Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: глубоко личное (список заголовков)
15:07 

Oral fixations

無常
Это так странно - ощущать, что в тебе настолько уже всё исполнилось, что практически безразлично, получит ли эта полнота выражение в осязаемой действительности или нет. Как же противоположно это тому, что происходило всего каких-то пару месяцев назад! Тогда, казалось, меня изнутри объяла совершенная пустота - нет, не та пустота, которая гложет и день изо дня постепенно стирает тебя из твоей жизни - а та, что наступает сразу, бескомпромиссно: она настолько велика, что ты не можешь вместить её в себя.
То же самое и с полнотой. Между ними различия - шаг, как между ненавистью и любовью. То же безразличие, та же необъятность, та же беспричинность. Только в одном случае - доведенное до предела беспокойство, а в другом - доведенное до предела спокойствие.

Состояние любви - абсурдно. Оно рождается, подобно сатори в дзэнской практике интуитивного постижения мира, когда из предельной концентрации на Единичном вырастает осознание Единого. Из одного семечка вырастает целый мир. Любовь к конкретному человеку перерастает в любовь ко всему. Ограниченность ощущения любви преодолевается через осознание того, что и тебя, и того, кого ты любишь - вас обоих слишком мало для этого чувства - вам не поместить его в себя, не исчерпать его между вами двоими. Если вы попытаетесь это сделать, то всё исчезнет: магия развеется, инь и ян разойдутся по разные стороны, единство пропадёт.

Как только понимаешь это, исчезает желание обладать объектом, пробудившим это чувство. Готов отпустить в то же мгновение, словно закончив маленькую фразу, за которой - безмолвие, но безмолвие говорящее. За ним скрывается всё. В нём смысл. "Встретимся мы снова или нет", "любят ли меня так же, как я люблю", "суждено ли нам познать счастье вместе" - эти вопросы перестают что-либо значить. Ты готов принять и то, и другое развитие событий в равной степени, не отмечая каждое из них как "плохое" или "хорошее". Всё уже решено. Всё уже свершилось.

Это форменное безразличие так же абсурдно, как само состояние любви, потому что не предполагает отчуждения, какое мы обычно приписываем безразличию. В любой момент ты готов пожертвовать всем, что у тебя как будто бы есть, ради того, кого любишь. И это кажется бессмысленным: зачем один кусочек целого будет жертвовать собой ради другого такого же кусочка? Ведь оба могут обойтись без этого. Оба будут жить, оба умрут, оба изменят свойства и снова будут жить - жертва ничего не изменит в круговороте вещей. И всё же желание отдать от себя рождается, и в этом, по всей видимости, заключается великая игра Вселенной. Все наши беды и страдания - лишь оттого, что мы не умеем играть в эту игру. Если бы все люди умели непрерывно жить этим чувством, никто бы не был несчастлив.

Возможно, тогда бы настал тот самый мир во всём мире, о котором, помнится, с таким вдохновенным упоением мечтала одна моя школьная подруга, а за ней - и я сама. Только вот теперь кажется, пусть бы остались и войны, и страдания, и разочарования, и потери, а всё равно бы любила этот мир.

P.S: всё кажется, что это маленькие глупости - писать о том, что чувствуешь. Имеют ли слова хоть какую-то ценность? Имеет ли смысл об этом говорить?

@темы: философия жизни, о любви, глубоко личное

18:02 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:29 

Suddenly

無常
Почитала записи одной коллеги.
Оказывается, трудности с языком, несмотря на стажировку, не только у меня.
Сравнила свою реакцию на незнакомую обстановку и людей и её, и поняла, что я реально изменилась в плане коммуникабельности за эти несколько лет. Мне несложно заводить знакомства, я спокойно ощущаю себя в окружении незнакомых людей, я больше не воспринимаю незнакомое как потенциально опасное - скорее, как потенциально прикольное/полезное/ресурсное. Может да, а может и нет.
Меня сложно развести на чистое любопытство, и поэтому чаще всего мне хватает совсем немного времени, чтобы "определить" для себя человека. Я прекрасно осознаю, что для поддержания широкой "базы" общения, у меня слишком маленький запас энергии, поэтому да, я чётко ограничиваю свой круг общения, потому что не вижу смысла тратить быстро исчерпаемый ресурс на неинтересные (=ненужные) мне связи.
Я очень открытый человек, на самом деле. Вы, дорогие ПЧ, думаю, в этом не сомневаетесь: я тут постоянно только и делаю, что откровенничаю! И причём записи не закрываю почти. И, как бы мне ни было грустно порой, я постепенно привыкаю, что 95% моего окружения не находится со мной на одной волне, поэтому моя открытость летит в тартары. Не хочу жаловаться в духе "меня никто не понимает". Скажу иначе: понимают, даже поддерживают, как могут, но не на том уровне, которого сейчас желает моё сердце.
Мне легче наедине с самой собой. Причина: не нужно тратить энергию. Да, вот так просто. Ресурсное общение - это роскошь. Снова проценты - 99% моих социальных контактов - это эмоциональные, психологические, даже иногда физические затраты, которые не окупаются. Стоит ли пояснять, почему такому общению я предпочту одиночество, если у меня есть выбор?
И это не значит, что я вся такая циничная и прагматичная. Нет, когда у меня есть силы, я иду и трачу их на общение, потому что оно, в конце-концов, - один из основных законов мироздания. Без обмена нет жизни, нет любви. И если вы становитесь моим другом, это для меня серьёзно. И да, я буду переживать за вас, буду ревновать слегка, буду угощать вас самодельными тортиками по праздникам, буду старательно выкраивать время ради встречи с вами, даже если курсач, сессия и апокалипсис случатся вместе сразу. Но я никогда не стану навязываться, даже если очень ценю вас как личность, поэтому со стороны это может выглядеть как холодность или отчуждённость. Увы, трудно не оценивать по себе: как для меня важно моё личное пространство - так для меня невероятно сложно без приглашения нарушать чужое. Это касается только дорогих людей. С незнакомыми или малознакомыми я вообще не заморачиваюсь. Не то чтобы мне пофиг, что обо мне подумают, но... да, где-то около того.

