быть, возобновлю just for ego.
И, кажется, я кое-чему научилась в готовке. Который день я уже готовлю сносные вещи, которые даже мама хвалит! Чтобы её похвалу заслужить, надо действительно вкусно что-то приготовить. Сегодня, например, сварила собу со спаржей, вялеными помидорами, чили и залила всё соевым соусом, посыпала сыром. Получилось гармонично и "пальчики оближешь", я сама не ожидала! Правда, мне по-прежнему некогда что-то глобальное готовить, да и организованности на кухне мне пока не хватает. Жду своего собственного дома, тогда уж берегись, кухня! Почти дочитала "Джэйн Эйр". Грядёт ревью)))
А так всё норм у меня.
If only I had but some cordial affection!..

@темы: духовный путь, еда, жизнь, учёба, японцы

20:31 

Спустя дооооолгое время

無常
Как я устала от закрыточек! Стоило снова открыться - новые люди, ла-ла-ла :hash2:

Шамана, давайте знакомиться! Как нашли, что зацепило, каков ваш путь в жизни?


Не знаю, что вам по вкусу. Пусть будут японские вкусняшки=)

@темы: ПЧ, Япония, еда, приветствие

16:15 

***

無常


Хочу сладкого-пересладкого! Но нету дома сего.

@темы: Дэвиант, еда, сладкое, фото

18:04 

Если вы не хотите обжираться...

無常
в прямом и переносном смыслах, то глядите в схему. Я вот постоянно сладкого хочу, и фрукты меня не спасают(

28.09.2011 в 00:32
Пишет AnaisPhoenix:

Хочется шоколада? Грызи семечки!
Довольно любопытная схема причин возникновения различных пищевых (и не только) желаний.



Проверив на себе, пришла к выводу, что оно явно близко к истине, потому как после поедания предлагаемого продукта первоначальное желание действительно пропадало целиком и полностью. Особенно забавно было перестать хотеть сильно жареного после поедания винограда.))

URL записи

@темы: полезное, перепост, еда

22:02 

Вкусный перепост=)

無常
14.01.2011 в 12:53
Пишет Fidelia Fairyteller:

как раз время обеда)))
14.01.2011 в 11:38
Пишет DellaD.:

Прикольная штука
14.01.2011 в 11:33
Пишет SolveigPM:

Может, будет кому-то интересно


URL записи

URL записи

URL записи

@темы: блюда, еда, рецепты

18:51 

Снова здорова

無常
Ходила сегодня в ресторан. Объелась суши и шашлычков из кальмаров=) Пила зелёный чай из стаканчиков, похожих на те, из которых пьёт Цунаде обычно=) Сразу вспоминается тема с такояки из "Спектрума"=)) Кстати, я теперь хочу попробовать не только рамен (настоящий рамен!), но и такояки с данго на пару. Кто-нибудь ел? Может сказать, что это такое и где в Питере можно попробовать?

А на улице такой очаровательный снежок! Белые хлопья вальсируют в воздухе, трепеща под порывами северного (и промозглого - бррр!) ветра... Темнеет быстро. На улицах зажигаются фонари, и их неверный свет наполняет пространство, создавая неповторимую атмосферу сказочности. Так тянет гулять по мокрой улице, слушая любимую музыку, и погружаться в свои мысли, не думая о времени. Как же жаль, что такого счастья мне не светит в ближайшие 2 месяца, точно! А какое настроение пропадает! Написала б что-нибудь обязательно, будь у меня целый день в распоряжении! Ой, как жааалко!

Последние дня три я анализирую своё давно прошедшее, но незабытое. Невольно как-то получается: то ночью с подругой ностальгируем, у нёё-то настоящее, это у меня - прошлое, как у старой бабки, чесслово! то, вот, Дайрик способствует, то музыка любимая, связанная с некоторыми моментами жизни, подворачивается. Под музыку особенно затягивает в трясину воспоминаний... Тут всё: такой далёкий нонче 2007ой и Агилера, прошлый год и музыка, слушавшаяся в поезде перед и после курсов, весенне-летние сумасшествия. А сегодня мне кажется таким...пустым что ли. Но знаю, так всегда, потом и это время войдёт в историю=)) Особенно скучаю, конечно, по весне. Тогда у меня были зверский писец и повышение умственных способностей по всем фронтам. Всё-таки личные страсти, пусть проблемные и негативные, приносят вдохновение. Столько эмоций я, наверное, не испытывала много лет подряд... Внезапно я поняла, что моё сегодня такое хорошее, что его невозможно не любить! Я молода, ну, насчёт "красива" не буду обольщаться готова к работе над собой, полна сил, в том числе, и творческих, мне есть, куда расти, я не заросла комплексами и обязательствами, у меня всё ещё впереди. Так почему я ем себе мозг регулярно? Из-за неопределённости? Скучно было б без неё...
Но всё-таки я так хочу вернуться в то время, когда жила, писала, сочиняла и пела лишь для себя, не задумываясь о мнении окружающих! И какое удовольстве от процесса тогда было! Но в то же время, я хочу двигаться вперёд, изредка оглядываясь на прошлое, сохраняя себя.
Я продолжаю думать так несмотря на окружающую меня грязь. Она даже ближе, чем я думала. Вчера от этого такое поганое настроение было... Грустно, когда видишь, как близкие, почти родные, друзья губят свою жизнь, прожигают в ней дыры, не ценят те мгновения, что она им дарит! И на этом фоне даже самые сокровенные обещания, данные когда-то друг другу, кажутся такими несбыточными, нереальными... Но всё же надеюсь на лучшее=))

@темы: еда, жизнь, личное, под настроение, размышления, японская кухня

20:28 

Хочу кушааать!

無常
Это намёк на Рюука из Тетрадки? Очень хотелось бы попробовать сие чудо, но, увы, сладким мне теперь не следует увлекаться. Так хоть глаз потешу...

27.10.2009 в 13:06
Пишет Моргаер:

И еще один шикарный Хэллоуинский рецепт + к выложенным ниже:

26.10.2009 в 16:03
Пишет Zonda:

яблочки для шинигами
- какой богомерзкий праздник отмечают в европе/америке совсем скоро?
- Халловииин!
- правильно, детишки!


в предверии одного из моих любимого праздничков сладости и монстры, что может быть лучше? в интернетах заводится такая красота.





крутой десерт, традиционный и очень здорово оформлен, просто мертвый лес из страшной сказки.
радость сперта у mattbites, спасибо ему, давно хотела такое сделать.


К.О. предлагает вашему вниманию рецепт:

URL записи

URL записи

@темы: Хэллоуин, вкусно, еда, красиво

Дневник эфемерной жизни

главная