URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:23 

Pure art

無常
Сподобилась, наконец-то, досмотреть Drawing Restraint 9 с Бьёрк в главной роли. Смотрела из-за Бьёрк, а получила Японию. Вот это да! Фильм слишком вычурный даже для меня, но подобно дзэнскому коану картина неплохо вынимает ум из оболочки повседневности. Для любителей мазохизма и эстетики безобразного. Мысль возникла следующая: чтобы узнать друг друга по-настоящему, нужно сначала причинить боль - без этого до истины не достанешь; герои принимают боль молча и с хладнокровным интересом - это очень по-японски и очень привлекательно лично для меня. Когда очень сильно боишься боли, существует как бы два полюса: первый - где ты стараешься всеми силами её избежать, и второй - где тебя непреодолимо тянет исследовать это чувство в деталях, хладнокровно и отстранённо.

А здесь оставлю один из моих самых любимых клипов Бьёрк:



@темы: любимая музыка, кино, артхаус, Япония, японская культура, Бьёрк, мазохизм

22:31 

Когда-нибудь я успокоюсь, но не сейчас

無常
Заслушиваюсь Браво и Агузаровой. Внезапна!
Помните, ту игру в ассоциации, когда я говорила типа Солнышко - это Аланис Морисэтт, Г. - это Эми Уайнхаус?.. Так вот, Сатурнианка - это Жанна Агузарова! Особенно по настроению её описывает "Новая музыка" :laugh:


@темы: Жанна Агузарова, дамы моего сердца, музыкальное

17:42 

Мы развлекались, как могли

無常
Пора вводить тег "востфаковские хроники" xD

Короче, по словам Сатурнианки я теперь "крёстная мать всей группы", и в обязанности крёстной матери всея японистики входит делить радость от соприкосновения с очередным художественным текстом с ней (с Сатурнианкой, то бишь), когда ей приспичит забыть или по ошибке растранжирить собственную копию. Наши отношения перешли на интимный уровень. Страсти, пока ещё нет. Страсть будет,
когда она скажет что-то в духе: "Дорогая, вы меня полностью удовлетворяете" или "Идите ко мне, моя куколка, я вас обниму". Впрочем, пусть это остаётся в моих безумных фантазиях :alles:
Пока она говорит лишь: "Вы хотите сегодня сесть со мной рядышком?". Я ей в ответ: "Конечно, хочу! Только при одном условии: если вы не будете ко мне приставать и звать на коленки" :lol:

А сегодня наш эстет меня подколол будьте нате, сам того не подозревая. Привёл пример, как я выиграла поездку в Египет от ВУЗа за свои выдающиеся научные успехи. Преамбула была такова: вызывает меня декан к себе в кабинет. Я прихожу, а там сидит декан, наш зафкафедрой и Сатурнианка (как моя научница). Они приглашают меня выпить с ними чайку :facepalm3::facepalm3::facepalm3: А потом вкрадчиво намекают, что в последнее время я очень хорошо работала, и поэтому мне следует поехать представлять наш факультет в Египте... На этом моменте меня вынесло. В контексте того, что со мной в последнее время делает наш завкафедрой (о Сатурнианке я вообще молчу), это звучало настолько гротескно, что я еле удержалась, чтобы не свалиться под стол от хохота. Ах да, в воображаемой сцене же был ещё чаёк! Чаёк, понимаете! С завом, деканом и Сатурнианкой - это ж натурально инсценировка "Безумного чаепития" из Алисы в Стране Чудес! Короче, ничего они там не смыслят, эти философы, о реалиях Востфака :smirk:

ЗЫ: Никто не знает, кстати, что за лажа приключилась со смайлами? Почему они переносятся на новую строку? О_о

@темы: приколисты, дамы моего сердца, востфаковские хроники, востфак

22:13 

В своём репертуаре

無常
В последнее время слушаю мужские голоса, а вот скучаю по-прежнему за женщинами...

К.-сэмпай отзывчивая, и у нас в целом совпадают научные интересы. Жалко, что она у нас не преподаёт(((

Сатурнианка звала меня к себе на коленки в среду и в понедельник. Эм :shy: Ну это мы так развлекаемся, конечно, не более.
От скуки всё, от скуки.


Видела Солнышко сегодня в коридорчике. Хотела подойти, но сбегать на середине слова от одногруппницы было как-то неудобно, поэтому любовалась только издалека. Всё-таки мне её не хватает... Уже не в качестве объекта обожания, а просто как человека, с которым можно поговорить по душам. Пусть даже мы не друзья, но ведь нам ничто не мешает иногда пофилософствовать за чашечкой кофе?

P.S: как-то всё равно одиноко, чёрт возьми! Развлекаться по-настоящему некогда, да и не с кем особо(((

@темы: востфак, дамы моего сердца, лекарство от скуки, развлекаемся

21:29 

***

無常
Ну что, проколола правое ухо. С боевым меня крещением!
Если честно, больше волновалась, чем страдала в сам момент прокола, так что, Питерцы, всем рекомендую этот салон: vk.com/bizangotattoo

Хотела ведь ещё с 2011 года, когда Уитни преставилась, и мы с мамой купили в честь этого мне подвеску на Кипре в виде чёрного крестика... Заживёт - обязательно вставлю серёжку с этой подвеской, постригусь покороче и буду щеголять, как Уит в "Телохранителе"))

@темы: пирсинг, первый раз, крестик, Уитни Хьюстон

11:23 

Утренний сумбур

無常
Вообще-то в день Сатурна сумбур - это ай-яй-яй!