Суммируя всё вышесказанное, я выдвигаю это как обоснуй, почему мне в Японии было так невероятно комфортно в плане общения: там все почти были незнакомые - никто ничего не ждал от меня, и я ни от кого ничего не ждала.

P.S: и да, когда я понимаю, что вы - из тех самых заветных 5%, меня начинает лихорадить, и я обычно несу всякую чушь при встрече или по полгода боюсь к вам подойти ближе, чем на 100 метров, а в диалоге ВК пишу вам ответы по полчаса каждый: думаю, блин, над каждым словом, потому что какая-то часть меня до последнего не может поверить, что счастье на свете есть. Но я вам никогда об этом не расскажу лично. Никогда!!!

@темы: Япония, глубоко личное, модель общения, общение, социум

08:55 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:19 

***

無常
Рядом со мной то и дело возникают интересные люди, но отчего-то между нами всегда становятся непреодолимые обстоятельства, и общение получается лишь мимолётное, поверхностное, незначительное. Так общаются соседи по палате, знакомые по подъезду, попутчики в поездах. Каждый знает, что останется друг другу никем. Приходит нужный момент, и с этим чувством один растворяется из жизни другого, словно пятно, выстиранное "Лаской". "Я не знаю вас больше" (с)
Отчего так происходит? Судьба здесь играет главенствующую роль или моя нерешительность? А может, я не умею довольствоваться тем, что есть? Или дело в том, что чувство моё за очень редким исключением не взаимно?

@темы: глубоко личное, глубокомысленное, интересные люди, отношения

21:22 

22-ая весна

無常
Только в северных краях солнце сияет так отчаянно, будто боится, что ему не хватит времени поцарствовать в небесах вдоволь. В этом есть свой резон, особенно, если речь идёт о Питере, что хмурится почти весь год напролёт. Но как же восхитительно здесь весеннею порой! Нигде, никогда воздух не наполняется ароматом столь чистой надежды, как в апреле.

Стоять на Благовещенскому мосту вечером в пробке - истинное наслаждение, когда за окном открывается панорама города, щедро политая лучами заходящего солнца. В Троицком мосту на Ваське играет чудесный плейлист: песни одна за другой все в моём вкусе и все мне знакомы. Эми Уайнхаус, Кристина Агилера, Hindi Zahra... Силуэты скульпутр на крыше Зимнего изящными тенями стелются по окнам троллейбуса. И можно временно не носить парфюм: тот, кто рядом всё равно будет вдыхать манящий аромат весны.

Мы с Питером начали всё заново. Он - всё такой же строгий ко мне, но нет-нет да и расщедрится на подарок, от которого слёзы наворачиваются на глаза. Я - всё та же чуточку одинокая, местами меланхоличная девочка, а внутри живёт вулкан. Выкрасить волосы в красный цвет - дать выход неудержному буйству?..
Что-то уходит с годами, и уходит навсегда, оставаясь лишь смутной фотокарточкой на плёнке воспоминаний. Моя наивность ещё не остывших в памяти дней - одна из таких потерь.
Кажется, я уже не смогу так легкомысленно фантазировать, чтобы затем бесконечно верить в сказки собственного сочинения. Кажется, я уже не смогу так очаровываться, чтобы на каждом шагу погружаться в иллюзию возможности бесконечного счастья.
Но влюблённость, но задор, но праздник жизни, но новая надежда - куда ж без них весной?

Не этой весной... Или, может быть?..

@темы: солнечные дни, свидание с Питером, глубоко личное, весна

12:28 

Нет вдохновения

無常
Его не было уже в Японии с тех пор, как я возвратилась из моей поездки в Нагано. А сейчас воцарилась не то что мрачная, а какая-то безысходная картина внутри.
Я долгое время билась как рыба об лёд в попытках найти правильный способ самореализации, говорила себе "всё будет хорошо в конце концов!", когда ни один из способов не подходил, цеплялась за будущие надежды... Но по возвращении из очередного направления надежды ни с чем, я поняла, что это бесполезно. Как в рекламе: "Всё болит - ничего не помогает". Только в моём случае это: "Всё внутри кипит - ничего не помогает!". Нужно менять угол зрения, но я понятия не имею, как это сделать в создавшейся ситуации. Загадка века просто!

Я знаю, что бы мне 100% помогло, но это настолько от меня не зависит, что бесплотные мечтания в духе "о, случись!" только усугубляют ситуацию.
А найти точку опоры внутри не получается. Может, оттого, что я трачу очень много времени на то, что мне совершенно не нужно, а заниматься тем, к чему душа стремится, некогда? Ну соответственно, да. Но и это не совсем объясняет ситуацию.

