• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
18:16 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:35 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:04 

Минутка самокопания

無常
Вчера меня накрыло осознание, насколько же я всё-таки тщеславна! (хочется ещё сказать "горделива и обидчива", но как ни назови, суть одна).

Зимой у меня случился внутренний конфликт с одной преподшей. Я думала, что он исчерпан, но вчера выяснилось, что нет. Внутри всё тот же протест. У вас бывают такие люди, к которым вы испытываете неприязнь просто так, без видимых на то причин? У меня иногда бывает. Я не могу объяснить, что именно меня в этой тётке раздражает, но она просто мастерски выводит меня из себя одной левой, не моргнув.
Стала размышлять на эту тему и поняла, что мной движет тщеславие. После зимнего лажака я теперь хочу распушить хвост и показать себя во всей красе на экзамене (тем более, что предмет, который она ведёт, оказался неожиданно близок мне). Но я понимаю, что именно меня она теперь неосознанно будет энергетически пинать, потому что 気分が悪い, как говорят японцы (атмосфера испорчена). И пока длится этот непроявленный конфликт, мне никогда не добиться от неё понимания. Я полностью осознаю, что всё в моих руках (точнее, в моём энергетическом посыле), но как же сложно быть выше собственных слабостей!

Данная слабость распространяется почти на все отношения. Исключение - мама с папой, самые близкие друзья и, как ни странно, одногруппники, перед которыми не стыдно ходить с ненакрашенной рожей и не следить за языком. В отношении же людей, которые входят в сферу тщеславия, назовём это так, я очень аккуратна. Можно даже сказать, театральна, ибо разыгрываю спектакль каждый раз, когда уверена, что на меня смотрит тот, чьё внимание я жажду завоевать. В этом тщательно выверенном образе мало меня настоящей - зато много моей гордыни и показушности. Какая-то часть меня страстно желает быть яркой и заметной, чтобы важный человек из сферы тщеславия влюбился в меня раз и навсегда, полностью признал мою неотразимость во всех аспектах, но самое главное - чтобы я стала для него настолько же важной персоной, насколько он важен для меня. То есть, я хочу полностью зеркального отношения к себе: "ведь я тобой восхищаюсь и влюблена по уши, так и ты плати мне той же монетой!". Так как чаще всего я влюбляюсь в ярких неординарных личностей, есть ещё такая грань моего тщеславия: получить признание от сильной личности, которая обычно хрен кому это признание оказывает - это высшая награда, ощущение избранности. Одна мысль об этом приятно щекочет нервы. Ради достижения этой цели и разыгрываются все эти спектакли, надеваются маски, подбираются костюмы...
Проблема лишь в том, что долго в маске не походишь, и настоящая близость предполагает известную степень обнажённости, в том числе психологическую. И тут я оказываюсь уязвима, так как боюсь, что мои недостатки (а точнее, те качества, которые я в себе не люблю, но которые не обязательно другие люди считают недостатками) станут причиной утраты любви ко мне. Я совершенно не уверена в себе как таковой: не предполагаю, что меня заметят, примут и будут любить, если я перестану показушничать.

Другой вопрос - что значит "быть собой"? В какой-то момент грань между театральным образом и мной настоящей неизбежно начинает стираться. Да и была ли она изначально? Не был ли этот яркий образ частью меня всегда? Возможно, это всего лишь способ выразить какую-то часть себя. Кого-то на самовыражение вдохновляют лимоны. Кого-то - персональные трагедии. А меня вот - сфера моего тщеславия :laugh:

P.S: чем дольше живёшь, тем интереснее за собой наблюдать. Картинка становится объёмней, иллюзии постепенно рассеиваются, и ты вдруг начинаешь понимать, что ничем не лучше, но и не хуже остальных. Просто нужно узнать себя как можно лучше, и тогда все козырные карты будут у тебя в руках.