Из серии байки моего детства: пока я была маленькая, мама сменила не одну фирму. Это был ещё домобильниковый период, и каждый раз мне приходилось запоминать новый рабочий телефон... Так вот, в одной из фирм работал некий Эркин (кажется, он потом эмигрировал в Израиль). Видимо, я постоянно ошибалась номером или все номера были заведены на аппарат этого Эркина, только перед тем, как попасть к маме, я неизменно попадалась ему в лапы. Именно что попадалась! Я с ужасом ждала конца учебного дня, когда мне нужно будет звонить маме, чтобы сказать, что у меня всё в порядке, потому что там же будет этот несносный Эркин! Каждый раз, когда он брал трубку, я невольно скрежетала зубами... Он от души подшучивал надо мной, как только мог, и только потом минут через 10 неохотно переключал на маму xD За эти 10 минут я успевала не раз покраснеть и побледнеть. Отвечать на его шутки я не умела, а мои апелляции к здравому смыслу не имели на него никакого воздействия. Тогда я увещевала себя: "Будь сильной, в конце концов! И пройди достойно это испытание Эркином!" :laugh: Так вот, я что-то внезапно вспомнила этот ничего не значащий вроде момент, и на душе потеплело. Только теперь я понимаю, какой он был классный мужик! Именно такие шутники меня привлекают. Эх, жалко, что в моей нынешней реальности таких нет!

Про танцы. Немного не так я себе представляла всё это дело, когда шла туда... Я-то думала, что это будут танцульки в стиле Оли, которая меня и подсадила на камчатские танцы. Чтоб вы знали, у Оли было всё как-то спонтанно и ненапряжно, а в здешнем коллективе суровая дисциплина и серьёзный подход. Обучение строится в истинно японской манере: тебе толком ничего не объясняют, так что смотри в оба и схватывай на лету. Наша хореограф - "генералиссимус" с Камчатки. Кстати, вчера выяснилось, что она замужем за военным :lol: Коллектив у них уже сформировавшийся, так что я пока с краю и ничего не знаю. У них там какие-то наполеоновские планы по концертным программам, и я такая пришла глазками хлоп-хлоп: "Чё? А вы ещё выступаете? Я думала, мы тут так, just for fun..." :alles: С Олей, конечно, мне было интереснее. Мы ещё так характерами сошлись :small: Тут пока мне ничего не понятно. К тому же очень мешает моя интеллектуальность: я-то привыкла, что окружающие меня люди, вращаясь в определённой среде, думают в определённом ключе, а здесь совсем другая тусовка. Ну что ж, научимся разговаривать и на этом языке, чай не впервой! Из плюсов: бешеное кардио в течение 2-х часов даёт свои плоды - я конкретно заземлилась и испытала ストレスの解消 (яп. - избавление от стресса). Располагается наш клуб в общаге Полярной Академии :alles: В общем, хотела я приключений и новизны - получите, распишитесь.

@темы: танцы, социум, мужчины моих грёз, камчатские танцы, истории из детства, детство

10:43 

Важное

無常
Иногда я балуюсь оналйн с И Цзин.

07.10.17: "Что мне нужно сделать, чтоб обрести счастье в личной жизни?"


читать дальше
запись создана: 29.06.2017 в 10:31

@темы: мудрые советы, книга перемен, и цзин, дракон, гадание

11:04 

Обещанное философское

無常
Правда, не совсем на обещанную тему - микс мыслишек.
Я тут немного подуспокоилась, заземлилась, и сразу слог восстановился, и мысли потекли в привычном созерцательном ключе :hmm:

Вчера сидела на концерте и думала о том, что заставляет отдельных людей не только заниматься творчеством, но ещё и показывать результаты этого творчества широкой публике. Да почему же только творческие люди? Все мы, в той или иной степени, заражены этим здоровым тщеславием - на других посмотреть и себя показать. Так вот, мне кажется, что в основе этого желания лежит потребность быть нужным. Признание, успех, похвала, поклонники - это подтверждение того, что ты нужен этому миру, что ты делаешь какой-то ценный вклад в большую стройку Вселенной. Но тут же возникает противоречие: ведь есть же такие профессии, где люди трудятся не ради признания, а по призванию; были же такие люди в истории, которые мало контактировали с внешним миром, и всё же сделали огромный вклад в развитие человеческой цивилизации... Как они себя при этом ощущали? Что это, пристрастие к любимому делу или высокий уровень отрешённости от всего земного?
Лично я за последние пару лет осознала, что мне необходимо взаимодействие. С людьми, с природой, с возвышенным, с творчеством, со своим телом, в конце-концов! Когда этого контакта нет, с одной стороны, нет никаких потрясений, с другой, возникает чувство умирания. Словно ты теряешь себя по капле, медленно-медленно, но ощутимо заметно. И наоборот, когда контакт есть, каким бы непростым и изматывающим он ни был, ощущаешь, что по капле обретаешь, достраиваешь себя. Это такое естественное, как мне кажется чувство: мир что-то сказал тебе, и ты хочешь сказать что-то в ответ.