Нет вдохновения в моём случае - это нет фокуса внимания. Нет конкретной воплощённой формы, которой можно было бы тихонько любоваться и тайком мечтать о взаимном чувстве. И надумывать. И страдать. И сходить с ума. И дышать ей. Это такая очень эгоистичная форма влюблённости, когда крадёшь образ человека ради собственного вдохновения. Наверное, так поступали все гениальные художники мира со своими музами. Только они преобразовывали полученную энергию в шедевры, а я... А я тоже готова на подвиги, но не ради идеи (иначе проблем бы не было) - ради прекрасного. В моей жизни слишком мало прекрасного. Появись муза - и мне всё нипочём. Проблема в том, что этими реками я уже плавала и знаю, что они не текут в нужном мне направлении.
Напряжение. Страсть. Тайна. Танец на краю пропасти. Искры. Венерианский эквилибриум. Это всё из разряда воздушно-замковой мечты. Вопрос не в том, как найти то самое и уже успокоиться, а как избавиться от этой дурацкой потребности и уже наконец успокоиться!

@темы: глубоко личное, психология бытия

15:36 

Miscellaneous

無常
ДР приближается. Праздную завтра, назло всем плохим приметам, за 2 дня до. Собрала необычную компанию на этот раз. Впрочем, снова будет засилье востоковедов, и моя лучшая подруга-врач среди всего этого кошмара :laugh: Очень не хватает Солнышка... Надеюсь, она вернётся! Даже не знаю, отчего такое чувство, будто она может не вернуться. Может, потому что у неё там всё хорошо? Или оттого, что дорогие мне люди в моей жизни не задерживаются надолго, и теперь я невольно готовлюсь сказать "Прощай!" заранее?..

Пиаф оказалась хваткой женщиной: я не знаю, куда деваться от её заданий! Слишком много хотите, мадам. И перевод с японского, и перевод с русского, и глоссарий... Вообще, возвращение на Востфак было жёстким, но, кажется, я начинаю вновь привыкать. Снова тонны переводов, снова громадные списки слов. Зато впервые за всё мою учебную деятельность здесь я чувствую себя частью команды, спасибо стажировке! Как на будущий год будем разбегаться? :depr: Вчера сидела на перерыве в холле и вспоминала, как 4 года назад стояла, прислонившись спиной к подоконнику, и ждала церемонии вручения студенческих билетов. В голове тогда была полная неразбериха, в душе - и того больше неопределённости. Я тогда пыталась себя убедить, что перемены - это к лучшему, что всё будет хорошо. И ведь почти что уже хорошо! Привыкла так точно.

Оказывается, кто-то кайфует от интеллектуальной деятельности. Послушаешь наших парней на парах - так от них такой заряд бодрости идёт. Для меня же переводы и лингвистика - большой труд с редкими проблесками красоты. Окончательно поняла, что моё дело не в этом - у меня больше получается чувствовать, чем анализировать. В интуитивном знании я нахожу большее удовлетворение, нежели в чисто логическом. А ещё Венера с её артистизмом. Мне отчаянно не хватает сублимации. Иду на танцы, но вряд ли это поможет, ибо мне нужна конкретная одушевлённая форма, а она либо находится сама, либо не находится никак. А как возводить Венеру на пьедестал высшего проявления с таким графиком? Конечно, найти отдушину проще, чем работать над собой, но когда нет ни того, ни другого, остаётся лишь уповать на скорое "что-нибудь да подвернётся". Думала, Пиаф - это новое оно, но нет... В ней много Венеры, 間違いなく, но не прёт. Уже писала, как пыталась протащиться по венгерке в Японии, но потом поняла, что этими ни к чему не ведущими бесплотными воздыханиями уж сыт не будешь. Раньше была Солнышко, и я чуть-чуть могла себе позволить выпустить дракона из чулана. Но теперь ведь, как в песне "ain't no sunshine when she's gone" (с) :lol:

@темы: Востфак, глубоко личное, дамы моего сердца, день рождения

20:15 

И снова о

無常
Чтобы вы не думали, что я лишь плачусь в днявочку, а на самом деле ничего менять не хочу (впрочем, это скорее, чтоб самой так не думать=)) Записала сегодня в ФитнесХаус на полгода по акции к 8 марта (буду вспоминать своё ударное прошлое), теперь ищу, где бы удачно купить кроссовки, а то свои старые я оставила в Японии... Не ем сладкого - только фрукты, и если оно не попадается мне на глаза, то и не хочется совсем что-то. Сегодня ночью буду проводить чистку кишечника касторкой: посмотрим, правда ли то, что в сети пишут, будто после чистки сразу худеешь на 1-2 кило.

Наверное, это неправильно - вот так вот биться в ментальной истерике. Нужно принимать себя такой, какая ты есть и всё такое. У меня же тут психологический момент: приехав в Питер, я осознала, что здесь невозможно без стимулов. Чтобы увядание жизненных сил под вечно-серым небом не настигло тебя, нужно постоянно быть немножко сумасшедшей, будь то влюблённость, фигура или эзотерика. Питер - это не тот город, где можно расслабиться и жить себе припеваючи - это город, основанный деятельным Петром, и здесь хочется преодолевать, идти вперёд, действовать. Но только позволишь себе остановиться, зазеваешься - и всё, серость поглотит, замурует в своих сумрачных стенах заживо, а до ослепительного апреля, кажется, ещё так далеко...