@темы: гордыня, отношения, психология, самоанализ, тщеславие

11:51 

Тот самый момент, когда тянет на откровения

無常
Только открыла глаза сегодня - и сразу в Инстаграм. Не самый лучший способ начать утро, конечно, но яркие картинки помогают мне проснуться. Как-то так вышло, что оказалась на страничке @zap4zap. Кто не знает, это такая супер-раскрепощённая йогиня, которая не стесняется оголяться перед публикой в прямом и переносном смысле. И вот как раз пост, на который я случайно вышла, был про её семинар по наготе, где в конце пламенной речи она разделать сама и раздела 300 человек аудитории.
И это заставило меня крепко задуматься.
В последнее время в моём окружении много горяченького, а в мыслях - страстные пассажи и романтический флёр. Всё это, конечно, можно списать на транзитную Венеру в Рыбах, но ведь и своя голова на плечах есть. Не зря говорится, мы сами притягиваем реальность в соответствии тем, что есть у нас в подсознании. И вот с недавних пор в моём подсознании явно много секса. С одной стороны, мне интересно, к чему бы это и куда это ведёт. С другой, я настороженно отношусь к таким переменам в своём... организме? подсознании?
В связи с этим, возник вопрос о границах и золотой середине. Что можно себе позволить и когда стоит начинать тормозить? На одной чаше весов - такое вот поведение, которым щеголяет Зап и одна моя близкая одногруппница. Полностью раскрепощённое, эксгибиционистское, независимо-феминисстическое, подчёркнуто сексуальное и во всех смыслах откровенное. Но при этом у Зап это каким-то образом сочетается с практикой йоги и осознанным образом жизни. И она не выглядит, вопреки всем стращаниям праведников, несчастной или обделённой в чём-то. Хотя, возможно, - опять же, никто не исключает такого развития событий - Инстаграм не отражает всех превратностей её личного самоощущения, да и что творится у неё с тонким телом после всех этих раздеваний на публику - тоже большой вопрос. Может быть, пока даже ничего не творится, если энергетика мощная и есть подпитка извне, но мне отчего-то кажется, что она танцует на лезвии. Хотя мне и импонирует её смелость быть собой. Я всегда была и буду "за" тех, кто остаётся собой при любых обстоятельствах. На другой чаше весов - скромное, целомудренное поведение, направленное на накопление шакти и переноса точки опоры с низших чакр на сердечную, которое пропагандирует Рами. Но тут иная крайность: некоторые принимают такие советы чересчур буквально (особенно это касается советов со стороны апологетов вайшнавизма, которые преподносят свои религиозные догмы как "рецепт счастья") и в погоне за этим самым женским счастьем окончательно забывают о себе как о личности, пытаясь превратиться в надуманный идеал ведической женщины. При этом, зачастую, чем больше напускного смирения во взгляде, тем более несчастна такая женщина: шакти есть, духовные мышцы накачаны, юбка в пол блестит и переливается, но если есть неудовлетворённость в сексуальном плане, то вряд ли такую диву можно назвать счастливой. Так вот, напоминаю, речь идёт о границах дозволенного. И о честности с самим собой.

Дальше будет полный субъективизм

@темы: отношения, золотая середина, шакти, философия жизни, сексуальность, секс, раскрепощённость, женская сексуальность, гендерная проблематика

18:15 

О если бы не эти "но"!

無常


Не в тему поста: ходили сегодня со знакомой японкой из Осака-дайгаку в Михайловский замок, а потом зашли на Интеллигентную барахолку. Хорошо, что деньги были лишь на подарок (зачем, собственно, я туда и пошла)! Меня нельзя пускать в такие места, потому что глаза разбегучие и руки загребучие. Получила эстетическое удовольствие и собрала достойный подарок))) Креатив - это по мою душу :remont:

@темы: международные отношения, выходные япониста, отношения, свидание с Питером

20:58 

К теме dance, dance, dance (c)

無常
Смотрю замечательный фильм "Танец Дели". Действия как такового там нет, весь сюжет построен на диалогах, но эти диалоги удивительно ёмко передают всю суть нашей жизни, как мне кажется. Главная тема - конечно, любовь и то, как с ней обходятся разные люди (а может, эти разные люди - части нас самих?).
Мне больше всего пока "нравится", как общаются подруги. У одной умерла мама, и другая говорит: "Я хочу тебе помочь, нет, я очень хочу тебе помочь, но чем? Право, мне нечем тебе помочь!" И когда первая отвечает, что не чувствует никакого горя и вся в ожидании встречи с любимым мужчиной, который вот-вот должен прийти, подруга снова витает где-то далеко в своих точках зрения, и, кажется, даже не слышит, что говорит ей та, кто сидит рядом. Думаю, это очень реалистичная картина. Мы постоянно так делаем. Не слышим друг друга. Зависть, малодушие, принципы, точки зрения, наше великое "Я", в конце-концов, да много чего ещё - лишают нас возможности просто быть рядом. Просто разделить счастье или горе другого человека. И потом ещё спрашиваем, отчего мы так одиноки!

Я сама такая, что уж тут! Чужую радость, пожалуй, я разделять научилась, а вот боль никогда не умела и, сдаётся мне, по сей день не умею. Когда рядом кому-то плохо я чаще всего начинаю ощущать такой надоедливый внутренний дискомфорт, от которого хочется побыстрее избавиться: решить уже этот вопрос или дать гениальный совет, чтобы проблема исчезла. Зачем? Чтобы самой не ощущать дискомфорта от неспособности разделить боль другого человека. Может, это оттого, что я сама вечно бегу от проблем и страданий, как от чего-то мешающего и чуждого?

ЗЫ: кстати, я вся тут такая томная и страдающая от одиночества, а между тем позавчера со мной были рядом. В самом настоящем смысле. Не отгораживались от меня точками зрения, дурацкими советами, фальшивыми "всё будет хорошо", а просто разделили то, что я чувствую. А ведь именно об этом я когда-то желала, и мама говорила мне, что я слишком многого хочу и вообще-то не каждому даётся такое счастье. Когда же оно случилось со мной, я даже не сумела оценить его по достоинству... И в этом вся жаждущая человеческая натура :laugh:
ЗЗЫ: пошла смотреть дальше

@темы: впечатления, личная жизнь, любовь, отношения, танец дели, фильм

00:04 

Экзистенциальный флуд

無常
Вот у всех людей проблемы как проблемы, а я снова загрузилась по какой-то глубокомысленной теме, и никак не найду волшебную дверцу с надписью "выход из матрицы". Аааа, спасите меня от моего блудливого сознания!