Ну а теперь про результат. Сатурнианке нужен от меня результат. Для неё это, по всей видимости - скорейшее написание работы, которая бы соответствовала всем авторитетным для неё критериям. То есть, конечный внешний продукт. Я с этим взглядом не вполне согласна. Более того, я считаю, что жизнь по принципу "внешний результат - на первом месте" довольно опасная штука, потому что ради получения осязаемой, но краткосрочной выгоды ты пренебрегаешь энергетически более ёмкой составляющей - внутренним результатом. К одному и тому же внешнему результату можно прийти различными путями, и если для тебя важен только внешний результат, то, по закону экономии энергии, вероятнее всего, ты выберешь самый проверенный и эффективный способ. Но экономия энергии здесь лишь иллюзия - нет, ты затратишь ровно столько же сил, только излишек пойдёт на страхи, сомнения и желание поскорее приблизить заветную цель к исполнению.
Если же для тебя внутренний результат важнее внешнего, то ты будешь направлять основное внимание на сам процесс. То есть, процесс важнее конечного продукта. При этом, не стоит обольщаться, конечный продукт может действительно не быть блестящим, однако в перспективе ты только выигрываешь, потому что в процессе ты усвоил какие-то важные составляющие успеха, как то: умение принимать любое развитие событий, не торопиться, находить необычные решения и т.д. В итоге опыт получается более качественным, потому что тот самый излишек энергии ты вложил в процесс. Получается, что при первом подходе, у тебя есть какая-то точка в пространстве, на которую ты ставишь всё: эта точка становится абсолютно значимой, и потому в принципе недостижимой. При втором же подходе, у тебя есть целая вечность, состоящая из множества таких точек, но ты как бы плывёшь сквозь их множество, ни за что не цепляясь. И тогда каждая такая точка стремится подарить тебе какой-то ценный опыт, чтобы ты пронёс его дальше, в бесконечность. Другими словами, успех - это не единичное событие, успех - это процесс. И результата, соответственно, два. Первый и главный - твоё внутреннее развитие. И второй, как побочный продукт первого - внешний успех с конкретным результатом, которого требует от меня Сатурнианка. Вот такие вот мысли.

@темы: тщеславие, творчество, результат, развитие, контакт, взаимодествие, успех, философия жизни, философские мысли

00:00 

Алина Орлова. Как это было

無常
Ща буду живописать, ибо это было прекрасно! Нисколечки не жалею, что отдала 1600р за билет.
Жалко только одного: мало. Впрочем, хорошего ж понемножку...

Я впервые была в Эрарте, и это место меня приятно удивило. Там именно что _приятно_ находиться. Было б у меня свободное время и деньги шаландаться по музеям, я б побродила там в своё удовольствие! Светло, нетривиально, концептуально даже, если можно так выразиться. Зал то что надо! Только я переступила его порог, как взгляд тут же падает на камерную сцену с фортепиано - в голове возникает непрошеная идея: "Ах, как было бы здорово, если б Диаманда здесь выступила! Зал сделан будто для её концертов!". Я пришла чуть раньше, и потому у меня была возможность полюбопытствовать, какая она, интеллектуальная элита Петербурга, к которой нас с завидной регулярностью причисляют на Востфаке :-D Я осталась под положительным впечатлением. По крайней мере, публика умеет одеваться модняво, но без претенциозной вычурности, да и разговоры все - об искусстве. Не те ностальгически лихорадочные рассуждения, какие порой можно услышать в старых театрах от каких-нибудь скучающих театралок пенсионного возраста - нет, это разговоры об открытиях и новшествах в искусстве. Такие и я бы поддержала с удовольствием. Раздражало лишь то, что запрета на отключение смартфонов не было, и поэтому рядом то и дело зажигались экраны, и это лично мне мешало >_<

Сама Алина Орлова... Ну что тут можно сказать? Куда шла, туда и пришла, в общем-то. Она чудесная! Венерианка до мозга костей. Ну может быть, ещё чуточку Луны в ней ощущаешь, потому что она играет то нервически-хаотично, то лирично-убаюкивающе. И сама она вся такая хрупкая и кудрявая. Мне очень.
Пара песен оказалась не знакома, и теперь есть огромное желание всё это найти в сети и заслушать до дыр, а ещё лучше - заучить, чтоб потом напевать любимым)) Про двух воронов, про душу, которая рассталась с телом, про банановые рощи, про птичек на подоконнике, про неожиданную любовь.
Кто-то из зала попросил её сказать что-нибудь. Алина, смущаясь и краснея, призналась, что ей страшно. Потом, правда, поправилась, что это только поначалу, а теперь всё в порядке. После каждой песни благодарила публику. И вот благодаря её словам я поняла одну простую вещь: ты можешь стесняться и бояться выступать, сколько угодно, но если ты цепляешь публику, всем будет пофиг. То есть, внутреннее и внешнее ощущение от происходящего - это две совершенно разных вещи. Со мной не раз такое было: после очередного сумбурного выступления на какой-нибудь конференции или на конкурсе, где я от волнения просто сама не своя была, ко мне подходили люди и говорили, что им понравилось. И вот Алина ведь тоже нравится. Не потому что она уверенная и талантливая, а потому что в ней говорит искреннее желание поделиться собой. Вот и Сатурнианка, простите мне мою несдержанность, тоже нравится людям не потому что она пробивная и эксцентричная - а скорее потому, что внутри она очень честная.
А ещё вот слушаешь хорошую музыку и неизбежно задумываешься, а чем тебе есть поделиться с миром? Ведь есть же, что сказать! Есть! Только чего-то не хватает... Времени? Желания? Опыта?

