Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
15:36 

***

無常
Странное время. Странное состояние.

Внезапно началась зима. Нет, не так... началась ЗИМА. Давно я не видала столько снега. Отвыкла после стажировки.

Полная нестабильность на всех уровнях. Мама не может найти работу. Я думаю, а не пойти ли мне работать, но в следующую же секунду вспоминаю, что у меня диплом и ГОСы. Хотя последние вроде собираются отменить. Опять же, ничего не ясно.

Внутри тоже словно землю разом выдернули из-под ног. Я не знаю, чего желать. И не желать тоже не могу. Жить Божественной Любовью и не париться тоже как-то не выходит. Перебираю по кругу все ценности, на которые я раньше ставила и как-то жила, и понимаю, что они себя исчерпали. А новая ступенька пока так высоко, что я совсем её не ощущаю. Вот и вишу в воздухе, не зная, за что ухватиться.

Тем временем, надо решать, что делать после диплома. Я знала, что этот момент когда-нибудь наступит. 5 лет - это довольно большой срок, за который я успела расслабиться. И вот он, час X, а у меня разброд и шатания в голове. Выбор стоит между: идти в магистратуру сразу или попытаться поработать годик, а потом, если ничего путного не подвернётся, пойти в магистратуру. В принципе, второй вариант более адекватный, потому что в магистратуру надо сдавать вступительные испытания уже в июле, а у меня в июне экзамены и диплом. Времени на подготовку остаётся очень мало, если только не идти к нам на Востфак. Если честно, кроме перспективы ещё раз скататься в Японию, наша магистратура меня ничем не привлекает. А скататься в Японию можно будет, даже если я поступлю на другой факультет, так что какой смысл в этом бесцельной времяпрепровождении? В общем, я пока ничего не понимаю в своей жизни.

@темы: учёба, работа, психология, магистратура, жизнь

17:38 

Жизнь налаживается

無常
Солнце посветило, и мне похорошело.
Погода тут сыграла роль, или действительно стало лучше, пока не буду загадывать.
Слабости почти нет.

Пока Сатурн был ретроградный в Джйештхе, я самозабвенно предавалась унынию. Причём отдавала себе в этом отчёт! Но опору ни внутри, ни снаружи найти не удавалось. Недаром накшатра Джйештха считается "срывающей маски" и "вскрывающей правду". Легко радоваться жизни, когда всё хорошо вокруг. И попробуй попляши, когда всё плохо.
Слава богу, теперь Сатурн снова в Анурадхе, а эта накшатра довольно мягкая и дарующая милость всем просящим. Шла я вчера по улице и вдруг осознала простую истину: ну да, у меня нет Глобальной Цели в жизни. У меня нет чётких планов и сильных конкретизированных желаний. С позиции наслаждения моя жизнь полностью бесполезна. То и дело возникают ситуации, в которых приходится страдать различными способами (как Будда говорил, жизнь есть страдание :laugh:). Гораздо легче переживать все невзгоды, если у тебя есть мечта, к которой ты идёшь, но у меня и этого нет. Полная неопределённость и никаких гарантий. Но. Зачем-то же я здесь! Зачем-то же Вселенной нужно, чтобы я была здесь. И пусть я не обладаю конкретной информацией, но я нужна ей именно в этом месте и прямо сейчас.
И осознав это, я пришла к выводу, что всё моё уныние шло от чувства собственной ненужности. Но ведь это не так! Иначе бы мне не была дана эта жизнь. Кажется, эта болезнь всерьёз учит меня ценить жизнь, ребята! :lol:
Так вот, даже если на первый взгляд вам кажется, что вы никому не нужны, бросьте так думать! Вы не можете знать, какие подарки прямо сейчас вам готовит судьба. Не закрывайте себе хорошую судьбу своим унынием. Если бы вы были не нужны этому миру, на вас бы упал кирпич или задавила машина или мама бы сделала аборт. Но если вы до сих пор дышите, значит в этом есть смысл. И Вселенная не эгоистка: она делает это для вас. Она хочет, чтобы вы развивались и были счастливы. Но чаще всего, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно серьёзно пострадать. А чтобы продвинуться вперёд - приложить недюжинные усилия. И если вы примите условия, то потом не пожалеете. Проверено на многих опытах успешных людей=)

И как только я так подумала, мне сразу стало лучше! Ну, не с гастритом, понятое дело - там отдельная история. А с головокружениями и слабостью. Магия!

@темы: философия жизни, траблы со здоровьем, саморазвитие, реализации, жизнь, Вселенная

10:32 

無常
Пишет Ayada:
02.04.2016 в 09:56


Hedgehog2008, Ваш Аркан Чувства. Время дарить любовь и получать ответные чувства. Сейчас важнее всего найти людей, кто будет с Вами на одной волне, а потому Вам нужно дарить людям свои эмоции, показывать людям себя. Пусть мир увидит, какая Вы замечательная и тогда обязательно появятся те, кто разделит Ваши увлечения, кто встанет рядом с Вами на Вашем пути. Вы должны показать себя миру и время для выхода из-за кулис настало.

URL комментария

Ох, я прямо в ожидании! Вышла бы из-за кулис прямщаз, но учёба же((( До конца мая я в завязке, с начала июня станет посвободнее, но всё равно до конца июня у меня экзамены... Какой-то один сплошной экзамен моего мозга настал. Когда тут жить? Боже, пусть эти два месяца пролетят, словно сон, и перенесут меня в мою иззакулисную реальность, полную чувств и любви=)

@темы: жизнь, перепост, предсказание, учёба

18:32 

То, о чём часто говорю невпопад

無常
Было время, когда я откровенно не понимала людей, которые всеми фибрами души ненавидят летние каникулы. Мол, время словно застывает, начинается унылое безделие, и всё в таком духе. Обыкновенно летом моя жизнь никак не менялась, только учиться не приходилось, так что это даже меня радовало. Всё та же размеренность, только чуть более разреженная. Рядом - друзья, которые тоже временно свободны от тягот учебных будней, и поэтому можно гулять, веселиться, ходить в кино... Так привычно было жить в ожидании мелких радостей: сегодня на дачу, завтра на море. А когда оставалась совсем одна, то со мной были все мои сериалы, фанфики, рукоделия и испанский. Скука просто не выжила б рядом со мной, такой деятельной и вечно занятой!
Теперь я, кажется, совсем немного, но понимаю тех, у кого с наступлением лета начинает нервно дёргаться глаз :alles:
Мне стало тесно в родном гнёздышке. Я больше не могу быть довольна пребыванием дома, у компа, яростными переписками с друзьями по ВК, чтением фанфиков и редкими вылазками куда-нибудь недалеко от дома. Всё моё существо желает отправиться в громадное путешествие. Вокруг света было бы в самый раз. Однако, вместо этого я вынуждена сидеть дома, понимая разницу между Мечтой и Возможностью её осуществить.
Летать хочется. Танцевать. Прыгать от счастья. Обнимать. Хочется, чтобы жизнь не протекала от вымоленного у Небес маленького события-пародии-на-Счастье к другому такому же. Хочется, чтобы сама моя жизнь была событием. Чтобы всё находилось в движении, чтобы танец жизни никогда не заканчивался, чтобы дыхание замирало от переполняющего вдохновения. И чтобы рядом были те, кто разделял бы мои чувства. Наверное, это, последнее, самый главный компонент моей Мечты. Наверное, поэтому меня тянет в компанейскую Азию, поэтому так тянусь к воплощающей всё это в своей жизни девочке с летним именем и поэтому засматриваю Наруто в сто-пятьдесятый раз до дыр. Когда-то я загадала в Новогоднюю ночь, чтобы мой путь был полон приключений: "Дедушка Мороз, мне ничего не надо, только чтобы жизнь была интересная!". Я бы с радостью стала вихрем пламени, танцующего в объятиях сильного ветра. Тогда бы я отдала всю свою силу, весь свой порыв, чтобы те, кто рядом, согрелись и налюбовались красотой ярких всполохов. Это та самая Мечта, что живёт у меня внутри. Увы, пока мне до неё, как до луны...