Мои желания - враги мои. Они серьёзно сводят меня с ума.
Вот когда я лежала без сил, с трудом ходила и мучилась с гастритом, в конце-концов на меня накатил настоящий дзэн, и я отпустила если не всё, то весьма многое. Вообще ничего не хотелось, и появилось ощущение свободы.
А теперь снова здорово, как говорится. Снова море устремлений, в котором я просто тону. И самое главное, исполнение желаемого не приносит удовлетворение. Или желаемое не исполняется. Но при этом я отдаю себе отчёт, что даже если б исполнилось, это было бы кратко, мимолётно и закончилось бы очень быстро, но взамен породило бы ещё кучу несбыточных желаний и фантазий - и жажде не будет конца. Кажется, я теперь понимаю, зачем изобрели буддизм :laugh:
Если конкретно, то две самые мои большие привязанности на данный момент, это еда и отношения.
Первое я могу себе позволить, но в конечном итоге желание насладиться вкусненьким кончается сущей пыткой, потому что я банально не могу выбрать что-то одно, у меня разбегаются глаза, следом начинает болеть голова, в итоге я покупаю уже что-нибудь наобум, но к тому времени аппетит напрочь пропадает, и вместо этого хочется побиться головой об стенку :apstenu: Сущее недоразумение.
Второе мне не позволяют иметь свыше, сколько я себя помню. Я даже как-то уже привыкла, поэтому когда мне кто-то начинает больно нравиться, к гадалке не ходи - скоро этот человек исчезнет из моей жизни. Догадываюсь, что "колдовство" перестанет действовать, как только я научусь не привязываться к отдельным людям до помутнения рассудка и найду счастье в полном душевном и духовном одиночестве. Часто представляю, как если бы все мои мечты на этом поприще сбылись, и прихожу к выводу, что я бы точно помутилась рассудком, не вынесла бы счастья. Только вот чувства не остановишь. Отношения для меня были и остаются неким манифестом жизни, и когда эта ценность в очередной раз терпит крах, я теряю ориентир в жизни: зачем живу дальше? ради чего страдаю?
Ответ есть, но лишь в моей голове - сердце пока ещё оплакивает несбывшиеся надежды.

@темы: еда, жизненное, недоразумения, отношения

21:39 

Does it make me a weird person?

無常
Иногда мне нравится помечтать о том, что было бы, если.
Если бы прекрасные люди не оставались просто яркими постерами на улицах моей непричёсанной жизни, манящими картинками в параллельный мир счастья, а действительно стали частью моей жизни...
Если бы все мои близкие отношения хотя бы на мгновение обрели статус реальности, выйдя из лабиринтов бесконечно несбыточных мечтаний...
Если бы я наконец-то нашла недостающий кусочек мозаики, чтобы наполнить свою жизнь тем же ощущением счастья, присущее людям, к которым меня тянет...

Я знаю, что счастье не в этом. Но иногда трудно себе отказать в удовольствии помечтать. Даже если всё это никогда не сбудется.

@темы: грёзы, земное притяжение, мечты, отношения, привязанности

21:01 

***

無常
Позвонила экстрасенсу. В прошлый раз он давал мне задание-медитацию по очереди представлять цвета всех чакр (они соответствуют 7 цветам радуги, если кто не знает), а затем всю радугу целиком. Мне это задание пришлось по вкусу.
В целом, он сказал, что результатами нашей совместной работы доволен. Я поделилась с ним мыслями о С.Н.Лазареве. Он поддержал моё увлечение, сказав, что эти книги для тех, кто реально хочет во всём разобраться. Хоть я и благодарна своей природной въедливости, порой стремление докопаться до сути во чтоб это ни стало не всегда служит мне добрую службу, т.к. когда я чего-то не понимаю, во мне начинают бурлить сомнения, доводящие меня до предела.
По его ощущениям, у меня сейчас на душе весна. Самое время, аха - какая-то полная дисгармония с природой :-D А может, и прав он, и впрямь весна. Мне кажется, я таки докопалась до главной причины своего уныния - привязанности к человеческим отношениям. Это лишь начало. Во мне по-прежнему присутствует страх встретиться с тем, что дорого сердцу, а затем в одночасье потерять это. Вот вчера, например, когда Солнышко ясно показала мне, что _я ей не чужой человек_, во мне, как и прежде начали бороться два чувства: желание раскрыться навстречу и недоверие к самому факту, что со мной может случиться взаимность, которое рождает желание сбежать куда подальше.

А ещё В. сказал, чтобы те, кому я даю его телефончик, говорили, что они от меня. Типа чтоб шли по тарифу "свои". Такшта кому надо, я ведь могу :lol: ;-)

@темы: дамы моего сердца, медитации, отношения, саморазвитие, экстрасенс

15:25 

Дождливое воскресенье

無常
Пока учёба меня окончательно не погребла под собой, я даже имею время повтыкать в воскресенье в комп в своё удовольствие!

Нашла прикольное соо Just for us girls. Первый пост, который мне довелось прочесть, был про депрессию из-за просранной молодости в нелюбимом универе. Типа, я на 3 курсе, всё задрало, куда мне теперь идти-то? Почитала комменты, потому что у меня ситуация похожая. В который раз поняла, что пусть всё идёт своим чередом. Jesus loves me, в конце-концов. Мне от карьеры ничего не надо, только б с голоду не помереть, поэтому пусть свыше там разбираются, на что я годна.