Назад ехала на шестёрке умиротворённая. Айфон-безбожник сел ещё перед началом концерта, так что я совершенно потеряла счёт времени. Господи, какое это прекрасное, оказывается, чувство - терять ощущение времени! Пока я мысленно танцевала под песни Алины Орловой, рядом город засыпал под мягким взором полной луны...


А вообще она пианистка=))

@темы: творчество, музыка, любимая музыка, концерт, искренность, выходные япониста, Эрарта, Алина Орлова

09:24 

***

無常
Помню про философский пост, также помню про то, что собиралась рассказать вам про камчатские танцы.
Но. Я не могу не поделиться тем, что устроила Сатурнианка вчера на паре!

У неё какие-то резкие перепады настроения, чесслово! От сурово-сатурнианских, до почти, прости хосспаде, игриво-венерианских! И вот моя Венера снова напрасно экзальтирует, а ведь я только-только привела свой ум в цинично-хладнокровное состояние :facepalm3: Короче, приходит вчера такая и с порога начинает рассуждать при всех о том, как мне во время наших "свиданий" названивают мужики :lol: Я её уверяю, что это был не мужик. Она такая: "Ну тогда учитель!". Это в тему моего прошлогоднего мифического МЧ-учителя, не иначе. Я, дабы не оставаться в долгу отвечаю: "Нет, учительница". Она: "Ваши слова наводят на какие-то пошлые мысли". Я: "Давайте не будем развивать эту тему, ради Бога!" Она: "Действительно, вдруг я о вас что-то страшное узнаю..." :facepalm3::facepalm3::facepalm3:
Дальше - больше. Под предлогом того, что забыла текст, который мы читаем на паре, она посадила меня рядом с собой со словами: "Ну вы же староста! Тем более, от близости со мной никто ещё не умирал". Oh, my God, мать моя женщина, шо ж ты творишь?! :crzbayan: Короч, я всерьёз и ничуть не наигранно засмущалась. Впрочем, я знаю, что мне это идёт и иногда даже нагло этим пользуюсь xD Сидели мы рядышком целую пару. Кстати, у неё вовсе не тяжёлое поле - энергетически сильное, но не отягощающее, как могло бы показаться. Вот подождите, я напишу про камчатскую дивчину - нашего хореографа! Вот там, дааа, прямо гуру!
Под конец я расслабилась, сижу такая, ворон считаю за окошком, и тут она заметила мою стрёмную подпись на полях, которую я делала в отчаянной попытке приободриться, когда неделю назад меня накрыл учебный крышеснос. Что-то типа: "Ну чо теперь-то уже трепыхаться?" - как вольный перевод слова 今さら. Сатурнианка оценила :cool:
А ещё отдала мне распечатку рассказа по моей теме в "знак всепоглощающей любви" (с), и в следующий раз мы все вместе будем читать другой рассказ этого же автора тоже по моей теме :heart:

Господи, это никогда не кончится!
Вчера после танцев шли с девочкой до метро, и она завела разговор о мужиках ну а о чём ещё болтать двум незнакомкам? Мне оставалось только разводить руками на её удивлённое: "Кааак, вообще не было отношений?". Да, блин, вот так! Ну не вдохновляют меня мужики так, как дамы((( Были, конечно, исключения, но это были страшно женатые исключения :nope: А без вдохновения, только ради прозаической выгоды в виде секса, денег и наркоты и возможности скинуть добрую половину тягот бытовухи на благоверного - одна мысль о такой жизни вызывает у меня тоскливое косоглазие...

@темы: будни япониста, востфак, дамы моего сердца, мужики

22:16 

Осмысленное

無常
Мой днев плавно превратился в хронику свиданий с Сатурнианкой...
К счастью, в октябре грядут события вневостфаковского характера, и я буду рада наконец сменить пластику. Ожидайте very soon.

Начну таки не с начала, а со встречи с третьекурсником, который по идее должен был рубить в компах и помочь мне скачать несчастные книжки, но в итоге мы вместе пришли к выводу, что сайт над нами издевается и только манит обложками, а сами книжки в руки не даёт((( Интересное дело, парень ВК выглядит совсем иначе, чем в жизни. ВК он _интересный молодой человек_, но при встрече вживую такое чувство, что его энергетика надломлена :nope: Необычный диссонанс. А вообще, все люди, которые мне в итоге нравятся, вызывают поначалу именно такое чувство - это так, к слову, безотносительно.