@темы: Питер, глубоко личное, саморазвитие, фигура

17:39 

***

無常
Так интересно ощущать себя снова дома... со всеми своими тараканами, которые тут же вернулись к хозяйке, стоило пересечь границу. Там-то действовала карта Овна, и не самая плохая, хоть и заставляла меня гневаться то и дело, а здесь - снова Лев-кошка-драная :lol: С неуверенностью в себе, постоянными экивоками, ощущением трудности в самовыражении. Оттуда, из Японии, казалось, что сейчас приду и каааак разведу бурную деятельность, а приехала - серое питерское небо на меня надавило, мартовской слякотью забрызгало, и вот я снова, словно осиновый лист на ветру. И дело даже не в смене обстановки, а в самоощущении. Я никогда не думала, что будет разница между мной за границей и мной на Родине. В обоих случаях есть свои плюсы и минусы, и я ещё не вернулась в свою колею здесь... А ещё я страшусь своей натуры - идеализировать то, что уже ушло. Мне очень было хорошо в 2015-ом до стажировки, и да, я бы хотела снова вернуть то время, то состояние, ту высоту полёта. Меня многое не устраивает в нынешнем состоянии. Появилось мерзкое чувство, что раньше питерское болото на меня не действовало, а теперь утеряла иммунитет, и вот, уныние, обессиленность, спад. Пока можно списать на приближающееся затмение, но... надо что-то делать! Срочно!

Даже знаю, в чём дело. А дело извечное - Венера сидит взаперти. В Японии это как-то меньше ощущалось или заедалось сладким, что тоже верно, а в Питере особенно требуется какая-то отдушина. Желательно кто-то, по кому можно было бы тихонько и исстрадательно повосхищаться. Какая-то интрига, локальный накал страстей. Like any hot-blooded woman I had simply wanted an object to crave (c), как поёт Аланис Морисэтт. Страстная Венера ищет форму. И Боже мой, за столько лет поисков ничего универсального до сих пор не подобралось! Меня ведь хлебом не корми - дай полюбоваться несовершенной красотой.

@темы: глубоко личное, состояние

08:59 

Мысли по мотивам

無常
Посмотрела британский сериал "Война и Мир", который только что вышел. Снято невероятно, чудесно, захватывающе. Как и в случае с "Карениной", плакала больше от красоты, чем от сюжета. Насчёт последнего, я, конечно, ради красного словца. Толстого люблю, наверное, больше всех русских писателей. На страницах своих произведений он празднует жизнь. "Войну и Мир" особо выделяю: если вдруг появится много свободного времени - обязательно перечитаю.
Вот вспомнила, в чём там дело было, благодаря сериалу, и... задумалась о своей пока что недо-жизни.

Последний месяц я злюсь на русскую соседку. До нашего приезда в Японию я даже считала её если не подругой, то хорошей знакомой. Помню, как мы вместе планировали путешествие сюда, мечтали... И во мне было много идеализма насчёт поездки в Японию и, соответственно, наших с ней отношений. Всё оказалось совсем не так. Выяснилось, что соседка - человек по характеру тяжёлый, а я - эмоционально неустойчивый. Разругались мы ещё после самого приезда в Японию. Причём начала конфликт я, потому что эмоции были уже на пределе. Она же будто бы и не обиделась вовсе, так что в течение семестра, когда я отошла, мы вновь стали сносно общаться, но после переезда в одну квартиру конфликт вновь вскрылся. Я не могу точно сказать, что именно меня так задевает в ней: её взбалмошность, нервическая натура или отчаянный эгоцентризм? Ничего хорошего в этом нет, но я всё же прибавлю, что не только я пострадала от общения с ней. В итоге, обиженная сторона - я, и это я, кто захлопнула дверь наших отношений. И это даже не обида, а такое чувство, когда категорически не хочешь иметь с человеком дело, желательно, никогда - это не ненависть, случайно?.. При этом, я ей не желаю зла, но внутри меня разрывается крик: "Пусть убирается из моей жизни как можно скорей!!!". Посмотрев "Войну и Мир", я поняла, что мой самый главный недостаток даже не гордыня, которая, впрочем, не позволяет мне сейчас даже надевать маску благопристойности, но отвращение ко всему и вся, что нарушает мой душевный покой. Я не могу перешагнуть через случаи, когда кто-то ранил мои эмоции однажды. читать дальше Во мне как будто просыпается маленький бес, который заставляет ненавидеть этого человека. А за что, собственно? За то, что он поставил перед моим носом большое зеркало, и там я увидела гадкое отражение? Сама понимаю, как это по-детски наивно, но и врать тоже не могу. На данный момент во мне нет того великодушия, которое бы позволило мне просить соседку, принять весь тот эмоциональный кошмар, который я из-за неё пережила, и общаться с ней с открытым сердцем.