Дальше почитала пост о том, что кому-то там 31, и у неё никогда не было отношений с мужиками.
Почитала комменты. Призадумалась. Тема отношений для меня вообще больная. Я люблю людей, и люди любят меня, но в моей жизни никто надолго не задерживается. Чем больше я люблю человека, тем быстрее он не задерживается. Наверное, поэтому мне страшно думать об отношениях с мужчинами всерьёз.

А ещё смотрю 5 сезон The Good Wife. Решила вернуться к просмотру некогда заброшенного сериала. Очень интересно! Сюжет драйвовый. И мне по-прежнему невероятно нравится Дайан Локхарт :inlove:

@темы: выходной, дайри, отношения, сериалы, универ, хорошая жена

11:37 

Сны безобразничают

無常
Ночью проснулась, никак заснуть не удавалось, и я решила сделать упражнение по "отвязке" от отношений. За основу взяла наши с Солнышком, потому что она единственный более-менее реальный чел из моей жизни, которого я сейчас идеализирую.. Ну, помедитировала, значит. Сплю.

Снится универ. Причём, какая-то незнакомая мне часть нашего факультета, где гнездятся лаборатории и амфитеатро-подобные аудитории (в реале у нас таких нет, кстати, а жаль - они крутые). Люди вокруг тоже какие-то левые. Сижу на заднем ряду с крепким парнем пофигистического вида. Лектор - Ди. Ну конечно! Я вне себя то ли от счастья, то ли от возбуждения. Зачем-то говорю рядом сидящему парню, что мне надо выйти. Ухожу отдышаться в уборную. Прихожу - перерыв. Замечаю одногруппницу, подбегаю к ней и восторженным шёпотом заявляю о том, что это та самая Ди!
Потом внешний вид аудитории меняется. Теперь это самая обыкновенная наша 175. Ди почему-то регистрирует всех студентов по знакам зодиака :facepalm3: Я довольно сообщаю своей соседке, что мой лунный знак - Овен. А затем мы начинаем сочинять какие-то истории в группах. Откуда ни возьмись, рядом появляется подруга детства, и я, забыв о своей застенчивости, быстро вербую в свою группу сторонников сочинить историю про ёжиков :alles: Мне очень хочется покрасоваться перед Ди. Но тут у меня начинает идти носом кровь! Я бегу в туалет, а там какие-то лабиринты из унитазов. В общем, кое-как остановив кровотечение, я понимаю, что выбираться буду долго... Возвращаюсь к концу пары, группа отстрелялась без меня. Ди на меня жалобно смотрит и медленно произносит: "Ну вы же понимаете, что я не в состоянии вам дать то, чего вы просите!". Конец.

Короче, убедить подсознание в том, что так щепетильно относиться к отдельным людям и идеализировать их - это ай-ай-ай, пока не удаётся :hmm: Посмотрим, что скажет реал.

@темы: дамы моего сердца, идеалы, отношения, подсознание, сны

21:14 

***

無常
Немножко о жизни Господи, она у меня всё ещё есть! Погуляли сегодня с подругами по городу чуток. Сходили в вегетарианскую бургерную. Для неподготовленных желудков моих друзей суровые вег-бургеры оказались слишком объёмными. Зато всем понравился глинтвейн. А потом пошли покупать мне билеты на поезд, и простояли дооооолго в очередях, потому что, оказывается, век интернета веком интернета, но отчего-то добрая половина нашего населения всё равно продолжает зависать в живых кассах.
Я уезжаю в Крым почти на месяц. Буду ли брать ноут - вопрос. Потрачу все свои сбережения, и буду снова бедна. Зато отдохну. Может, поможет. Хуже точно не станет, я считаю. Настроение такое непродуктивное: хочется, чтобы в мнговение ока всё стало ок со здоровьем, и больше никогда!!! никогда!!! ничего с ним не случалось, всегда было достаточно энергии, ну и, конечно, без особых усилий с моей стороны. Чёткий материальный мир - здесь всё рассчитано. Никаких волшебств, в основе - терпение, систематичность, дисциплина. Иногда такой подход даже радует, но когда приходят страдания, ты уже так не думаешь... Как Лунный Овен я вообще быстрый и волевой чел: сказал, составил план и сделал/возникла идея, очаровался ей - бросился в приключения с головой. А тут Сатурн пришёл, отсёк всё нужное лишнее и учит своим небезызвестным качествам, по которым я явно двоечница xD Такая вот астрология.

Слушаю лекции. А что мне ещё делать, лёжа на диване?
Дошла до энергий в теле человека. Самая главная, конечно, - према (или любовь). Чем больше её отдаёшь, тем больше получаешь назад. Вроде бы, это должно давать мне право просить её у тех людей, которые мне небезразличны, но тут тонкая вещь: я ж не со святыми общаюсь. Для меня просто жуть жестячная, если я не дай бог! переступлю границу, попрошу слишком много, надоем человеку, а взамен ничего не смогу дать. Это как, знаете, ребёнок, который никогда в жизни не ел конфет, но много слышал о них, и тут перед ним лежит целая горстка, и никто не смотрит, но он всё равно берёт одну-две, потому что не верит, что такое вообще с ним могло случиться, и вдруг они вообще исчезнут, так что лучше по чуть-чуть, но гарантированно.