Гуляли сегодня с подругой детства. У неё всё так продуманно, всё так упорядочено в жизни! Завтра я сделаю то-то, через год поеду туда-то, и ведь так и случится, я могу поклясться. Этим летом, например, она едет в поход на Кавказ. Копила год, покупала снаряжение, общалась на форуме, досконально изучила маршрут. А я бы просто уехала, куда глаза глядят, и к чёрту расчёты! От них лишь горло сжимает тугим кольцом. Но когда дело доходит до дела, приходится признавать, что в этом мире сила мысли не работает так, как мне бы того хотелось.
Подруга спросила, кем же в итоге я хочу быть в плане карьеры, и тут я поняла, что отчаянно хочу быть кем угодно, но только чтобы работа была связана с разъездами, постоянным движением, непрерывной сменой событий. И она должна быть связана с исследованиями, хотя бы на чуть-чуть. И с общением, конечно. Только это, как и всё у меня по жизни, как-то неконкретно, так что подруга только головой покачала. У неё не менее наивные планы, но они хотя бы форму имеют.
Прошлым летом я чувствовала себя опустошённой и стремилась осознать, кто я есть в этом мире. Этим летом я знаю, кто я, и полна энергии, но мне некуда её девать: мой ветер дует пока ненаправленно и хаотично.
Вот такое мироощущение складывается на сегодняшний день.

@темы: mujou, глубоко личное, жизнь, мечты, размышления

08:11 

Daily in brief

無常
- зачёёёёёёты! На этой неделе получили 2, на следующей уже занятий почти нет, но зато каждый день зачёт. Это тот самый момент, когда зачётная неделя тяжелее экзаменационного месяца :hang:

- боже, кабы вы знали, КАК я хочу танцевать! Понятия не имею, что со мной происходит, но я похожа на безумную, когда просматриваю сайты танцевальных школ Питера. Фламенко, арабские, индийские, боди баллет... Это даже лучше, чем та самая шоколадная паста из Стокманна!

- купила с рук плеер, а мой комп теперь его не видит. Продавал мне брат продавца, симпатичный и на вид порядочный. И зонт у него солидный :laugh: Я вот думаю, может, позвонить ему, спросить, как там и что... Но мои скрытые мотивы рождают во мне нерешительность. Наверное, я слишком долго таскалась за юбками, чтобы поверить в надлежащее направление своей страсти :alles: Срочно нужно идти танцевать, от греха подальше.

- решила пожить без Айфона какое-то время, а то в последнее время появилось ощущение полной зомбированности. При этом, интернет меня не держит в своих цепких лапах как таковой, а вот Айфон - адское отродье :evil:

- посылаю сообщение в ноосферу, чтобы на зачёте по Религиям мне попался либо буддизм, либо Корея, либо суфизм, потому что остальное я не знаю и вряд ли выучу за оставшиеся 2 дня. Посмотрим :angel2:

@темы: Айфон, Востфак, востоковед, жизнь, зачёты, учёба

22:06 

Всё течёт, всё меняется (с)

無常
Что-то выбираюсь я сюда сейчас непростительно редко. Впрочем, скоро сессия: я буду целыми днями сидеть дома, готовиться, - потом каникулы, и дела примут другой оборот.

В последнее время я чувствую себя нестабильней обычного. В штуке жизни я с малых лет не находила особой уверенности и комфорта, однако такого ещё не было. Уж не знаю, звёзды ли, выстроившиеся как перед перестройкой, тому причиной, или нечто иное, но привычная жизнь мало-помалу рассыпается, словно карточный домик.

Начало - с себя. Пару месяцев назад у меня стали бешено выпадать волосы. Вкупе с моими бородавками, это производит печальное впечатление. Пока не лысею, но неприятно всё равно. С иммунитетом всё плохо, и я не знаю, что именно менять, как успокаивать свой ум хотя бы при нынешних условиях. Внутри тоже какая-то каша, по-иному и не назовёшь. Постоянно вспоминаю Д., даже уже не пытаюсь себя отучить от склонности размышлять в её сторону. Временами рыдаю оттого, что что-то так и просится из груди наружу, так и говорит не моим голосом: "Я должна что-то сделать здесь, в этом мире. У меня есть долг", - но вот, в чём этот долг состоит, как раз и неизвестно. Ловлю себя на том, что из-за того, что я не знаю, кто я такая в этой жизни, нахожусь постоянно в состоянии сомнения: насчёт выбора дальнейшего пути, в отношениях с людьми, в проявлении себя - в словах и действиях, одним словом. Это глубинная причина моего уныния.

Потом - внешние события. В универе началась такая пляска, что все обсуждают падение курса рубля, критикуют власти и ожидают перемен к худшему. Тем временем, и правда, гречка у нас стоит уже 100 рублей, квоты на стажировку в Японию сокращают, у нас с мамой денег нет ни на что.
Сегодня узнала, что умер наш завкафедры... Вдохновитель и организатор, живая легенда и просто человек, который когда-то приютил меня, стремившуюся сбежать подальше от собственных фантомов. Не сделай он этого, я бы, быть может, уже и не училась на Востфаке (или бы продолжала тянуть Корею, и это было бы хорошим, но жестоким уроком, после всего того). Если бы не он, не было бы и нашего творческого коллектива, не было бы халявных зачётов и экзаменов...
Как бы я ни старалась опереться на осколки прошлого, ничего не выходит. Даже с двумя некогда лучшими подругами не можем встретиться, потому что у каждой свои дела. Да и друзья ли мы теперь?

Нет уверенности ни в чём, одним словом. И в то же самое время, какое-то странное воодушевление меня охватывает. Как будто застой наконец-то закончился, и начинается Приключение, время, дающее море возможностей себя проявить вперемешку с лишениями и суровостями. Сатурн будет учить нас непривязанности, терпению и смирению, говорит небесная карта, и его неумолимая рука уже чувствуется во всём происходящем.
Когда мне было ещё 17, я загадала на НГ: только чтобы моя жизнь была интересной, пожалуйста! И знаете, этому желанию вполне суждено сбыться=) Рада ли я?..

