Hedgehog2008
無常
Услышала за обедом эту фразу у Черниговской. Призадумалась.

Я всегда стараюсь быть честной с собой и окружающими. Нет, у меня просто пунктик на откровенности - даже блог я веду потому, что мне непременно нужно поделиться своими размышлениями, разложить всё по полочкам, ничего не утаить. Во внешней жизни мне чаще всего не хватает энергетики, чтобы быть на виду. Чтобы транслировать ЧСВ в массы, так сказать. И при этом быть этим массам интересной, ведь иначе тебя никто не будет слушать. Во внешней жизни, надо сказать, я весьма посредственный игрок: сбивчиво объясняю свою точку зрения, много волнуюсь почём зря, не умею справляться со своими эмоциями, боюсь обидеть и остаться обиженной.
Зато во внутренней жизни я ощущаю полную свободу. Это не то чтобы большое благо, скорее, наоборот: можно до такого додуматься, что жить потом не захочется. Но тем не менее, я не в силах отрицать эту свободу. Что это? Совесть? Честность? Точно сказать не могу. Но как только у меня возникает желание соврать себе, кто-то или что-то изнутри не даёт мне это сделать, и приходится снова и снова мучительно ползти дальше, докапываться до корней проблемы, искать верный выход.

Сейчас у меня в жизни наступил такой период, когда я всерьёз задумалась о смысле жизни. Как выяснилось, раньше это было "понарошку". Точнее, впервые этот вопрос возник в 10 классе, и тогда всё было до слёз всерьёз, но затем я нашла успокоение в виде иллюзорной веры в то, что Востфак решит все мои проблемы с самоопределением. Но после первого курса я поняла, что решать за меня никто ничего не будет, и это был первый серьёзный кризис в моей жизни, когда я взяла и ушла с кореистики на японистику. Но в то же самое время я удачно попала в ведическо-эзотерическую тусовку, и так как там модно задаваться глубокими вопросами, я тоже приобщилась к этому делу. Задавала "понарошечные" вопросы и тут же находила такие же "понарошечные" ответы. "Понарошечные" - это не свои, не выстраданные. В прошлом году со мной случился какой-то звиздец, вот иного выражения просто нет, и вся моя стройная и удобная система ценностей полетела к чертям. И тогда я впервые после 10 класса вновь задумалась о смысле всерьёз. И поняла, что не знаю, в чём он состоит. Не знаю, зачем я живу. Не знаю, зачем вообще люди живут. Кто такой Бог и зачем Ему всё это нужно. Каковы мои возможности, каковы обязанности и какова реальная плата за ошибки - ничего этого не знаю. Но самое главное, я не знаю, как выразить себя. Вот это, что есть внутри, что рвётся наружу, что изнемогает в своей невысказанности и бесформенности. Не знаю я и что такое Любовь. Мне лишь кажется, что я пару раз испытывала это чувство (или лучше сказать, соприкасалась с этим явлением?), но в нём также было много тривиального (привязанность, страсть, тщеславие, гордыня, эгоизм и т.д), так что трудно усмотреть там настоящее, вот и сомневаюсь: а было ли там настоящее вообще? И что, собственно, такое "настоящая Любовь"? Не знаю, к чему стремиться и от чего бежать. Боюсь ошибиться, но нет никаких критериев - меня будто обнулили изнутри. И я смотрю теперь на мир глазами непонимания. Неопределённость мучает меня как никогда.

Слежу за своими реакциями. Пытаюсь уловить в них смысл.
Первая реакция - хочу найти покоя, нащупать твёрдую почву. Если есть внутренний покой, есть всё.
Вторая реакция - тяга к самовыражению. Я ощущаю себя скупцом, который долго сидел на злате, но вот оно само теперь рвётся наружу, не в силах больше терпеть заточения.
Третья реакция - желание познать окружающих. Через отношения и через наблюдение. Через соприкосновение и через отстранение.
Такие вот пока выводы.

@темы: философия жизни, смысл жизни, путь, вопросы без ответа