@темы: друзья, жизнь как она есть, лекции, любовь, отдых на море, отношения, према, траблы со здоровьем

10:19 

***

無常
Рядом со мной то и дело возникают интересные люди, но отчего-то между нами всегда становятся непреодолимые обстоятельства, и общение получается лишь мимолётное, поверхностное, незначительное. Так общаются соседи по палате, знакомые по подъезду, попутчики в поездах. Каждый знает, что останется друг другу никем. Приходит нужный момент, и с этим чувством один растворяется из жизни другого, словно пятно, выстиранное "Лаской". "Я не знаю вас больше" (с)
Отчего так происходит? Судьба здесь играет главенствующую роль или моя нерешительность? А может, я не умею довольствоваться тем, что есть? Или дело в том, что чувство моё за очень редким исключением не взаимно?

@темы: глубоко личное, глубокомысленное, интересные люди, отношения

15:44 

Развязанная

無常
Странно ли, что с азиатами мне общаться оказалось гораздо проще, чем со своими соотечественниками? Я боюсь в это верить, но у меня такое ощущение, что после долгих странствий я попала к себе домой. Да, на внешнем уровне я каждый день испытываю некоторые неудобства, связанные с недостаточным знанием языка и непривычностью чуждой среды, начиная от климата и заканчивая формой туалетов. Однако, всеми фибрами души я ощущаю, что моё сердце родилось на Востоке. Здесь мне говорят, что я мыслю совершенно не по-европейски, и поэтому меня понимают с полуслова. Будто растворилась невидимая стена обоюдного недоумения, которая так часто встаёт между мной и окружающими на Родине. Тут есть европейцы, приехавшие учиться вместе с нами, и от них веет привычностью и... какой-то отчуждающей независимостью. "Неужели я тоже выгляжу такой замёрзшей?" - думаю я про себя и в итоге прихожу к выводу, что да. Ибо как объяснить тот факт, что, когда китаянка делится с нами едой по привычке, даже несмотря на то, что в Японии еда дорогая, и не так давно она сама жаловалась на нехватку средств, я искренне удивляюсь такой щедрости, и в душе просыпается ответное желание поделиться тем, что Бог послал, и в то же время всплывает какая-то незамеченная ранее жадность - оградить "свою" территорию, и пусть не трогают? А как не почувствовать вдохновение, когда индонезийка взахлёб рассказывает о поверьях своей родной страны и о том, что многие её знакомые общаются с духами? Здесь, на Востоке, пространство будто резко сузилось, и все мы стали чуточку ближе друг к другу. Такое впечатление, словно сама природа желает, чтобы жители и гости Японии вели себя учтиво и заботились о ближнем, неважно, человек это или маленькое деревце (у многих деревьев и кустов стоят таблички с их названиями и кратким описанием вида, хоть иди и изучай ботанику в ближайшем парке=). В конце концов, приходит неподдельное чувство гармонии: то самое, когда натуральным образом понимаешь, что мы все связаны и что единственный способ быть счастливым - это делать свой вклад в общую копилку и просто быть частью огромной семьи=))) Мне, индивидуалистке до мозга костей, ещё учиться и учиться, шаг за шагом открывая внутри свою восточную половину, и я рада, что моим первым сэнсэем стала именно Япония)))

perosnal stuff

Сегодня был первый день ориентации. Куча информации, толком ничего не понятно! Куда нести заявления, как организовать своё расписание, можно ли нам брать некоторые курсы или нет, есть ли у нас возможность посещать спортивные занятия, как просочиться в среду японцев для улучшения разговорных навыков? Обо всём этом придётся спрашивать отдельно.
Мы побывали в главном кампусе, поели в местной столовке, которая, к слову, оказалась, как и говорили наши предшественники, весьма недорогой. Для меня там есть целый отдел со всякими салатами! А ещё ощущается осень... только её японский вариант, когда тепло, но не жарко, всё вокруг цветёт, шепчет, благоухает, перекликается, и посреди всего этого великолепия стоишь ты в позе "коматтэимас", понятия не имея, как быть со всеми этими бумажками и списками предметов :laugh:

@темы: учебные будни, стажировка в Японии, семья, отношения, Восток, mujou

15:20 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:26 

В отношении отношений

無常
Неспроста годовая карта сообщает мне, что в этом году нужно обратить внимание на отношения всяческого рода и свойства...


Семейное

Сегодня в универе видела М.Н. с дочерьми. Маленькие девочки, на вид одногодки лет пяти, с белыми кудряшками и в платьицах. Любопытствовали и хохотали. Одну из них зовут так же, как и Ди. Ввиду моего недавнего сна, будто бы я в положении, не была ли эта сцена ещё одним намёком на ту кармическую задачу, которой я так боюсь?
М.Н., надо сказать, была великолепна. Надо было видеть, как она моет каждой ручки, ласково и при этом чуть насмешливо разговаривая с ними. И почему на первом курсе нам сказали такую глупость, что профессия япониста якобы исключает возможность иметь счастливую личную жизнь? На нашей кафедре почти все замужем или женаты и имеют детей.