@темы: внутренее, жизнь, нестабильность

18:52 

My daily bread

無常
Сегодня провели акцию "Сердце Матери"/"Дети - цветы жизни" в СПб. Хорошие люди из П3000, опытные организаторы, с которыми легко и весело=) Ходили с коллегой-астрологом, раздавали листовки и шарики с просьбой помолиться кто как может и хочет за детей, которые попали в трудные обстоятельства по вине взрослых, которые решили повыяснять отношения, не важно война это или семейные драмы. Вообще, я не только за детей - я за всех. Но когда просят за детей, это хотя бы большинству понятно: а вот когда просто за ближнего своего, мало кто откликается. Напарница похвалила меня, мол, у меня хорошо получается и листовки раздавать, и речи толкать... Ну столько тренировок, конечно! И потом, у меня есть куча недостатков, как страх делать что-то одной, самостоятельно, без поддержки; подходить к незнакомцам; заплетающийся язык и косноязычие при попытке быстро что-то объяснить. И всё же приятно осознавать, что чего-то ты уже достиг))) Продрогли все, промокли, хотя синоптики обещали без дождей и тепло! После сидели в Самадеве, отогревались (я - масалой, как всегда=) и отъедались. Я познакомилась с айтишником и фотографом-любителем, очень добрым дядечкой, который меня ещё и подвёз до дома, попутно объяснив просто и понятно, что такое вирус, как он может попасть на комп и что потом делать. В кафе с нами пошла женщина с сыном, и мальчик меня конкретно напрягал. Вроде бы обычный паренёк, про технику и машины с любопытством внимал и интересовался прошивками Андроида, но вопрос: "А в то кафе, куда мы сейчас идём, будет прасад?" - меня выбил напрочь (люди впервые шли в Самадеву, и я их туда типа вела). И, главное, смотрит на меня так, будто если не прасад, то я ваще грешница и он с такими не водится. Бррр! И ещё потом выдал пару комментариев, от которых мне становилось жутко. Блин, ребёнку лет 9! И он уже такой фанатик... По маме не скажешь, что она фанатка, если честно её это очень красит. Мне было неприятно в обществе такого ребёнка. Дай Бог ему осознать закон золотой середины :laugh:

Много философских мыслей в голове после акции, но желания зависать за постом 2 часа нет совершенно.
Скажу единственное: сделала вывод, что нужно жить, как живётся, не пытаясь прогнуться под среднестатистический мир. Ну и что, что я непутёвая и не умею зарабатывать деньги? Зато мужики таких любят, если верить мужику же, который об этом мне сказал сегодня.

@темы: впечатления, дети - цветы жизни, жизнь, молитва матери, сердце матери, философия жизни

11:00 

*Дыбр

無常
Не, на самом деле, я не хочу на Кипр. Я хочу на фестиваль П3000, хочу в Индию с друзьями или с группой МТ или с СБ, хочу на фестиваль в Венгрии от нашей школы, но только не лежать на пляже и бездельничать! Но всё дело в том, что денег просто нет. О, это извечное! Даже понимая, что деньги даются по карме, и если их нет, значит, ты к ним привязан или был привязан в прошлой жизни, либо наоборот слишком легко к ним относишься, и, кажется, это мой вариант. Я не умею ценить деньги. Вселенная заставляет учиться это делать :nope: Больше всего, конечно, манит фестиваль П3000, и он не так уж дорого стоит, но он проходит в сессию, так что и тут облом(((

Больше всего на свете я сейчас хочу на тот уровень, когда чётко знаешь, чего хочешь, и уже не распыляешься на всё остальное, но мне же сейчас интересно всё узнать, на всех тренингах побывать, во всех мероприятиях поучаствовать! Разъярённая гьяна-майя В общем-то, природа права, когда ещё развлекаться и самообразовываться по всем параметрам, как не в 20 лет? Никогда не знаешь, что в дальнейшем пригодится. А то потом работа, семья, энергия уже не та...
И всё же, сейчас у меня такое ощущение, что я попала в магазин игрушек, где на витрине собраны все чудеса света, а у меня в карманах пусто.

Вчера была на акции движения ММ. Сидели на Елагином острове под огромным вековым дубом и где-то минут 40 хором желали всем счастья. Если не считать затёкших ног и моего беспокойного ума, который под конец разбушевался и начал думать на посторонние темы, всё прошло прекрасно. Ребята из клуба П3000 замечательные. Я, конечно, как всегда самая малявка, но это уже привычно даже. Атмосфера тёплая, непринуждённая, и не все там яростные кришнаиты, как я в своё время боялась. Приглашают меня в свой клуб, но я чёт не хочу... Мне нашей школы хватает вполне. А сегодня утром по радио передавали, как вчера кто-то отстреливал белок в парке((( На Елагином они почти ручные же... Больше всего ужасает, что участником этого всего был ученик академии правосудия. Вот, что бывает, когда человек теряет разум.

Мама сходила на цигун и поняла, что медитации у неё получаются на "5+". Мне один ясновидящий, учившийся у нас на астрологии, сказал, что она в прошлой жизни была мощным йогом :alles: Вчера она такая: "Я с удивлением обнаружила, что могу полчаса сидеть в одной позе, не двигаясь и ни о чём не думая. Это было как-то легко". Угу-угу, подумала я, люди тут годами бьются, чтобы не засыпать на медитациях и не думать в это время о посторонних вещах...

@темы: Психология 3000, Елагин остров, цигун, поездка на море, медитация, мама, заметки, жизнь, денег нет совсем, движение Молитва матери в Санкт-Петербурге

18:40 

***

無常
Отрывочки из пока ещё не складной жизни, написанные небрежным языком.

И меня постигла эта трава - Махабхарата, на которую подсели буквально все из ведтусовки. Эпос бы сама никогда не начала читать, а вот посмотреть сериальчик в 200 серий, это да, это по нашему :-D Ну и, в общем, оно затягивает! Меня постоянно тянет в какие-то фандомы. Я-то думала, с этим покончено, но неееет. Вы бы видели те комменты под каждой новой серией! Я-то пока ещё в самом начале и удовольствия пообсуждать горяченькое пока возможности не имею и, сдаётся мне, когда я дойду до онгоинга, обсуждения сведутся на нет. Сам сериал красочный, неплохо снят, сюжет 5000-летний, проверенный веками, так сказать. Слегка наиграно, но это беда не только индийских сериалов... Это у нас в России Станиславский поработал, а у них там на востоках, принято играть в нереальность.

Движение ММ вяло куда-то идёт. В Москве люди молодцы, каждую неделю флэшмобы проводят, а мы пока раскачаемся, холода наступят, и уже ни тебе цветов, ни совместных медитаций на природе(((

Мы с мамой собрались внезапна! на Кипр. 2 года назад там были, и нам ооочень всё понравилось. Денег нет, но нас это не останавливает. Хочется на природу ужасно. И чтобы тепло и море и кормили каждый день. Я понимаю, что надо бы образумить маму и сказать: "Ну ладно, давай не поедем, у меня ж учёба, у нас же денег нет". Но...но...но... Ну вы меня понимаете :facepalm3:

У нас неделю гостил подругин кот. Мы к нему так привязались! Хотя он гад ещё тот: обшерстил всё, мешал нам спать, буянил, боялся нас - короче, как и все кошки. И вот, в чём же секрет кошачьего обаяния? Столько хлопот и сплошные убытки, а всё равно завести своего хочется. Только представишь, как он будет тебя любить, ласкаться, и все регалии только тебе как хозяину...