А вот Сатурнианочка по моему ЧСВ вчера проехалась знатно! Можно было ожидать такого к себе отношения с самого начала, но я почему-то упорно продолжала лелеять надежду, что мне удастся её очаровать. Но. У меня из головы вылетел тот факт, что у неё Венера в падении, а значит все мои венерианские уловки, которые обычно действуют на других людей, в данном случае бесполезны(((
Так вот, вы думаете, эпопея со словарями закончилась? Нет, она обретает всё новые и новые завихрения сюжета...
Прихожу я, значит, на кафедру в условленный час, а там некстати обретается наш завкафедрой собственной персоной. Только я было уже вознамерилась тихонечко прикрыть дверь, чтобы не привлекать его внимание (тем более, что я пропустила его пару в тот же день), но он, конечно, меня тут же засёк :laugh: орлиный глаз, блин! И давай подшучивать над всеми моими несуразностями, вплоть до моей оранжевой куртки (он сам неравнодушен к оранжевому). А рядом ещё Сатурнианка поддакивает... Короче, так вдвоём они меня подраспекли чуток в своё удовольствие. Но на этом, как вы понимаете, всё не закончилось. Сатурнианке не понравилась моя расслабленная манера себя вести, а если честно, я по жизни скорее рассеянная с улицы бассейной, чем хваткий живчик, какими хочет лицезреть нас всех моя новоявленная научница. В. пояснил, что всё дело в режимах внимания. У меня на автопилоте включён задний режим внимания, то есть моё сознание стремится слиться с пространством, стать с ним единым целым, и внимание неизбежно рассеивается. Передний режим внимания предполагает, что ты прёшь напролом, продавливаешь пространство своей энергетикой, но толком не ощущаешь, что происходит вокруг. Самый же продуктивный режим - это средний, когда ты сконцентрирован внутри, обеспечиваешь себе защиту от нежелательных вторжений, но при этом можешь внимать окружающему пространству.
Так вот, возвращаясь к нашему понедельничному эпику. Выразив своё неудовольствие моей несобранностью, Сатурнианка заставила меня писать ей расписку за ценные книжки, попутно раскритиковав мою манеру писать официальные документы в пух и прах. Тут некстати зазвонил телефон: РКИшница лучшего времени не нашла, мда. На звонке у меня уже несколько лет стоит ОСТ "Сэнгоку Басара", где голос Датэ Масамунэ брутально вещает: "Are you ready, guys? Alright, 派手に楽しめよう!パーティーの始まりだ!" перевод :facepalm3::lol::lol::lol: Вы бы видели лицо Сатурнианки... Я, наверное, в её глазах теперь отъявленная хулиганка. Так что больше не получится строить из себя милую стесняшку :facepalm3: Впрочем, эта тактика с ней всё равно не работает, так что буду рассеянной хулиганкой - то есть, просто буду собой xD Затем у нас состоялась мини-дискуссия на тему плана моего несчастного диссера, которому суждено рождаться в муках :lol: Правда, на дискуссию это было мало похоже, потому что Сатурнианка не умеет слушать: она умеет только говорить, и вот это печаль всей моей жизни, потому что как бы тебе ни был интересен человек, если ты ему не интересен, дело труба. Впрочем, мне не привыкать, да и я пообтерпелась уже с мыслью о том, что придётся заткнуть своё ЧСВ, а также желание поболтать за жизнь в одно интересное место и оставить все притязания на интеллектуальные беседы с этой невозможной женщиной. Пусть вьёт из меня верёвки, сколько хочет - взамен я без зазрения совести собираюсь использовать её наивно максималистские представления о долге преподавателя так, как мне это нужно. Хотя бы научусь чему-то. Увы, учусь с энтузиазмом я лишь при одном условии: когда меня кто-то безумно вдохновляет. Венере нужна Муза. Нет Музы - нет рабочего настроения. Так возрадуемся же, что Муза есть. Не бог весть какая, но есть же!

P.S: зацепила фраза: "Мне важен результат". Задумалась о том, что такое "результат" и как вообще бывают результаты, так что следующий пост будет философский...

P.P.S: видела сегодня Солнышко в универе издалека. Сделала вид, что не видела.

@темы: эзотерика, режимы внимания, неживая, диссер, дамы моего сердца, горе-филолог, востфак, будни япониста, Сэнгоку Басара, Датэ Масамунэ

00:02 

О наболевшем

無常
Одно скажу: как жить, когда твой научрук - великолепная и, что немаловажно, любимая женщина, которая при этом считает тебя полнейшей разгильдяйкой и не стесняется сказать тебе об этом в лицо? Ах да, и когда тема твоей диссертации подсмеивается над тобой (смерть в современной японской литературе)?

Раскрою тему позже, ибо сил больше нет.

P.S: ввожу новый тег этого года "неживая" - по нему найдёте животрепещущие повести о том, как Ёжик помирает на своих учёбах :hang:

@темы: будни япониста, востфак, дамы моего сердца, неживая

21:25 

***

無常
Солнышко объявилась ВК. Пишет, спрашивает заданьица. А на мои вопросы не отвечает. Всё как всегда. Только меня это теперь не так колышет, как раньше. Какая-то другая жизнь началась с этой осени, ей Богу!

Ну вот, хотела поделиться просто какой-нибудь песенкой Элис Фиби Лу, но текст лёг прям в тему поста!


@темы: всё как всегда, Alice Phoebe Lou, дамы моего сердца, музыка

16:22 

不安*

無常
*яп. "фуан" - беспокойство, тревога.


Жизнь постоянно чему-то обучает. Только расправился с одним заданием и уже было вздохнул с облегчением, как тут же тебе дают новое...