...
...
...

Помнится, Диаманда, отвечая на вопросы после одной из лекций, сказала, что петь так, как она пела - был не её выбор: она просто не могла иначе. Кажется, я начинаю понимать, о чём это. Невозможно ответить, зачем ты поёшь, зачем танцуешь, зачем пишешь картины или книги. Зачем вообще существует искусство? Разве не для того, чтобы выражать чувство жизни? Разве не потому люди создают прекрасное, а потом восхищаются творениями друг друга, что по-другому не могут?
Я чувствую, как во мне снова просыпается потребность писать. Не торопясь, поднимает она голову, обстоятельно рассказывает, что и как нужно сделать на этот раз, делает наброски перед мысленным взором, заставляет вдохновляться всем, что окружает. Зачем в 8 лет я взяла в руки ручку и тетрадь и начала записывать всё, что приходило в голову?..
Чтобы выразить жизнь. Я убеждена, каждому из нас есть, чем поделиться с миром. Как жаль, что так много времени уходит на то, чтобы это понять, ещё больше - на то, чтобы осознать, что же именно у тебя есть внутри такого, чем ты можешь, хочешь делиться, и даже тогда требуется время, потому что овладеть мастерством придания содержанию нужной формы - это, пожалуй, самый тернистый из всех трёх этапов. Однако, нет ничего интересней, чем следовать этому пути.

...
Стала ловить себя на ощущении счастья просто от возможности наблюдать жизнь. Особенно, это касается людей. Недостатки. Много недостатков. Вижу как и прежде, от свойств моего критического ума никуда не деться. И всё же, это теперь не суть, не главное - большинство людей не представляет, как они прекрасны, когда забывают о необходимости производить впечатление. В каждом образе есть что-то неповторимое. Даже грубым и отталкивающим можно любоваться, если ощутить за этим чувство жизни. Единственное, чем любоваться невозможно - это наигранностью.

@темы: семья, отношения, наблюдения, искусство, дамы моего сердца, Диаманда Галас, Востфак, универ, счастье, учёба, философские мысли, чувство жизни, японист

21:44 

На что-то осмысленное нет настроения...

無常
... так что снова расскажу о жизни некрасивым слогом, а точнее, его отсутствием.

Знаменитость нашей кафедры Л.Ю. стала главной героиней "Модного приговора" с Васильевым. За пару дней эта новость облетела весь Востфак. Вот и мыс мамой сегодня приобщились к этому бесподобному зрелищу. Я хохотала, маме как всегда всё не нравилось. Каждый в своём репертуаре. Во вторник нам защищаться, и я ёрзаю на стуле, не могу усидеть на месте, так мне не терпится увидеть, в каком же виде она придёт на нашу защиту :smirk:

Я же тем временем продолжаю ходить по врачам. Если честно, хоть я и не верила своему годичному прогнозу на 2015 год до самого конца, теперь приходится признать, что болезни таки посыпались на меня как из рога изобилия. Точнее, обострилось всё, что долго находилось в вялотекущем процессе.
А ещё мы с мамой портим друг другу настроение. Не сходимся, как водится, на бытовых вопросах. Вот для себя я понимаю, что если б я жила одна, то мой быт был бы организован вполне, я бы не заросла грязью, ничего такого, потому что когда меня оставляют наедине с задачей, я справляюсь с ней на ура, но вот когда нужно кооперироваться, я впадаю впросак, потому что мне легче передать инициативу другому или другим, а в процессе давать ненавязчивые советы, чем рекламировать свой подход к решению проблемы от и до. Признаюсь, есть у меня плохая черта - бессовестность, называется. Если мне не сказать прямо, что, мол так и так, я сажусь на шею и в ус не дую, потому что в голову просто не приходит. И да, практичности мне не хватает, поэтому это палка о двух концах: если мне что-то доверить, то пострадает качество, а если не доверять, то второму в лодке становится обидно. При этом на эмоциональном уровне я очень забочусь об окружающих, а моя мама - совершенно нет. Нам нельзя жить вместе! Действительно, нам с ней лучше бы находиться на расстоянии, тогда и претензий бы не возникало. Не умею я любить. Не умею жертвовать собой ради близкого человека. Не умею безропотно терпеть резкость в свой адрес изо дня в день. Я легко бы отдала себя чему-то большому и общественно полезному, а вот мелочи мне откровенно не удаются. А ведь из мелочей и складываются отношения... Есть, над чем подумать.

Странное ощущение преследует меня с начала этого года. Шарнирчики снова завертелись, приводя всё вокруг в движение. О, это чувство перемен в воздухе!

@темы: mujou, личная жизнь, модный приговор, отношения, учёба

23:35 

***

無常
Страдаю. Вся умучилася, вся!