К нам заезжали родственники с детьми. Я поняла, что совершенно не умею общаться с детьми, потому что они сильнее меня энергетически, и я не могу им противостоять силой, но и дипломатия, которая меня спасает с ними не катит. Сегодня смотрела лекцию МТ и разревелась от её великолепия. Вот бы стать такой Матерью, как она! Ну или не как она, а по-своему. Но научиться общаться без экивоков нужно. Но для этого сначала нужно научиться копить и правильно расходовать ментальную энергию, а то меня просто давят-давят-давят.

Всё сумбурно. Скоро начнётся 2 курс, и я вроде бы знаю, чего хочу, просто нужно взять себя в руки наконец-то!

@темы: жизнь, заметки

12:52 

過去について*

無常
*о прошлом


Я чрезмерно привязываюсь к людям. Даже к тем, с кем у нас были не самые приятные отношения. И вот они уже вроде бы в прошлом, а я всё никак не могу перестать думать о некоторых из них. Против своей воли вспоминаю. А некоторых не вспоминаю. Наверное, это значит, что те отношения действительно закончились, а в вспоминаемых есть что-то ещё кармическое, и никогда ведь не знаешь, когда карма "вскроется"...

Вторую ночь снится учительница по математике, которую я когда-то очень любила. Приходят на ум мысли о девочке, с которой мы нехорошо общались. Ну а о Д. я вообще молчу. Она, кажется, само воплощение кармы моей нынешней жизни :laugh:

@темы: думы, жизнь, отношения, прошлое

09:42 

***

無常
Вспомнила один эпизод из детства.

Все сознательные детские годы вплоть до 4 класса школы я провела во всяких учреждениях типа летних городских лагерей, детских садов, продлёнок и т.п, потому что мама постоянно работала. Не очень это помогло моей социализации, кстати. Это к вопросу о мифе, что "надо отдавать ребёнка в садик, а то он вырастет асоциальным чудом-юдом!" Не, люди, это всё от личных, врождённых качеств зависит.
Однажды в таком вот городском летнем лагере судьба свела меня с девочкой, с которой мы вроде бы даже подружились. Она была чуть старше и намного больше меня. Папа даже шутил: "Ты специально себе таких огромных подружек выбираешь, чтобы защитили, если что?" :lol: Так вот у этой девочки была черта, которая ставила меня в тупик: чуть что её задевало, она молча уходила в кусты :alles: Вокруг территории лагеря росли густые такие заросли, и вот она туда уходила, не удосужившись даже объяснить, в чём дело. Потом, через какое-то время она возвращалась, будто ничего и не было, и мы продолжали играть дальше. В общем, поступала она так в отношениях со всеми. Меня такое поведение тогда сильно поразило. К чему это я вообще? Любопытно было бы посмотреть, в кого эта девочка выросла и как она ведёт себя сейчас во взрослой жизни. Думаю, эта детская привычка обязательно должна себя как-то проявлять в отношениях. Психолог хренов, блин. Кто б о чём вспоминал!

Ну а моя реакция на все неожиданности, что в детстве, что сейчас - хлопать от недоумения глазами и быть в полной растерянности, не находя в себе сил собраться и что-то предпринять. Вот если у меня в запасе будет хоть какой-то алгоритм, тогда я могу сымпровизировать на его основе, а так соображалка у меня плохо работает в стрессовых ситуациях. Меня искренне удивляют многие вещи. Иногда, узнав что-то, я долго сижу и думаю, как такое вообще может быть, даже в выдумках, не то что В РЕАЛЬНОСТИ?! Я точно не от мира сего :laugh:

@темы: воспоминания, детство, жизнь, опыт, психология

21:17 

Кувшин никогда не бывает полон наполовину

無常
Прихожу к пониманию, что нужно ценить то, что у тебя есть здесь и сейчас. Ум как всегда хочет всего и побольше. Он хочет гарантий и минимальный процент риска, хочет наслаждаться тонкими вещами дни напролёт, а эго ему вторит: "Ну ты же такая хорошая девочка! Не грех этого всего желать!".
Так уж получилось, что многие мои желания по жизни действительно исполняются, но всегда не совсем так, как я это себе представляю. Когда я прочитала Шульмана "Карма и реинкарнация", про лунные узлы, в соответствии с моим собственным положением в знаках и домах, поразилась точности его определений. Он будто в медитации все эти описания давал! Действительно, чаще всего в моей жизни желания воплощаются искажённо. Удивительные вещи же происходят неожиданно, не по моему запросу, так сказать. Единственным "лекарством" от череды искажённых желаний, по Шульману, - научиться мечтать для других. Пока я ещё не поняла, в чём здесь суть, но медитирую на эти слова, ибо они меня отчего-то очень сильно зацепили.

Беспокоит неустроенность в планах на будущее. Я не знаю, чем хочу заниматься, потому что толком не осознаю свои таланты. Со сферами развития более-менее разобралась, но внезапно меня поразила мысль о том, что я ничего по большому счёту не умею реально делать. Ничем таким пока не обладаю в законченном виде, чтобы от этого была какая-то польза. Ну скажем, кто-то умеет играть на фортепиано и любит это делать - это уже законченное мастерство. Конечно, совершенствоваться такой мастер будет всю жизнь, если это действительно его путь, но суть в том, что он уже в исходных условиях может это применять во благо. Я везде ещё на полпути. Однако, то ли моё эго такое неугомонное, то ли я уже морально готова отдавать, но неопределённость меня гнетёт. С одной стороны, хочется реализоваться по кармическим долгам и по талантам, с другой, в последнее время Вселенная часто намекает мне, мол, таланты - это, конечно, хорошо, а жить на что будешь? Я ведь действительно такая непутёвая в материальном плане... Просто не представляю, как я работать-то вообще буду такая вся нежная фиялочка? Увы, сегодняшний мир - это не райское место. Кругом обман и эксплуатация. Понимаю, что разумно было бы учиться "крутиться" в этих условиях, как все, вместо того, чтобы высокие истины постигать не за свои деньги, между прочим, но что-то внутри сразу сжимается, как только представлю, что жизнь моя пройдёт где-то в офисе. Да и не создана я для таких нервных мест... К счастью, у моего организма чёткая реакция на "не мои" работы: где-то через месяц я исправно заболеваю с температурой под 39. Если себя обмануть можно, то его - ни в жизнь :lol:

Много суеты в последние дни прямо у нас дома. То подруга детства внезапно заглянет, то ученица засидится допоздна, то мамины подруги нагрянут... Очень это утомительно, как бы ни было радостно. Каждый раз осознаю ещё одну мою непутёвость - неумение охранять свою энергию. После таких посиделок чувствую себя как выжатый лимон, потому что я совершенно не замечаю, как отдаю собеседнику всю свою энергию. Бывает и так, что хватаю лишнего. Вчера напиталась силой Марса от маминой подруги - потом всю ночь и полдня штырило не на шутку. Хочу научиться этим процессом управлять, ибо нельзя жить спокойно, когда постоянно такие перепады: сегодня всё спокойно, а завтра пришёл друг, а ты потом отлёживаешься неделю.
Подсела на зелёные коктейли. Они просты в изготовлении и в такую жару как раз самое то. Посмотрела японский фильм "Дзэн". Очень впечатлилась. Рецензию напишу позже.