@темы: реализации, конфликты, дамы моего сердца, глубоко личное, Война и мир

09:54 

Возвращение домой

無常
Ещё несколько лет назад я и представить не могла, как дорог для меня родной город. Однажды в сердцах я даже как-то кому-то сказала, что равнодушна, и даже больше: глаза б мои не видели этой унылой серости! Лишь в последние года два я стала замечать, что у нас с Питером много общего, словно одна душа на двоих. Наверное, это место само меня выбрало, чтобы я провела там своё детство и юность. Думаю, самые яркие воспоминания остаются именно из детства и юности, и от места это мало зависит. Вот только потом всё равно родной город забыть сложно: нет-нет, да и вспомнишь, как с друзьями бродил тому по району, стаптывая каблучки новых туфель, как мчался на пары по той набережной, как каждый день садился в транспорт на той остановке... И много-много разноцветных, сплетающихся в тугой клубок, обрывков фраз, картинок, впечатлений, встреч, счастливых и злополучных.
Пусть в Питере я постоянно болею и в целом у нас непростые отношения, но он - мой, а я его. Я счастлива там, а когда несчастна, он бросает к моим ногам ослепительные пейзажи, водоворот городских событий и неожиданные возможности - и моё несчастье улетучивается, как будто и не бывало! С ним даже моё одиночество становится сладким, и, что не менее важно, он не навязывает мне много лишнего общения, поддерживая меня в моей ветреной индивидуалистичности. Всё, о чём я вспоминаю при звуках имени моего родного города, приятное и неприятное, оказывается в итоге одним большим романтическим приключением, и я рада быть в центре событий!

Стоило уехать на полгода жить в другое место, чтобы как следует это осознать.
Сейчас я могла бы жить в любом месте земного шара, как мне кажется. В конце-концов, ко всему привыкаешь рано или поздно. Но я не думаю, что где бы то ни было ещё в этой жизни, кроме Питера, во мне могло бы заново родиться столько разнообразных чувств. Возможно, я ошибаюсь, и надо пожить 20 лет в другом городе, прежде чем утверждать что-либо... Но знаете, сейчас у меня появилось чувство, что уехав в Японию, я закрыла страницу своей юности. Будто теперь я возвращаюсь домой с новой ответственностью, с большим пониманием, чего хочу от жизни, что ли, так что теперь многому, что было в ней ранее, не будет места, а то новое, что будет появляться, будет осознанно с моей стороны. Скорее всего, придётся оставить ощущение чуда за каждым углом, станет меньше неожиданностей и сюрпризов. Хотя... нет - всё останется, как есть, просто не смогу больше обольщаться, как раньше, не смогу очаровываться, как прежде.
От этих мыслей немного грустно, потому что хорошо помню, как в свои 17 с ужасом представляла, что когда-нибудь вера в воздушные замки меня покинет. Но вот, кажется, рассеялся мой последний облачный дворец - Япония. Пора учиться строить на земле. Надеюсь, Питер внемлет и этому моему желанию, и мы откроем новую страницу моей недописанной книги жизни вместе.

А пока я просто с нетерпением жду скорого свидания в самом моём любимом сезоне на Неве - весной.

P.S: Осака, кстати, тоже прекрасный город. Он мне открылся благодаря моим велосипедным прогулкам, чего я тоже не забуду=)

@темы: свидание с Питером, родной город, признание в любви, глубоко личное, возвращение домой, Питер

15:01 

***

無常
Досматриваю "Аббатство Даунтон". Ничуть не жалею о том, что потратила время на этот замечательный сериал! Он делает мой английский изысканнее и удовлетворяет мои эстетические потребности, которые в Осака гораздо сложнее держать удовлетворёнными, чем в Питере. Естественно, любуюсь леди Мэри. Худенькая, статная, независимая и высокомерная - идеал моих прошлых лет, который теперь не имеет такого значения, но любоваться никто не запрещал=)
Только, видимо, просмотр на ночь напрямую влияет на сновидения... Приснилась Ди. Причём как будто встреча состоялась "по вине" моей мамы, и разговор начался - тоже в присутствии мамы. А потом она нас оставила, и мы оказались в каких-то вересковых полях (как в Шотландии, где семья Грэнтэм обычно охотится :lol:). Ди, конечно, как леди Мэри, неприступна и стремится дознаться до причин. Или это я стремлюсь обеспечить этим причинам право на существование? В конце-концов, дело доходит до высокой патетики, где я готова отречься, на что она: "Если вы разлюбите - я этого вам не прощу!" (напоминает сцену объяснений Карсона и миссис Хьюз, про которую я как раз и смотрела на ту ночь глядя). Объятия в качестве занавеса.
Оно ведь не собирается отпускать, да?
И нечего искать логику там, где её нет.

На днях девушка на консультации робко задала вопрос: "Ты посмотри, найду я кого себе в этой жизни? Я просто не верю, что могу кому-нибудь понравиться!". В этот момент я осторожно заглянула в зеркало и... не увидела там себя. На сегодняшний день я порядочно знаю свои "хорошие" и "плохие" стороны, а также то, что любят не за и не вопреки. В конце-концов, всё определяется нашим внутренним желанием, а для этого нужно быть готовым. Так вот, я готова. Мне кажется, я довольно познала всю степень своего эгоизма теперь, чтобы отвечать за него. Впрочем, я всё ещё презираю мысль о том, что придётся чем-то жертвовать в отношениях. Это вызывает во мне жуткую дрожь и желание бежать до китайской границы без оглядки, но, по крайней мере, я смотрю этому страху в лицо. Что не мешает бояться дальше :laugh:
Я знаю также, кто мне нужен. Или смею думать, что знаю. Пусть Всевышний смеётся сколько ему вздумается, хоть до желудочных колик. Настало время для определённости в моей жизни. Господи, кто б мог подумать, что я когда-нибудь произнесу это вслух!