Во-первых, в понедельник и в начале вторника мне сделали хорошо. Я не привыкла к тому, что меня пускают в личное пространство - скорее, я привыкла к тому, что со мной хорошо общаются, но, скажем так, в пределах, большей или меньшей степени. Я привыкла, что это одна я слишком много чувствую, слишком придаю значение, слишком хочу "глубоких отношений", а у других людей либо уже есть эти самые глубокие отношения, и им просто не надо больше, либо они не готовы к ним вообще, либо не хотят видеть меня в своей жизни вне установленных пределов. А тут меня пустили, что для меня случилось быстро и неожиданно. Теперь я боюсь, что ко мне начинают привязываться, но больше всего я боюсь, что я привяжусь, и будет снова, как с Ди. Или как с папой 12 лет назад. С него надо было начинать, ага. Или как со Светой. Или как с Медеей. Нет, по жизни меня никто не предавал по-крупному, но каждый раз, когда мою любовь отвергают/не придают ей должного значения/не замечают/ставят выше неё принципы или ещё что-нибудь, мне больно. Мне больно, и я не могу с этим ничего поделать, даже если для других людей это пустяки.

Во-вторых, ко мне бегут за советом касательно личной или около-личной жизни. Ко мне! За советом! по поводу личной! жизни!!! Хочется им написать в ответ: "Найдите себе замужнюю женщину-сертифицированного психолога лет так под 50, у которой был богатый опыт, но в результате личная жизнь удалась, и задавайте вопросы ей, ей, а не мне!". Но они не послушают. Да я бы и сама не против иметь такую женщину под боком. В итоге, я опять по уши в чьей-то личной жизни. И, о боги, меня это не напрягает, а наоборот скрашивает отсутствие этой самой личной жизни. В этом нет ничего хорошего для меня. Мне нужна моя личная жизнь.

В-третьих, курсовая, а времени нету. Этим всё сказано.

В-четвёртых, Ди. Мёртвая лошадь, но живое вдохновение. Несовместимость реальности и фантазии - дилемма всей моей жизни.

@темы: личная жизнь, дамы моего сердца, отношения, учёба

23:29 

Сессия? Каникулы!!!

無常
Моя пошёл вразнос. Не, я, конечно, готовлюсь... как всегда. К самому худшему лучшему.

Я взялась за старое. За Д., то есть. Мне тут помогли в деле "вспомним за жизнь", но не суть. Вот почему меня штырит по ней аккурат в новогодние праздники? В результате страдает подготовка к экзаменам (благо, у нас в этот раз он один), пошатывается моё самообладание и сносится крыша. И вроде всё уже решено! После прошлого года так вообще никаких вопросов не должно оставаться. Я знаю, каков единственный созидательный выход из ситуации, и у меня нет сомнений на его счёт. Но. Чёрт! Эти надежды на "а вдруг?" "ну если совсем-совсем вдруг?" "бывает же волшебство в жизни" "our day will come" и пр.
Я благодарна за то, что есть человек, который готов выслушать с пониманием сути, что немаловажно, и даже проводит мне психоанализ по Фрейду и не только в личке.
Уж не знаю, как вытаскивать это шило из пятой точки! Я его тяну, а оно не тянется! Читали летом с японкой "Репку" - вот я и думаю: может, бабку позвать али мышку уж сразу, шоб наверняка? :lol: Уж я и маму тут прорабатываю, и с папой такой прогресс, такой прогресс!!, и всех своих любовей вспомнила, всем Божественной Любви пожелала... Просто откуда эти мечты и надежды берутся? Человеку всё-рав-но, и, самое главное, я её по-человечески понимаю. Я тысячу раз представляла себя на её месте, и каждый раз приходила в вящий ужас, так что теперь это мой кошмар - чтоб в её возрасте, не дай Бог, в меня кто-нибудь так же втюрился. Конечно, я пойму эту несчастную, как она сама себя не поймёт, но легче ни мне, ни ей не стало бы. Да, и я знаю, что страхи притягивают то, чего мы больше всего боимся, так что креплюсь на всякий случай. Впрочем, это было бы даже любопытно... Но моё любопытство обычно ни к чему хорошему меня не приводит. Факт.
Как-то всё это патологией попахивает. А как всё невинно начиналось! Наивная, я полагала что это целиком моё решение полюбоваться ею полгодика, а потом сделать вид, что "мы не знаем вас больше". Я думала, что всё под контролем. В жизни я никогда ни к кому так не привязывалась и до встречи с Д. не страдала навязчивыми идеями, кстати!! Вселенная - шутница, и теперь я понимаю, почему: из всех людей она выбрала самого рандомного человека. "Ну и как ты будешь из всего этого выкручиваться?", - словно нашёптывает она.
В общем, это пройдёт. Если я не попрусь слушать её лекции на психфак. Но я надеюсь на благоразумие, своё и составителей нашего расписания.
А вообще, поняв, что бесполезно отвергать часть себя, я стала относиться к ней с юмором. Это такая маленькая любопытная девочка, у которой на лбу написано "Я хочу тепла, любви и понимания". Жалко, что её потребности не были удовлетворены вовремя! А ещё больше жалко, что теперь я не могу ей позволить ту свободу, на которую она рассчитывает. Я хотела бы, чтобы она была счастлива! Но ей нужна Д. во чтоб это ни стало, а я... я исповедую принцип ненасилия :nope:

Отвлекаясь от бессвязной проекции вожделенных позывов сердца, хочу рассказать вам ещё об одном неожиданном раскладе.
К сожалению, проверку временем проходит не всё. Ещё пару лет назад я думала, что эта дружба - навсегда, а "оно вот оно как" (с). С человеком связывало многое, но потом он изменился, я изменилась, и всё как-то довольно резко, так что мне теперь с ним некомфортно, да и ему тоже, по всей видимости. Вот не думаешь, не гадаешь, а отношения просто заканчиваются. И не то чтобы жалко даже, вот в чём изумление моё заключается! Просто выдыхаешь с облегчением, что это не твой муж, не сестра и не тётя, так что необязательно дальше тянуть эту лямку. Нет никаких претензий друг к другу, нет нерешённых вопросов. Но видимо, я таки болезненно воспринимаю перемены, как бы меня к ним не тянуло, потому что ещё чего-то привычного не стало, и от этого какое-то такое нестабильное чувство внутри.
С другой стороны, внезапно ожили те отношения, которые я считала давно ушедшими в прошлое О_о Мир, что с тобой творится? Речь о подруге детства. Я не тешу себя иллюзиями - ей просто сейчас плохо, а я просто умею и, что уж говорить, люблю слушать и болтать за жизнь. Впрочем, меня даже назвали чуть ли не единственной подругой. Это было прямо откровение года, потому как мы с девочкой исключительно перекидывались парой фраз ВК, а тут она изъявляет желание встретиться и всё такое. Знаю, нужно ценить, но я в шоке, leave me alone (с). Этот абзац не про дам моего сердца - это про реальные здоровые отношения, если чо :lol:

Хотела рассказать об одной особе, с которой у нас что-то непонятное: вроде бы просто знакомая, ничего такого, да и возраст не тот, чтобы влюбляться, но иногда я от неё тащусь. Или она просто меня вдохновляет и ничего более?.. Впрочем, оставлю-ка я это на завтра. Мне нужен слог, а сегодня он чего-то хромает...

@темы: дамы моего сердца, личная жизнь, отношения

13:31 

О жизни каквсегдашним языком

無常
Я тут закосила от пар на денёк. Пятница, день Венеры, ну что вы хотели! xD Однако пойду на физру - мне баллы нужны :facepalm3: Такая я вот "прилежная" студентка. Впрочем, теперь у меня появилось время на то, чтобы собрать в кучу, то, что посещает мою голову, и оформить его во что-то более материальное, нежели мысли-беглянки.

Пришло время обратить внимание на зависть. Долгое время я не считала, что для меня это что-то существенное, ведь я толком не завидую ни крутым телефонам, ни роскошным шубам, ни высоким общественным статусам. Кое-что желаю для себя, но когда вижу это желаемое у других, у меня не возникает никаких чувств по поводу собственной несостоятельности.
Однако, недавно я ехала в метро и от невозможности в час пик что-либо читать, слушала плеер, где в случайном наборе попалась давно обитающая в моё плейлисте Si te vas Шакиры. Старенькая песенка о ревности, про которую сама Шакира как-то обмолвилась, что при её написании, мол, была очень зла на своего бывшего, и вся её ревность осталась в этой песне, а с тех пор сама она стала намного спокойней и уже больше таких сильных эмоций не испытывает. Вспомнив эту историю, я не могла не обратиться к своим ощущениям. Конечно, меня никто не бросал открыто и не уходил к другому, но есть в моей жизни одна тенденция, которую до этого момента я не могла объяснить, а именно: всех дорогих мне людей постоянно куда-то уносит прочь как будто мощным течением судьбы, и ничего по этому поводу ни я, ни они поделать не можем. Сразу вспоминается герой Мураками (из какого романа, уже и не помню, не из "Дэнс, дэнс, дэнс" ли?), который сравнивает свою жизнь со сквозной комнатой, куда люди приходят на некоторое время, но никогда не остаются. Так вот, кажется, всё из-за жуткой зависти, которую я испытываю к чужим близким отношениям при отсутствии собственных. Попытки же что-то изменить, как-то научиться строить отношения, неизбежно ведут к эмоциональным привязанностям. Как будто у меня нет какого-то важного врождённого качества, которое у всех остальных в наличии, ведь не то чтобы люди напрягаются, проливают семь потов, когда у них складываются отношения. Согласно природе, всё происходит само собой, это уже потом нужно работать, но первоначальный импульс - он всегда инстинктивен и верен. Так вот, его-то у меня и нет, а вокруг сотни людей, у которых так играючи всё происходит! Это рождает зависть. Одно время, мне казалось, что всё из-за того, что я закрытый человек. Стоило стать позитивней, как круг знакомств расширился, но по-прежнему вокруг меня вакуум одиночества. Даже при условии, что понимаешь, что единственный выход - это непривязанность и удовлетворённость, не так-то просто следовать своему же совету, ведь стать тем, о ком ты имеешь весьма смутное представление - это задача не из лёгких.
Конечно, можно всё списать на отсутствие семьи и закрытости как мамы, так и папы, каждый по-своему. Но у меня есть собственная карма на плечах :lol:
А вообще, эгоизм это всё! Достаточно просто найти свой Путь. Да и разве мне сейчас плохо живётся? Нет. Очень хорошо. Я довольна своим почти беззаботным существованием. Ну а недостатки - у кого их нет? :laugh: Если верить астрологии, эта жизнь обещает быть долгой, но немного унылой. Авось к её концу лежачий камень удастся сдвинуть с места.

@темы: личная жизнь, отношения, размышления

Дневник эфемерной жизни

главная