Есть всё же то, что мне в сегодняшнем дне несказанно радует:
- я знаю, кто я, где я и зачем я
- у меня больше нет иллюзии одиночества
- я практикую астрологию
- в моей жизни есть иероглифы :-D
- когда совсем плохо, я знаю, к кому обращаться
- есть люди, которые разумнее и успешнее меня, и у меня есть возможность учиться у них
- мне интересно жить, хоть на Земле за каждым углом и поджидают неприятности, страдания, испытания и прочие бяки.

@темы: путь, психология, жизнь, думы

22:04 

100 фактов обо мне, 4 года спустя

無常
Обновляя эпиграф, обнаружила, что информации по 100 фактам давно устарела. Делюсь новыми положениями своей жизни и подтверждаю старые=)

1) Прежде всего, я - душа.
2) Ну а во вторую очередь, всего на одну жизнь, я ношу корейскую фамилию, у меня русско-корейские корни.
3) Поэтому с детства интересуюсь всем Восточным.
4) Я левша к тому же.
5) Учусь в СПбГУ на Востфаке, профиль - японская филология.
6) Училась на корейской филологии однажды, но не сложилось.
7) Языки мне всегда давались без особого труда, и я считаю, что учить разные языки значит расширять свой кругозор и познавать Единство во всём его многообразии.
8) Кроме того, я начинающий астролог по индийской системе.
9) Учусь в школе Рами Блекта
10) Интересуюсь также восточной психологией
читать дальше

@темы: 100 фактов, давайте познакомимся, жизнь, обо мне, эго

11:56 

Немного систематики в хаос моей головы

無常
После Венеры решила гармонизировать Меркурий, а эта планета требует логичного, чёткого подхода. Такой мне не чужд, но часто за стремлением всё систематизировать возникает противодействующая сила, и образуется полный бардак, как в голове, так и в делах. Не сразу удаётся с ней справиться, она приносит неприятности и заставляет тратить больше энергии, чем я рассчитываю. Что с этим делать - Менос его знает.

Череда консультаций на время завершилась, и я пару деньков ощущаю свободу вне карт=) Впрочем, скоро мне предстоит вновь так или иначе погрузиться в изучение астрологии: с группой решили попрактиковать мухурту (подбор благоприятного времени), а ещё я обещала парочке бывших одногруппников расшифровать и их код судьбы, сегодня мы с ними увидимся, и, думаю, без назначения дат не обойдётся, так что как минимум полмесяца мне ещё работать звездологом :laugh:

Любимый Джйотиш-паблик радует хорошими рекомендациями. По их наводке решила попрактиковать дома кундалини-йогу, раз уж пока денег на клуб нет. Вот ссылка на курс. Прошла пока первые 2 чакры, понравилось. То ли моё тело совсем отвыкло от нагрузок, то ли комплексы действительно грамотно подобраны, то ли всё вместе, но эффект ощущается.

В июле планирую повторять японский, чтобы его вконец за 2 месяца не забыть. Возможно, занятия с японкой обернутся реальностью, и тогда у меня будет супер-языковая практика. Как и профессиональная. Но кабы вы знали, как мне леееень готовиться к занятиям! Одно дело учиться, другое дело кого-то учить. Надеюсь, что с клубом йоги всё получится в этом месяце, и мне будет куда сбрасывать лишнее нервное напряжение, хотя откуда ему взяться на каникулах? Буду продолжать ходить на практические занятия по астрологии во чтоб это ни стало, ибо это единственное занятие, которое меня увлекает сейчас с головой. Шеф нашей команды подбивает всех учеников давать лекции по планетам и просто по гармоничному развитию. Я вроде как должна подготовить по женской энергии. Вот не представляю, что я на нынешнем уровне развития смогу там из себя изобразить, но это вызов своей неуверенности, и чёрта с два я поддамся своим сомнениям и страхам. Наш центр недавно переехал в новый офис, и теперь мы хотим активно развиваться, заявить о себе. Наши журналы уже по всему Питеру живут активной жизнью, а теперь мы хотим ещё и себя показать :lol: Ну и походить друг к другу на мастер-классы тоже, конечно, бонус. Я, например, заинтересовалась танцем Шивы. Дороговато, конечно, при нынешнем безденежье, но таааак хочется!
После того, как самая духовная планета стала очень сильной и начала влиять на мою личность, я поняла, что надо серьёзно готовиться к встрече с Учителем. Как говорится, взялся за гуж - не говори, что не дюж. Хочешь в Алма-Ату, хочешь учиться у МТ, хочешь серьёзно чего-то добиться, будь добра подготовиться как следует. Ну я и буду готовиться пока время есть. Благо программы в Гауре каждую неделю чуть ли не каждый день, а в конце июля праздник колесниц=) У меня теперь есть сари, так что я почти своя разве что не все бхажданы выучила, но ещё есть время. Читаю сейчас коллекцию воспоминаний, составленную АХ, и понимаю, что отнюдь не все, кто идёт этим путём, фанатики, хотя, конечно, духовности очень много, и поэтому я так всеми лапами за такие проекты, как Психология 3000 и Благодарение (ну Рами вообще уникум, он, кажется, ни к чему не привязан :hmm:), потому что они популяризуют и адаптируют древние ведические знания под современную жизнь. Быть может, в середине XX века западному обществу была нужна эпатажная встряска, что-то типа духовной Леди Гаги, а к нам это как всегда докатилось с опозданием, поэтому расцвет пришёлся на 90-е, но сейчас обычному разумному человеку без прибабахов трудно принять данное ведическое направление таким, как оно есть, плюс со всеми культурными искажениями (ибо кто сказал, что оно то же самое, что и в Индии?). Правильно сказала мне ОЮ в своё время: русские очень любят увлекаться до глубины души. Наша нация всё как-то слишком глубоко и серьёзно воспринимает, и шутить над идеологией и религией мы не любим, потому что свят-свят-свят. Не даром покровитель России - планета Сатурн, самая холодная, жёсткая, сухая, кармичная планета. Но я думаю, будущее как раз за открытостью, сотрудничеством и лёгким отношением к жизни. Несомненно, очень легко увлечься формой и сделать её смыслом жизни, но, кажется, в одной из прошлых жизней я это уже проходила, и в этой мне уже не покатит, так что я всюду ищу содержание и очень огорчаюсь, когда кто-то его не видит в упор и ещё пытается меня обмануть. Я много раз это повторяла и скажу ещё раз: хочу открыть рай в своём сердце, не улетая ни в какой духовный мир, хочу послужить этому месту - раз уж Всевышний меня сюда заслал, значит, я нужна здесь. Я это так же чётко ощущаю, как и кончики средних пальцев, которые сейчас отбивают буквы на клавиатуре. Да, у нас у всех есть обязанности перед Ним, и лучше бы их выполнять, знакомиться с Ним, но делать это смыслом жизни? Не думаю, что Он обрадовался бы такой слепой привязанности. Действовать нужно учиться. Любовь - это действие. Разве не об этом говорят все Учителя?
В конце июля к нам ещё родственники из Подмосковья приезжают: тётя и моя пятилетняя племянница. Ух, это будет испытание! Я с детьми ну вообще никак не контактирую. Придётся учиться, и это хороший шанс попрактиковаться.