Вчера проснулась и поняла, что в таком темпе я либо сойду с ума, либо слягу больная, и решила немного выпустить пар проверенным способом - поехала в Жемчужную Плазу. Денег нет, но облизываться на шмотки никто ж не запрещает xD Тем более, нужны ботинки на осень/зиму. Слегка разгрузив голову, я задумалась, сколько уже можно жить исключительно этой самой головой и зависеть от сознания. Уж сколько раз читано-перечитано, проговорено и прописано, а всё равно цепляюсь! Стоит только чего-то реально захотеть, как я сильно привязываюсь к результату и глаз не могу сомкнуть ночами от напряжения. Ну "не сплю ночами" - это гипербола, конечно, ибо, если б я ещё не спала как следует, совсем бы печальная пора настала - сон это святое))

Упражняюсь в принятии всех возможных вариантов развития событий, в том числе самых худших. Написала список самых фейловых фейлов, которые потенциально могут со мной случиться. И вот теперь сижу и думаю: "Ну ладно, если я не поеду в Японию, это, конечно, будет большой провал, но отнюдь не конец света; если я никогда не научусь говорить по-японски, то тоже переживу; если я не сдам Норёку - пересдам; если я завтра заболею и помру - ну так что ж теперь поделать!; но вот что делать, если я не напишу магистерскую на должном уровне и Сатурнианка скажет, что такой горе-японистки ещё надо поискать на свете и ваще я самая ужасная студентка за всю её педагогическую практику???" Воистину, кошмар! Смогу ли я смотреть ей в глаза с улыбкой, излучая при этом любовь и всеприятие? Как-то сомнительно :laugh: Хотя, если это реально произойдёт, в какой-то момент должно же стать всё равно! Так что варианта два: либо я умру от стыда, либо буду от души ржать над всей этой ситуацией :alles:

С горя начала переслушивать всех своих любимых музыкантов. Вот Земфира говорит как-то Ренате: "На такие темы вообще вслух нельзя говорить, но я много пою об этом". И тут мне вспомнились слова Солнышка о том, что она предпочитает о самом сокровенном не говорить вслух никому, потому что слова имеют свойство всё обесценивать. А я ведь всегда, сколько себя помню, все свои чувства, малейшие ощущения, перевожу в слова... Получается, я растрачиваю себя попусту? Получается, я зря пишу о том, чего говорить вслух нельзя? Но вместе с тем, не будь этих самых слов, исчезло бы что-то важное из моей жизни. Она вмиг стала бы пресной, как вкус того мороженого, которым был недоволен наш немецкий друг Берндт: он заказывал ванильное, а принесли ему обычный пломбир... нет, пусть остаются слова. Возможно, моя детская мечта стать писательницей ещё сбудется?..

@темы: Земфира, всеприятие, жизнь как она есть, неудачи, слова, смысл, терапевтический шоппинг, тревога, эпик фейл

12:31 

***

無常
Разбирала шкаф в попытках успокоить ум, наткнулась на мамины старые фотографии.
Странное чувство... Как будто я совершенно не знаю человека, с которым прожила буквально всю жизнь!
Куча каких-то людей, добрую часть из которых я в глаза не видала и знать о них не знаю. Сплошные корпоративы: мама в молодости была той ещё тусовщицей! Вот, откуда, наверное, во мне тяга собирать гостей и собираться шумными компаниями, хотя в основном я считаю себя спокойным человеком, который ценит одиночество.
Так странно! В маминой жизни были люди, а в моей - одни иллюзии. Все попытки выйти в люди оканчиваются тем, что люди эти неизменно, раз за разом, куда-то рассеиваются. Остаётся лишь чувство эфемерности бытия.
И вот я снова собираюсь обрести себя в мире людей - на следующей неделе поеду заниматься камчатскими танцами, а через неделю пойду на встречу разговорного японского клуба - что же из этого получится?

Потырила понравившиеся фотки к себе в шкаф)))

читать дальше

@темы: мама, реализации, ретроспектива, родня, социум, фотографии, чёрно-белые фотографии, эфемерность бытия

19:22 

Куда катится моя жизнь?

無常
Нет, прежде всего, куда скатился мой слог?
Растеряла всю свою созерцательность и поэтичность за этот сентябрь! Хочу снова писать красиво, но чувство прекрасного пожрали заживо стрессы, осталось только чувство юмора, ибо только так можно удерживать на месте медленно съезжающую набок крышу :roof: Или, быть может, у меня просто появился корыстный интерес к жизни? Как сообщил нам наш препод по эстетике (а до этого об этом написал Кант), эстетически судить о предмете можно только тогда, когда этого самого интереса у тебя нет :laugh:

Так вот, куда катится моя жизнь?
Ушла с РКИ :weep2: Диссер у Сатурнианки и второе высшее оказались взаимоисключающими понятиями :nope:
Пойти на РКИ я планировала давно, и да, в основном ради хоть какой-то стабильности в будущем. Но вот пока не вышло, а что будет после Японии, я даже боюсь представить :alles: В очередной раз выбрала не бабки. В очередной раз немного стыдно. А папа, увидев мою саркастичную заметку ВК о том, что приходится голодать во имя науки, написал: "Не нужно голодать, ведь есть папа!" Хех :tongue:

Купила серьги, даже повесила туда заветную подвеску с Кипра. Хотела было идти прокалывать уже на этих выходных, но С. внезапна! решила проколоть язык, и мы договорились на следующую неделю. Предвкушаю море жестячных ощущений. Я в курсе, конечно, что прокол мочки уха, по идее, не должен причинять много страданий, но это ж, блин, я! И моё отсутствие всякого болевого порога... :D

Иду 5 на концерт Алины Орловой в Эрарте. Хоспаде, неужели я в этом году таки схожу на концерт?! После той подставы с Диамандой даже поверить в такое щщастье сложно...