@темы: Downton Abbey, Аббатство Даунтон, глубоко личное, дамы моего сердца, сериалы, сны

03:36 

Слушай в тишине, как сбываются мечты

無常
Позавчера у моей соседки был ДР, и мы отмечали его маленькой женской интернациональной компанией. В какой-то момент кто-то придумал забавную штуку: сказать что-нибудь на своём родном языке тому, кто его заведомо не понимает, а тот пусть ответит тебе на своём, а затем оба объясняют на знакомом английском, что только что сказали. Под эти small talks, я до отвала, словно та свинья из басни, наелась японских о-каси, так что на следующий день мне поплохело... Мораль ошеломляюще проста и незамутнённа: не сметай в один присест годовой запас сладкого на ночь!

Вчера, пока остальные отсыпались, я подскочила ни свет ни заря и повела себя выгуливать в парк возле дома. Когда идёшь утром по пустынным аллеям, отовсюду долетают пряные, горьковатые, приторно-сладкие ароматы незнакомых мне трав и цветов. Я заметила, что возле нашего подъезда растёт куст, который издаёт сладчайший фруктовый аромат, хотя ни цветов, ни фруктов у него нет: будто проходишь мимо косметической лавки, где пахнет душистым мылом. Под задорный стрёкот цикад и ласковый шёпот ветра в желтеющей листве, что уже ощутила на себе дыхание осени, я гуляла, вновь возвращаясь к тем мыслям, что были ненадолго оставлены в стороне. Изредка мне попадались супружеские пары с собаками: и пары, и собаки выглядели очень добропорядочно. В остальном же, я был предоставлена самой себе. Найдя дерево, на которое можно было облокотиться, я погрузилась в произведение Хигути Итиё, которое нам задали читать по литературе в прошлый четверг. Писательница продолжает традицию Сэй-сёнагон и пишет в жанре дзуйхицу. Читать про японскую природу на японской природе - словно видеть двойное отражение в зеркале, особенно, если мысли, твои и автора, частично совпадают. Хигути Итиё, как и подобает последовательнице Сэй-сёнагон, вздыхает о прошлом, сожалеет о потерях и любуется луной, и всё это тем более обретает печальный оттенок, когда знаешь, что писательница оставит этот мир в 25, будучи практически моей ровесницей.
И так как мне не о чем печалиться, я думала лишь о том, как всё неустойчиво в моей жизни, как хрупко и опасно - балансировать на кончиках пальцев, стоя на хрустальной игле, пытаясь вырастить крылья, чтобы уж не бояться потерять равновесие...

Вечером поехала кататься на велосипеде. Я уже как-то говорила, что японцы очень любят велики, и добрая часть населения передвигается именно так. Так вот, мы тоже решили приобщиться к местным, и арендовали велосипеды, однако столкнулись с препятствием: дело в том, что Япония - страна гористая, и снижения-повышения преследуют тебя здесь везде и всегда, и оказалось, что на горку взбираться мне отчего-то не под силу. Японцы как-то справляются с этой проблемой, но я пока не посвящена в сию тайну, так что возле очередной "горы" мне приходится слезать с велика=)) Благо, мои навыки с детства не были утеряны окончательно, но вот ноги всё ещё болят от непривычных нагрузок.




@темы: стажировка в Японии, глубоко личное, Хигути Итиё, Сэй-сёнагон, Осака, японская литература

16:17 

Вести с Голубой Горы

無常
Не пугайтесь, это не то, о чём вы подумали, просто меня угораздило поселиться в месте с таким названием. По-японски оно звучит вполне прилично: 青山台 - Aoyamadai :lol:

Когда вокруг почти одни иностранцы, жить и общаться пока так легко! Возможно, мои выводы преждевременны, но рядом с таким окружением я не чувствую себя... замкнутой. Дома я часто стесняюсь выражать себя столь свободно, ибо так сложилось. Китаянка и индонезийка же ещё в первый день моего пребывания здесь поразили меня своей непосредственностью и чуточку наивным взглядом на жизнь. Я чувствую себя освобождённой. Я могу громко смеяться, могу смешивать английский с японским, могу сидеть на полу кухни и слушать о том, какие бывают праздники в Индонезии, а затем рассказывать о буддизме в ответ, даже перед своими одногруппниками здесь я могу говорить то, что действительно думаю, а не играть в "хорошую девочку", какой зачем-то то и дело пытаюсь быть дома. Да, кажется, лунная карта включилась, и здесь я настоящий Овен со всей своей раздражительностью, независимостью, открытостью к новому и большей уверенностью в себе.
Мне здесь весело и не_одиноко. Всё вокруг необычно и ново, так что я реже улетаю в далёкие дали своих бесплотных фантазий и почти постоянно внимаю настоящему моменту, узнавая что-то новое, приобретая ранее не обретённый опыт. "Блин, а ведь можно и так!" - смотрю я на людей и с удивлением обнаруживаю, что мой внутренний мир будто начинают взбалтывать чайной ложечкой, поднимая со дна тёмную муть и перемешивая содержимое до неузнаваемости. Как всегда интересно, что же из этого выйдет...:eyebrow:

@темы: глубоко личное, жизнь за границей, иностранцы, стажировка в Японии

09:16 

lock Доступ к записи ограничен

無常
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:48 

Книжное

無常
Дочитала "Анну Каренину". Последние главы произвели на меня особое, неизгладимое впечатление. Ещё в школе, читая "Войну и мир" я признавала, что размеренный, вдумчивый стиль Льва Николаевича мне по духу и что его рассуждения, тогда казавшиеся недоступной вышиной, одни не вызывают во мне противоречия, в отличие от других русских классиков.
Я рада, что прочитала "Каренину" сейчас, а не в 15 лет. Тогда б наверняка пропустила всё мимо ушей и ничего б не взяла, а теперь читала и понимала. Близко как будто бы всё: и оптимистичная беззаботность Степана Аркадьича, и неуверенность девичества, постепенно перерастающая в мудрость материнства Кити, и метания Анны, оставшейся наедине со своей эгоистичной страстью, и более всего - душевные переживания Левина. В духовной трансформации последнего я нахожу сходство со своими собственными чувствами двухлетней давности, а потом были те же сомнения, та же борьба разума с сердцем, то же непонимание и мучительное неведение. Процесс и до сих пор идёт, но на каком-то этапе незаметно для меня самой пришла глубокая уверенность. На внешнем уровне пока продолжается разброд и шатания своевольного ума и царствующего эго, но иногда находит что-то... и всё, что минуту назад казалось столь важным, при соприкосновении с душой вдруг обращается в совершенный пустяк, и тогда уж уверен: есть то, что не перестаёт. Но это совершенно не значит, что снаружи всё сразу станет на свои места: по-прежнему будут бушевать эмоции, ум будет надрываться в бессильном стремлении решить неподвластные ему вопросы, и часто, в тяжёлую минуту, ошибочно будет казаться, что кроме этого нет ничего, но ошибка эта больше никогда не затронет самой внутренней части, а потому и спокойствие не исчезнет.

@темы: Анна Каренина, Лев Толстой, глубоко личное, литература, философия жизни

21:43 

Emotions

無常
Позволю себе побыть сегодня многословной.

Многие мои знакомые в этом году и в следующем уехали/уезжают/собираются уехать далеко-далеко отсюда. Я тоже совсем скоро отправлюсь в путь - ловить неизвестность за хвост. Я не знаю, что приобрету, а что потеряю. Я много чего боюсь потерять, но для меня нет на свете ничего ценнее отношений. Их мне терять сложнее всего. И когда я представляю, что моё небольшое путешествие всё же способно разорвать некоторые связи, впрочем, как и создать новые, расставить точки над i там, где они ещё не расставлены по причине моей нерешительности, мне становится не по себе. Предстоящий учебный год пролетит быстро вдали от дома, а затем останется ещё один, и... всё. Ещё одна глава моей жизни будет дописана, а с этим неизбежно придут расставания. Есть люди, с которыми мне бы не хотелось расставаться, но я не уверена, что смогу сохранить эти отношения, когда нас не будет объединять Востфак... Казалось бы, если у вас с человеком общие интересы, то ничто не мешает вам общаться вне зависимости от того, учитесь ли, работаете ли, живёте ли вы вместе. Тогда почему самые близкие люди исчезают из моей жизни быстрее всех? Это Раху в Скорпионе, я понимаю, он учит меня не привязываться, переживать потери достойно, проживать всякую разную боль - куёт из меня крепкий стальной клинок, одним словом :-D

Пережить смерть близкого человека - словно переплыть бурную реку, в которую судьба толкает неожиданно, и если тебе посчастливится оказаться на другом берегу, обратно путь закрыт. Однако, если не смерть разлучает, тогда до того момента, как кто-то из вас не покинет это место, ты будешь барахтаться в бурном потоке, временами захлёбываясь, временами находя спасительную щепку, временами - даже успевая строить плот и плыть вполне припеваючи, пока не народятся бушующие волны и вновь не снесут всё подобие благополучия. Как бы ты ни смирялся, как бы ни "отпускал", как бы ни тешил себя надеждой, что всё забыто и прошло, где-то внутри останется часть, которая будет сожалеть о том, что не случилось иначе. Эта часть будет слепо надеяться и искать подтверждение своим надеждам. Другого берега нет у пропасти, вырытой человеческой решимостью. Но можно его построить ответной решимостью... Верить в это - всё, что остаётся.

@темы: смерть, расставания, размышления о жизни, перемены, метафоры, глубоко личное, Раху в скорпионе, mujou

18:18 

Домашнее задание по курсу ненасильственного общения

無常
Задание: возьмите одну конфликтную ситуацию, опишите, что вы при этом чувствовали и какие потребности у вас были. Попробуйте догадаться, что чувствовал ваш партнёр и какие потребности были у него. И какие из потребностей обеих сторон оказались в итоге нереализованными.

В общем, ещё на семинаре я мысленно взяла яркую ситуацию последних 3х лет моей жизни и её исход в феврале этого года неудивительно, правда?.
Итак... Что я при этом всём безобразии чувствовала?
До того, как мне ответили, что думают:
Усталость, истощение, беспомощность, тяжесть, встревоженность, беспокойство, напряжение, подавленность, раздражение.
После того, как мне ответили, что думают, в такой форме, в какой ответили:
Я почувствовала себя раненой, беспомощной, несчастной, мне было грустно, я была огорчена и на нервах, сильно обеспокоена. Затем, почти сразу, я почувствовала облегчение и освобождение. После, ещё не раз чувствовала и продолжаю чувствовать раздражение, злость и огорчение, потому что всё сложилось так, как сложилось. Однако сейчас я больше совсем не ощущаю страха, беспомощности, усталости и тяжести. Вместо этого пришла благодарность. А ещё в течение всего времени, что бы ни происходило, где-то на заднем плане внутри (что не мешало хаосу снаружи проявляться через меня) я ощущала умиротворение и любовь :lol:
Потребности, которые были удовлетворены: в ясности (спустя 3 года всё более-менее стало ясно, слава Богам!), во внимании, в искренности.
Потребности, которые не были удовлетворены: в дружбе, в любви, в обмене мыслями, идеями, чувствами, в принятии и понимании, в доверии, в эмоциональной безопасности ооо, это уж точно! простите, но это было вот так: :wow2: :cens: :hamm: :bricks:, в гармонии и покое, в эмоциональной искренности (я до сих пор могу только смутно догадываться, что там на другом конце чувствовали)