Вот так и живём! Пошла я праздничный ужин готовить ;-)

@темы: жизнь, личное, реализации

07:45 

Дни любви, дни надежды

無常
После того как я сдала сессию на все "отлично" и не устроилась на работу, предаюсь странному времяпрепровождению. На самом деле, я ждала этого целый год: теперь ведь можно вставать рано-рано на рассвете, в хорошую погоду (правда, с этим сейчас в Питере напряг, зато в сессию мы жарились) гулять в парке, слушать любимую музыку день и ночь напролёт, ходить по всяким мероприятиям, заниматься астрологией вволю, думать о вечном, смотреть лекции Учителей, анимэ, сериалы.
В итоге я действительно занимаюсь всем этим, но ощущение совсем не то, что я ожидала. Жизнь в новой квартире имеет совсем иной вкус, и, надо признаться, к нему я пока не привыкла.
Приходится действительно много заниматься астрологией: знакомые и друзья просятся один за другим на консультацию. Мне это лишь в радость, ведь я наконец-то получила возможность попрактиковаться на кошечках :laugh: Да и время есть. Знакомые открываются с новых сторон. Я внезапно осознала, насколько продвинутые люди меня окружают. Гордыня моя изрядно похудела. Некоторые во время консультации задают такие неожиданные вопросы! Я тут настраиваюсь на то, что придётся долго и упорно объяснять все детали домов супружества и карьеры, а они приходят и про духовность спрашивают :lol: Собственно, это единственная тема, на которую я чувствую себя не в вправе что-то там говорить, потому что порой владельцы карты по уровню выше, и благочестия у них больше, да и я не богата пока духовным опытом. В такие минуты стараюсь вспоминать слова всех Учителей и соединять их с вибрациями своего сердца. Что-то получается.
Все мои попытки возобновить физические нагрузки разбиваются о скалы неимения лишних денег. Меня безумно тянет на индийские танцы, но первый опыт в этом деле был скорее негативный, потому что студия совсем не та. Хочу в хорошую студию с хорошим преподавателем. Есть одна на примете, но они набирают новых людей только в августе. До этого решила походить на йогу, что в паре домов от моего нынешнего места дислокации, но денег пока нет, и я всё жду-жду-жду...

Решила не тянуть с новосельем - устраиваю его на этой неделе. Самые желанные гости прийти не смогут, но зато и готовить так много, как я предполагала, не придётся :-D Наконец-то сбылась моя лунная мечта: приглашать домой друзей и откармливать их.

Влияние Юпитера в экзальтации транзитом по моему дому личности очень чувствуется. Пришло время серьёзно подумать насчёт Пути. Читаю книгу Александра Хакимова, где собраны воспоминания о том, кто как пришёл в то место, у порога которого я всё топчусь в нерешительности. Я даже не понимаю природу этой нерешительности, ведь всё ясно: раз практически все твои Учителя идут той дорогой, то и тебе суждено ей пройти. Только вот как же я боюсь впасть в крайность и уйти в духовность! Рами об этом много говорит, да и сама я не хочу терять из виду главную цель за всеми этими ритуалами и рассуждениями о трансцендентном. Однако я чувствую, что это моя ответственность - принимать всё, что дают Учителя, даже их традицию, таким, какое оно есть. Говорится, что люди с таким знаком зодиака, как мой, не могут чувствовать себя полноценно без семьи, поэтому я чувствую, что неизбежно должна была прийти к чему-то такому, раз биологической семьи у меня фактически нет. Меня очень вдохновляет пример МТ! В ней только энергии материнства, такого земного совсем чувства заботы, сострадания, лишённого огонька страсти; разум, острый, как нож, не делящий мир на чёрное и белое, но всегда находящий какое-то иное решение, вне рамок, в которых мыслишь ты; и в то же время от неё исходит огромная энергия света и любви, совсем не земного. Именно когда всё в гармонии, это выглядит так прекрасно. Любой перегиб несёт в себе безобразие. Безобразием тоже можно любоваться, не зря это эстетическая категория :laugh: Только любви там нет. Высокие идеалы, прикрывающие какие-то психологические неурядицы, или извращённые принципы, выставляемые напоказ под видом высшей степени справедливости - всё стороны одной медали. Мне кажется, истина в том, чтобы научиться жить здесь и сейчас, быть полезной здесь и сейчас, служить окружающим, а не грезить о духовных мирах или упиваться мистическими озарениями. И цель-то - взрастить духовный мир у себя внутри, а не улететь далеко-далеко и больше никогда не возвращаться. Я это остро ощущаю. Если уж я родилась в это время, то значит здесь я лучше всего могу себя реализовать. Честно говоря, у меня нет никакой привязанности к духовному миру как таковому, но меня бесконечно интересуют отношения. Какая разница, где ты находишься? Пока у меня есть возможность общаться с возвышенными личностями, пока есть равные тебе - друзья, пока есть ещё чего-то не знающие, но ищущие - кому можно передавать полученные знания, и пока я буду помнить, что Он искренне любит нас, чувство благодарности и счастья не покинет меня. Где бы ты не оказался, главное - Любовь. Без неё всё ерундовая диалектика.
Я была бы рада снова родиться на Земле, мне здесь вполне нравится: всё так непредсказуемо интересно и неоднозначно! Ещё некоторое время назад я считала, что истинное благо - это всё-таки высшие миры, и когда молилась за маму, папу, кого-то из Учителей (ну по списку, короче :lol:), то просила отправить их после этой жизни в лучшее место, чем это. Сейчас я пришла к выводу, что нет места лучше, чем то, где у тебя есть возможность развиваться.

@темы: жизнь, личное, реализации

18:58 

Over

無常
Чем больше начинаешь идти вглубь, тем больше понимаешь, как мало знаешь и умеешь в этой сфере.

Сдала сессию. Не хотела, особо не выбивалась из из сил на этот раз, но как всегда получила "отл." везде. Мне кажется, это просто карма такая, удача в учёбе меня преследует. Честно говоря, было бы полезнее иногда спустить меня с небес, я всерьёз опасаюсь за состояние своей гордыни :laugh: Эти экзамены научили меня кое-чему: во-первых, я заметила, что спокойнее отношусь к процессу в целом и оценкам в частности, немного волнуюсь только от атмосферы общего напряжения и необходимости выступать, do my best и всё такое; во-вторых, я поняла важность личного обаяния, когда ты в заведомо невыгодной позиции; в-третьих, почувствовала разницу между "экзаменатор в хорошем настроении и расположен слушать и делиться с тобой знаниями даже на экзамене" и "экзаменатору на всё насрать, он зол на сам экзамен и хочет домой под одеялко"; в-четвёртых, мне открылась истина: знать билет наизусть не главное - главное не перенервничать в сам момент так, что зубы стучат и ты путаешься в словах, а также найти что-то оригинальное, что-то, чем ТЫ можешь поделиться с экзаменатором.
Поблагодарила препода по языкознанию, и та была в лёгком шоке. Вот так всегда я ни с того ни с сего! Она была крута весь этот семестр. И почему я раньше не замечала, что она говорит такие мудрые вещи? Ещё мне нравится в таких увлечённых людях, как она, это то, что вместе с информацией они передают вдохновение. Наверное, это даже важнее, чем правильные знания.