ЗЫ: скучаю по нашей бывшей группе :tear: На парах очень не хватает некоторых людей. Вообще как-то пустоватенько в моей жизни стало. Надо срочно с кем-нибудь затусить! Тем более, что горизонт слегка расчистился...

@темы: пирсинг ушей, крышеснос, концерт, жизнь как она есть, востфак, будни япониста, Алина Орлова

16:46 

Понедельничек

無常
Короче, в Киото подала я одна, йухххууу! Так что внутренний конкурс по-любому прохожу. Надеюсь, киотосцы меня возьмут к себе. Буду налаживать отношения с этим городом, ибо с первого раза у нас отчего-то не сложилось. Ну и опять же, Осака под боком, всегда можно свалить к своим :laugh: Всё-таки люблю Кансай, он какой-то... свой)) Но побывать в Канто тоже надо. Если со стипендией всё сложится, буду подавать на второй семестр, и там уже целенаправленно выберу Токио.

Завкафедрой решил меня сегодня проучить, точнее, научить, как он выразился, но наука в его исполнении выглядит так: заставить меня бегать по крутым лестницам на каблуках с кучей тяжёлых словарей в руках :laugh: А потом ещё надо было про эти долбанные словари рассказывать. Он ещё 2 недели назад прицепился ко мне с какого-то перепугу, и я наивно полагала, что память его подведёт, поэтому отчасти из-за этого намеренно прогуляла предыдущую пару, но неееет, не таков наш завкафедрой! Короче, я с этими словарями убегалась. Надо ж было ещё аудиторию выбрать под самой крышей, куда ведёт очень крутая лестница, так что и без стопки книжек, застилающих весь обзор, туда взбираешься с опаской... Наш зав оказался немного маньяк по части словарей, да и педагогические методы у него своеобразные :alles: Но было весело, да))

Спросила у Сатурнианки что ж мне делать-то, коли книжки не скачать никак. Выяснилось, что она тоже не знает, как пользоваться тем сайтом, который она сама мне посоветовала, ибо всё ей скачивает муж. Great! Срочно ищу мужа для написания магистерской диссертации. Оплата сдельная :lol: Вот парадокс: Меркурий у человека сильный, а с компами не ладит... Может, потому что компы - это больше Раху? Или это побочный эффект нахождения Меркурия в 12 доме?

А вообще, я ж хотела написать, какой сегодня чудесный тёплый день выдался! После всех этих стрессов и дождей даже в мыслях не было, что грядёт такое просветление. Больше всего на свете я люблю питерские ранние утра в солнечные дни апреля и сентября: они как-то неуловимо очаровывают - хочется подольше посидеть у берега Невы, пройтись по набережной, ощутить дыхание ветра, стоя на мосту... Но дела неизменно подгоняют меня, иди, мол, скорее, тебя ждут тесные аудитории Востфака :-D

P.S: стипендию прислали. Пойду куплю билет на концерт Алины Орловой.

@темы: хорошая погода, свидание с питером, питер, дамы моего сердца, востфак, будни япониста, астрословоблудие, астрологические рассуждения

13:23 

お疲れさま*

無常
*яп. - фраза, которую говорят в благодарность за труд, буквально "уставшему вам <говорю>"


Это не сентябрь - тут другое слово нужно подбирать, нецензурное :laugh: Столько разнообразных дел на меня не сваливалось, наверное, никогда. Когда я договаривалась о хоум стее для японцев, август был ещё на излёте, и лёгкая нега окутывала мои мозги, заставляя смотреть на вещи с некоторой толикой вальяжного пофигизма :hmm: :hash2: Но настал суровый сентябрь, и понеслось... В целом, то, что казалось очень простым и ненапряжным, в итоге оказалось весьма энергозатратным, так что к приезду моих японцев я уже находилась в состоянии нестояния.
Но вот настал день X, и как ни раскалывайся голова, а надо принимать гостей. Из плюсов: я временно выпала из состояния загруженности, и голова перестала болеть. Вот удивительная шутка! Метод "клин клином" работает, оказывается!
В первый день, нашей командой мы устроили новоприбывшим ужин, но на этот раз не в обычном русском стиле, а в стиле родины моих предков: потчевали пловом и чак-чаком, закусывая всё это дело чудесной шарлоткой, которую испекла Н., и печеньками от С. Вечер прошёл гладко, но на следующий день я вкусила стресса по полной, когда осталась с тремя парнями наедине. Дело в том, что я изначально не рассчитывала, что мне дадут мальчиков. То есть, это было такое 当たり前のこと (само собой разумеющееся дело), что мне дадут девочек, но орги слёзно взмолились и попросили меня приютить у себя двух бедолаг, которых до сих пор никто не взял. На прогулку к нам присоединился их друг, итого их стало трое, а я одна. Ну хорошо, С. пришла поддержать на пару часов, но она же не знает японского! Погуляли по Невскому, зашли в Спас на Крови и в Казанский, затем перекусили в Теремке. Им питерскую программу отчего-то урезали, поэтому они толком не смогли посмотреть город. Зато показали балет и разводные мосты, ну хоть что-то, блин!
Во всех смыслах было тяжело по вине моей языковой некомпетенции. Львиное эго пострадало конкретно, это даже не обсуждается. Психо-ментальное напряжение довело организм до предела, зато потом стало таааааак на всё плевать, в таком чудесном отъехавшем состоянии я давненько не находилась!

