10:04 

Минутка самокопания

Hedgehog2008
無常
Вчера меня накрыло осознание, насколько же я всё-таки тщеславна! (хочется ещё сказать "горделива и обидчива", но как ни назови, суть одна).

Зимой у меня случился внутренний конфликт с одной преподшей. Я думала, что он исчерпан, но вчера выяснилось, что нет. Внутри всё тот же протест. У вас бывают такие люди, к которым вы испытываете неприязнь просто так, без видимых на то причин? У меня иногда бывает. Я не могу объяснить, что именно меня в этой тётке раздражает, но она просто мастерски выводит меня из себя одной левой, не моргнув.
Стала размышлять на эту тему и поняла, что мной движет тщеславие. После зимнего лажака я теперь хочу распушить хвост и показать себя во всей красе на экзамене (тем более, что предмет, который она ведёт, оказался неожиданно близок мне). Но я понимаю, что именно меня она теперь неосознанно будет энергетически пинать, потому что 気分が悪い, как говорят японцы (атмосфера испорчена). И пока длится этот непроявленный конфликт, мне никогда не добиться от неё понимания. Я полностью осознаю, что всё в моих руках (точнее, в моём энергетическом посыле), но как же сложно быть выше собственных слабостей!

Данная слабость распространяется почти на все отношения. Исключение - мама с папой, самые близкие друзья и, как ни странно, одногруппники, перед которыми не стыдно ходить с ненакрашенной рожей и не следить за языком. В отношении же людей, которые входят в сферу тщеславия, назовём это так, я очень аккуратна. Можно даже сказать, театральна, ибо разыгрываю спектакль каждый раз, когда уверена, что на меня смотрит тот, чьё внимание я жажду завоевать. В этом тщательно выверенном образе мало меня настоящей - зато много моей гордыни и показушности. Какая-то часть меня страстно желает быть яркой и заметной, чтобы важный человек из сферы тщеславия влюбился в меня раз и навсегда, полностью признал мою неотразимость во всех аспектах, но самое главное - чтобы я стала для него настолько же важной персоной, насколько он важен для меня. То есть, я хочу полностью зеркального отношения к себе: "ведь я тобой восхищаюсь и влюблена по уши, так и ты плати мне той же монетой!". Так как чаще всего я влюбляюсь в ярких неординарных личностей, есть ещё такая грань моего тщеславия: получить признание от сильной личности, которая обычно хрен кому это признание оказывает - это высшая награда, ощущение избранности. Одна мысль об этом приятно щекочет нервы. Ради достижения этой цели и разыгрываются все эти спектакли, надеваются маски, подбираются костюмы...
Проблема лишь в том, что долго в маске не походишь, и настоящая близость предполагает известную степень обнажённости, в том числе психологическую. И тут я оказываюсь уязвима, так как боюсь, что мои недостатки (а точнее, те качества, которые я в себе не люблю, но которые не обязательно другие люди считают недостатками) станут причиной утраты любви ко мне. Я совершенно не уверена в себе как таковой: не предполагаю, что меня заметят, примут и будут любить, если я перестану показушничать.

Другой вопрос - что значит "быть собой"? В какой-то момент грань между театральным образом и мной настоящей неизбежно начинает стираться. Да и была ли она изначально? Не был ли этот яркий образ частью меня всегда? Возможно, это всего лишь способ выразить какую-то часть себя. Кого-то на самовыражение вдохновляют лимоны. Кого-то - персональные трагедии. А меня вот - сфера моего тщеславия :laugh:

P.S: чем дольше живёшь, тем интереснее за собой наблюдать. Картинка становится объёмней, иллюзии постепенно рассеиваются, и ты вдруг начинаешь понимать, что ничем не лучше, но и не хуже остальных. Просто нужно узнать себя как можно лучше, и тогда все козырные карты будут у тебя в руках.

@темы: гордыня, отношения, психология, самоанализ, тщеславие

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Дневник эфемерной жизни

главная