В последнее время активно консультирую по астрологии. Понимаю, что знания мои ничтожно малы и что денег на доп. образование нет (а в подписках мне всё шлют инфу про новый вебинар по такому-то аспекту, да по такому-то аспекту, практики всякие, и я облизываюсь-облизываюсь, но делать нечего...). И всё же, что-то я могу этим людям дать. Прежде всего, даже не умение гениально читать карту и использовать кучу техник определяет хорошего астролога (да и психолога), сколько талант слушать внимательно с открытым сердцем, делиться своим активным опытом, а не просто как из пулемёта выстреливать услышанными где-то истинами, интуитивно чувствовать и говорить на языке консультируемого. Этому я могу научиться! Даже если мне не дано глубоко понимать астрологическую науку.

Устраиваюсь на работу. Правда, цель заработка видоизменилась: в паломничество я не еду, не в этом ноябре, по крайней мере, потому что денег столько нет, да и посредине семестра так надолго уезжать накладно. Лучше спокойно сделаю загран, поднакоплю, и когда время придёт, отправлюсь=) С самой работой пока всё неопределённо. Я не умею с ходу въезжать в дело и не являюсь практичным человеком по жизни, но понимание того, что этот опыт прежде всего полезно для меня самой, заставляет преодолевать себя и идти в некомфортную сферу. Надеюсь, меня возьмут.

Бородавок теперь три. Я не знаю, что с ними делать. Денег на врача нет! Времени нет! Они размножаются! Конца этому нет. Я вообще довольна всем в своей жизни на данный момент. Всем, да только не этим. Они меня пугают. Что-то конкретно не так, и я не знаю, что. Вообще, здоровье - это больная тема. Мама говорит, это потому что у меня иммунитета нет. Но иммунитет - это прана, а она зависит от ментальной чистоты. Где-то здесь кроется ловушка, но где?

Мне нужно много-много денег. И да, я жадная. Не до денег как таковых, а до всех этих возможностей, куда я хочу себя распространить, разве это не самая настоящая неуёмность? Как хорошо, что денег у меня нет, иначе я бы сошла с ума.

@темы: жизнь, здоровье, работа, реализации, учёба

17:33 

Как жизнь молодая?

無常
Я человек крайностей: либо пишу по несколько постов в день, либо не пишу неделями=)
На этот раз у меня есть оправдание - сессия. Это какая-то странная сессия, потому что я вроде бы готовлюсь, а вроде бы витаю где-то в другом месте, и тем не менее, Бог таки любит меня, потому что сегодня я сдала первый экзамен на отлично. Литвед. Наш препод был суров, но потом ему стало пофиг на оценки и он стал ставить всем пятёрки, не прекращая стебаться над нами, впрочем xD А ещё во время экзамена я осознала, за что не любят отличников, трепещущих перед ответом, путающихся в словах от перенапряжения на самом ответе, но готовых свернуть бедному преподу шею, лишь бы им поставили пять и только пять, иначе произойдёт их маленький конец света, и все вотпрямщаз должны взять это в расчёт как нечто жизненно важное. Это я сейчас над собой смеюсь. Раньше я была просто идеальным олицетворением образа "подсаженной" на хорошие оценки. Сегодня мне хорошая девушка напомнила об этом виде сумасшествия, и я в тысячный, наверное, раз поблагодарила себя, что решила больше не быть такой дурочкой, чтобы действительно РАССТРАИВАТЬСЯ до потери пульса (не зря я капслоком это слово выделила, ох не зря!) из-за неудачной оценки и чуточку не блестящего ответа на экзамене. В эту сессию я сама непривязанность к результату. Вчера, вместо того, чтобы весь день зубрить, я ушла пить чай на новоселье центра "Благодарение" с СПб с астрологами и психологами))) Много полезного, кстати, узнала. И вкусняшками угостилась. Общение с живыми людьми для меня сейчас - это лучше на все 200%, чем общение с билетами. Сегодня спокойно встала в 4.20, попела мантры, сделала пару йогических упражнений, перекусила, покачала пресс, потом села прочитала парочку билетов и поехала в универ. Препод тактично вышел из аудитории на полчаса, мы всё друг с другом обсудили, что надо - списали. Потом он пришёл, завалил всех, кто забыл голову дома или честно не готовился, отвязал всех, кто был привязан к хорошему результату, и наградил тех, кто просто пришёл выполнить свой студенческий долг. Я считаю, так и должно быть. Раньше мне казалось, что экзамен - это проверка знаний по предмету. Теперь я склоняюсь к тому, что экзамен - это проверка тебя и твоих нервов на вшивость. Умеешь ли ты уступать, обладаешь ли навыками здорового сострадания и взаимопомощи, принимаешь ли поражение с достоинством, можешь ли справляться со стрессом, подать себя и свою речь в выгодном свете, а потом харизматично и элегантно отфутболить препода с его вопросами. Ну вот, экзамен, он об этом, а совсем не о тропах, фигурах речи, классических размерах и прочей чепухе. Чепуха тоже останется в памяти, конечно, но на втором плане. Такие вот реализации и инсайты :laugh:

Внутренняя жизнь более-менее утихла. Больше не колбасит, слава Богу. Вырисовываются какие-то ориентиры, равновесие восстанавливается с каждым днём. Конечно, фестиваль и встреча с МТ дала мне мощнейший импульс. Наверное, я к нему была не готова. Да что там! Все мы были немножко не готовы, как оказалось: я вчера общалась с астрологами, так некоторые до сих пор в отпаде от происходившего в Москве. И всё же, если это с нами произошло, значит, зачем-то это было нужно. Не всегда мягкое поступательное движение - лучший вариант, иногда нужно дёрнуть за пластырь, чтобы рана заживала быстрее.
Жду не дождусь практик по астрологии. Ко мне уже люди записываются - нужна поддержка коллег)))
Всё никак не решится дело с работой. Очень хочу устроиться куда-нибудь уютно на лето, а осенью на заработанные денежки поехать в Индию с МТ и её учителем=))) Но тут не всё от меня зависит, и это гораздо большее испытание на непривязанность, чем в случае с литведом :lol:
Попробовала заняться индийским танцем: не пошло - не моя атмосфера, не мой преподаватель. От этого зависит в моём случае всё. А ездить куда-либо далеко по городу не хочу. Пойду на йогу попробуюсь. Хоть это и не столь привлекательно и загадочно, потому что "плавали, знаем", зато старое-доброе, проверенное и можно дома практиковать=))
Купила сари. Учусь его одевать по видео ВК, но пока получается криво-косо. В раздумьях, куда его теперь носить? Только если в Индию поеду в ноябре :laugh: Или шокировать всех знакомых и одевать его просто так, пока лето, но для этого надо научиться прилично его драпировать, а не так, как у меня обычно выходит: я упала с самосвала, тормозила всем, чем можно :alles:

Думаю, языкознание стоит поучить. Слухи сегодня доходили, что там будет вынос наших бездарных мозгов к высотам теоретической лингвистики по полной программе, а до 16 числа осталось 4,5 дня... Но даже не знаю, даже не знаю. Единственное, почему я так хочу сдать языкознание, так это чтобы сказать Н.А. огромное спасибо за прекрасные высказывания по поводу жизни, которые говорились словно в поддержку моих мыслей. Ходила на её лекции каждый раз за пилюлей отрезвления. Сочетание интеллекта и одухотворённого мировоззрения - это круто! Как прекрасно, что у нас преподают такие люди! А лингвистика интересна мне больше, чем литвед, но всё же не настолько, чтобы получать удовольствие от подготовки к экзамену. Впрочем, думаю, всё будет как всегда: пришёл, написал небанальную чушь, потому что остального в упор не помнил, рассказал эту чушь, получил пять и ушёл. Дай мне Бог такого развития событий! И всем, кто сейчас сессию сдаёт - удачи)))

@темы: жизнь, реализации, сессия, учёба

12:42 

***

無常
Время от времени я заглядываю в ретроспективу дней и вижу, как все события взаимосвязаны: если б я не влюбилась в свою преподавательницу по математике, то никогда б не познакомилась с её безбашенным сыном и у нас бы не завязался роман по интернету, я бы никогда не увлеклась анимэ и не пришла на Дайри, не написала б исследовательскую работу по японским мечам, не познакомилась бы со школьными подругами, с которыми мы до сих пор общаемся, и если б не тогдашнее увлечение одной из них Японией, я б ещё будучи школьницей никогда не побывала на Востфаке и не решилась бы туда поступать; если бы не Дайри, я бы никогда не увлеклась темой юри, и Диаманда бы не произвела на меня такой эффект; если бы не подготовка к поступлению на Востфак, я бы не встретилась с Ди, но не будь я при этом под впечатлением от Диаманды, то не было бы истории моей нежной любви к Ди, а если бы я не влюбилась в Ди, то не решилась бы встретиться с папой, не услышала бы важных слов, не впала бы в депрессивно-маниакальное состояние во втором семестре прошлого года, не ушла бы в академку и не посмотрела бы лекцию "Чисто Love" Марины Таргаковой в видеозаписях Ди; если бы слова Марины не откликнулись бы в моём сердце, я не решилась бы меняться в лучшую сторону и не пошла бы учиться на астролога, не нашла бы единомышленников, не пришла бы к себе настоящей, не обрела бы смысла жизни. Это удивительно, как одно событие цепляется за другое, и так плетётся цепочка жизни! Я не знаю, что будет дальше, но это в любом случае так интересно и захватывающе! Пусть я постоянно влюбляюсь по чём зря, но пока это чему-то учит меня, я готова влюбляться снова и снова)))

@темы: жизнь, личное, ретроспектива, цепочка

10:32 

Когда каждый день - день Х

無常
В субботу ездили в ИКЕА. Купили огромный стол, слишком большой, как мне кажется, для нашей новой квартиры (хотя, откуда мне знать? я ведь так ещё в ней и не была ни разу, стыдно сказать :facepalm3:). Стулья купили, занавески, чехол для маминого дивана, зеркало и по мелочи всякое. Надо было видеть нас, двух хрупких женщин, стаскивающих неподъёмный стол с полки склада xD А потом, когда уже всё оформили, оплатили, ещё долго не могли уехать домой, потому что маме показалось, что нас обокрали на 15.000 р, а на следующий день выяснилось, что она просто сумку с деньгами по ошибке дома оставила :alles: Вот такие вот приключения с нами случились!
Собственно, день X - 10-е число. Ну пока что-нибудь ещё не приключилось=)

А сегодня я доучила 500-ый кандзи! Своеобразный рубеж, знаете ли=)) Не люблю хвастаться, хотя нет, люблю :-D В общем, я хотела сказать, что уже кое-что разбираю по-японски. Осталось ещё 1600 штук выучить, и можно будет уходить на пенсию :lol:

Решила в эти выходные посетить это мероприятие. "Прекрасную зелёную", конечно, будут показывать, когда у меня пары... Эх, а меня так заинтриговало краткое описание! Вообще, кто придумал учиться в праздники и, тем более, в субботу?

На следующей неделе Москва наконец-то примет меня в свои гостеприимные от души надеюсь объятия, а пока я настраиваюсь на нелёгкую работу, ведь на фестивале придётся поднапрячься: столько знаний, столько знаний нам обещают, судя по программке...

Настроение в общем и целом ровное. Единственное, на выходных меня постигла ностальгия, но я объясняю это приближающимся переездом. Снова вспоминала обеих Ди и даже то, что было до них. Плакала. Что бы там ни было за эти 20 лет, а вспоминается только хорошее. Всё это время меня окружали хорошие люди, хоть я и не всегда отдавала в этом себе отчёт. Иногда рядом со мной возникали те, кто действительно понимал меня (понимала ли я их? это уже другой вопрос), и так же исчезали, отмерив положенное время, но бед от окружающих я здесь не знала. Все беды были только от меня :lol: Как бы мне иногда не хотелось повернуть время вспять и насладиться снова и снова теми прекрасными моментами, прошлое осталось во вчерашнем времени, и надо двигаться вперёд. В настоящем всё хорошо, да что я вру - лучше, чем когда-либо. В общем, я готова принять новое со всеми его достоинствами и недостатками. Такие вот думы меня посещают сейчас.

@темы: жизнь, реализации, личное

13:30 

***

無常
Солнечное затмение прошло очистительно. Я осталась дома и полдня ничего не делала, кроме как расслаблялась, пела и делала растяжки. А ещё я удалила все фотографии и контакты моей двухлетней "болезни". これで終わります、ありがとうございました, - вот, что я могу сказать за все два года схождений с ума, скучаний и страданий. Честно, я считаю, что это пошло мне на пользу. Я многому научилась у этого человека лично и у ситуации в целом. Пора идти дальше=)

В понедельник разбирали карту моей лучшей подруги. Она ушла окрылённая, хотя, по моему требовательному мнению, не всё прошло гладко, ну да ладно - клиент доволен же :laugh: Хорошо, когда карта полностью совпадает с тем, как человек себя внутренне ощущает и чего он на самом деле желает. Не могу сказать о себе такого же, поэтому радуюсь за подругу=)

Нас учить больше не хотят. Сэнсэи ушли в отгул и разгул=))) Праздники витают в воздухе. Мне тоже учиться не хочется, но приходится, ибо сессия на носу, фестиваль, на котором я не буду учиться точно - тоже...
Переезд назначен на следующую неделю. Денег у нас больше нет совсем, даже на мебель Т_Т Зато квартирка с ремонтом, мда...

Завтра фестиваль Гималаи.Арт. Хочу открыть сезон длинных юбок уже наконец, но погодка обещает быть дождливой и даже снеживой, как обычно на 1 мая, так что вряд ли.
В ближайшие планы также входит посещение чайной церемонии вот здесь.

В поисках новой джазо-блюзовой музыки. После того, как я ударилась в мантры, совсем забросила обновлять свой плейлист, ай-ай-ай. Если можете посоветовать что-то, どうぞ, милости просим ;-)

@темы: чайная церемония, учёба, мероприятия, жизнь, Гималаи Арт

Дневник эфемерной жизни

главная