Что, предположительно, чувствовала другая сторона:
Растерянность? Смятение? Испуг? Тревогу? Беспокойство (почти наверняка)? Настороженность? Паника (нуавдруг)? Напряжение? Оцепенение (год молчать молчком)? Недоумение? Беспомощность?
После, наверное, когда я начала уже сходить с ума, могу предположить, что имело место раздражение, может быть, даже гнев. Отвращение (вряд ли, но всё же не исключено)? Нервное напряжение? Ошеломление? Страх?
Потребности :hmm:
Определённо, в ясности. Shame on me, но мне кажется, что на том конце до сих пор не всё ясно человеку... Я чувствую расстройство по этому поводу :tear:
Может быть, в свободе??? В уважении? В понимании? В эмоциональной безопасности, несомненно. Я представляю эффект от того моего письма так: :susp: :wow2: :horror: :facepalm:, что привело к :nnn: Ну в гармонии и покое, это само собой.

Как-то так, мда. Надо было не маяться дурью, а с самого начала написать ВК: "Тигрёнок, давай дружить!" - тогда бы всё так не запуталось... Наверное... Хотя кто знает... Если бы мне молчали и на это год с лишним, то я была наверное сделала бы так: :hang:

@темы: алхимия общения, глубоко личное, конфликты, потребности, проработки, психология, эмоции

18:36 

新生*

無常
*новая жизнь


Внезапно меня взяли на съёмки семинара "Алхимия общения". Подавала заявку наобум: знаете, это как с перепостами на выигрыш. Правда, я никогда ничего не выигрывала. А тут мне внезапно позвонили и сказали, что я могу приходить.
Первый день съёмок не задался. У нас возникли серьёзные проблемы с техникой. Зато нам дали поболтать на камеру, угостили шоколадкой и задали дз. Нужно понаблюдать за своей речью в режиме реального времени.

задание

И как назло, у меня сегодня такой день, что я практически не общаюсь!
Утром, правда, поругалась с мамой на почве... да какая может быть почва, кроме эгоизма нас обеих? Она записала меня к зубному, я наплевала на всё и записалась на семинар. Понимала ведь, что ей говорить ни о чём нельзя и нужно уладить дело самой. Но у меня даже телефона приёмной врача не было! Пришлось ей сказать, а она взяла и отреагировала бурно. Уж не знаю, почему её эго задел именно этот эпизод. Может, потому, что врачуемся мы у этого зубного по знакомству, может, оттого, что врач - подруга дочери умершей маминой близкой подруги... Или её просто взбесило то, что дела приняли оборот, на который она не рассчитывала, и всё пошло не по её желанию... Я понимаю, что она злится на меня в большинстве случаев как на фактор хаоса в её жизни. Но не чувствовать же мне себя виноватой за это, в самом деле! Я - это я. И да, я творческий беспорядок :-D Просто... каждый раз, когда она вот так гневается, я теряюсь, и она наносит самый больной удар. Много думала, чем же именно меня задевает её злость. Неужели только тем, что она моя мама? Пришла к выводу, что задевает именно моё собственное бессилие в такой момент защитить себя и восстановить равновесие. Всё, что я могу - это принять удар, да и то не до конца, потому что моя способность выдерживать обиду крайне слаба. Она кричит, краснеет в гневе, говорит ужасные слова, и всё, что я знаю в этот момент - это то, что передо мной человек, которому нужно, чтобы его успокоили, напоили чайком и сказали, что всё будет хорошо. Однако, моих душевных сил не хватает, чтобы перевесить её. Я неизбежно отступаю, и это отступление неизбежно меня ранит. Мои эмоции не дают мне логически рассудить, что сказать. В такие мгновения я застываю в оцепенении. Нет, я не злюсь на неё в ответ. Просто ощущаю своё полное бессилие что-либо изменить. И так всегда, когда кто-то рядом со мной начинает испытывать сильные эмоции. Они, как шквальные ветер, просто сметают меня с ног, и всё, что мне остаётся делать - это затыкать уши, зажмуривать глаза и, если могу, бежать, бежать, бежать. Гнев - это разорвавшаяся у тебя перед носом в воздухе бомба, и если ты не закалён достаточно, чтобы принять и отразить удар, то ты труп. Одно дело, когда этот гнев исходит от чужого, тогда, постаравшись, я могу пробудить в себе свой, это не так уж и трудно, если есть, что и/или кого защищать. Но когда бомбу в тебя кидает собственная мама... когда ты знаешь, что она делает это от страха... когда ты видишь, что этим она прикрывает собственную слабость... ты уже не можешь бить тем же оружием, что и противник. Какая разница, что я при этом говорю? Есть ли разница в словах, когда самого тебя не хватает?

ЗЫ: нет, моя мама никакой не тиран. А то бывает, я описываю так :laugh: В спокойном состоянии она здравый, рассудительный человек. Просто она не умеет контролировать гнев.

@темы: общение, семья, семинары, саморазвитие, глубоко личное, Вания Маркович, Samadeva

Дневник эфемерной жизни

главная