Только вот следом я задумалась, а надо ли мне так стремиться уезжать работать в Японию. Основная пичалька с японцами в том, что они не идут на открытый контакт: будут до последнего обходиться с тобой крайне вежливо и разговаривать - только на поверхностные темы. Быть может, это из-за языкового барьера, и как только я начну более-менее изъясняться, японцы тоже откроются мне с новой стороны. Но эта их презумпция отстранённости очень мешает в изучении языка, даже можно сказать, убивает всякое желание. В Осака, кстати, большинство шли на контакт, так что я, обвинив, сейчас же кинусь защищать - там мне попалось много искренних и тёплых персонажей, но в то время я не вполне воспользовалась шансом :nope: А вообще, надо заставить себя научиться смотреть сквозь пальцы на свой ужасный разговорный японский и тренироваться на поверхностных темах, отбросив желание с ходу овладеть средствами выражения глубоких экзистенциальных размышлизмов, коими полнится моя бренная голова :alles:

Правда, под конец мои мальчики завалили меня сладостями со вкусом зелёного чая и подписали такую трогательную открытку с изображением Киёмидзудэра, что я сразу им всё простила :laugh: И их неразговорчивость, и неконтактность, и привередливость в еде :smirk:

@темы: будни япониста, изучение языков, обмен, психология, хоум стей, японские студенты, японский, японцы

23:08 

せずにわいられない*

無常
*яп. - не могу удержаться от того, чтобы что-то сделать


Расплачиваюсь за навалившееся счастье. Это правда, что счастлив лишь тот, кто готов это самое счастье потерять, а ещё - принять количество боли, эквивалентное количеству счастья.
Вся нынешняя непростая ситуация, когда я по сути оказалась перед выбором, говорит лишь о том, что из страха нестабильности мне везде хочется подстелить соломку, подстраховаться. Возможно, это жадность - хочется ведь иметь всё и сразу. Но жадность тоже рождается из страха "не успеть хотя бы что-то успеть" (с). Я знаю, чего хочу на данный момент, знаю и то, что может подождать, но мне страшно, что если я поставлю это второе на паузу, то дорожка навсегда будет запечатана.

В данный момент времени основательно всплыла тема карьеры. Больше всего на свете мне хотелось добиться научрука. Я добилась своего. Не без труда, не без нервов, но добилась. Я не могу этого объяснить, на кой чёрт мне сдалась именно она (пыталась в одном из предыдущих постов, но на самом деле все рассуждения на тему - это сплошная чушь) - есть лишь внутренняя уверенность, что это будет классный и полезный опыт. То же самое с Востфаком. Я бы могла не поступать в магистратуру и пойти работать. Могла бы поступать прямиком в Японию. Могла бы уехать в Индию вести деловую переписку с японскими сотрудниками TATA Consultancy... Могла, но осталась здесь. Опять же, потому что чувствую, что так нужно. Почему я так стремлюсь ещё раз поехать на стажировку? Отнюдь не потому, что жить без Японии не могу. Могу. Вот только это возможность выйти за границы удобства и приобрести бесценный опыт, ведь потом такого шанса может и не быть. Есть лишь одно слабое звено в этой картине, и я почти решилась его убрать. Не буду пока говорить ничего. Просто сегодня поняла, что если пожадничаю и ничем не пожертвую, то даже если выживу, то от меня мало что останется к весне - это раз, и качество работы на всех уровнях пострадает - это два.

Меня сегодня в автобусе облапал какой-то блаженный извращенец. Я ему так в лицо и заявила: "Долго лапать меня собираешься?" - а он в ответ ничего не сказал, только глаза блаженно закатил xd Ну я, ясное дело, пересела на другое место. Просто сам факт того, что я теперь так запросто общаюсь с извращенцами, меня удивляет :laugh: В. прав - что-то меняется в моём мироощущении.
"Соединились" (с) с Сатурнианкой сегодня. Она дала мне ценные рекомендации по диссеру. Я даже почти уже не волновалась, потому что больше было нечем. Думаю, первичная эйфория скоро схлынет, и мне надоест так экзальтировать. Тем более, что в общении со мной она очень спокойна, так что даже неинтересно.
С. мне принесла Колдрекс))) Я запила стресс этим чудесно-гадливым напитком, и тогда кольца Сатурна стали постепенно разжимать свои объятия...

@темы: востфак, будни япониста, болезнь, выбор, дамы моего сердца, жизнь как она есть, карьера, счастье

20:56 

Объявленьице

無常
Закрыла днев под зарегистрированных пользователей.
Я не люблю так делать, потому что верю, что информация должна быть доступна, а мои записи о Японии и об астрологии могут послужить добрую службу тем, кто здесь постоянно не обитает.
Однако есть причины так поступить:
1) поисковики индексируют ну очень личные записи (которые притом уже закрыты, и всё же!)
2) в последнее время у меня много личных записей
3) я обнаружила, что когда-то давно засветила вконтактовский ник в этом дневнике, и Гугл с Яндексом на пару теперь радостно об этом возвещают, а ник этот, между прочим, знают все мои знакомые из реала, так что как только схлынет волна откровений, снова открою днев :-D

Мораль сей басни такова: если вы зарегены, то для вас ничего не поменялось ;-)

Дневник эфемерной жизни

главная