• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тщеславие (список заголовков)
10:04 

Минутка самокопания

無常
Вчера меня накрыло осознание, насколько же я всё-таки тщеславна! (хочется ещё сказать "горделива и обидчива", но как ни назови, суть одна).

Зимой у меня случился внутренний конфликт с одной преподшей. Я думала, что он исчерпан, но вчера выяснилось, что нет. Внутри всё тот же протест. У вас бывают такие люди, к которым вы испытываете неприязнь просто так, без видимых на то причин? У меня иногда бывает. Я не могу объяснить, что именно меня в этой тётке раздражает, но она просто мастерски выводит меня из себя одной левой, не моргнув.
Стала размышлять на эту тему и поняла, что мной движет тщеславие. После зимнего лажака я теперь хочу распушить хвост и показать себя во всей красе на экзамене (тем более, что предмет, который она ведёт, оказался неожиданно близок мне). Но я понимаю, что именно меня она теперь неосознанно будет энергетически пинать, потому что 気分が悪い, как говорят японцы (атмосфера испорчена). И пока длится этот непроявленный конфликт, мне никогда не добиться от неё понимания. Я полностью осознаю, что всё в моих руках (точнее, в моём энергетическом посыле), но как же сложно быть выше собственных слабостей!

Данная слабость распространяется почти на все отношения. Исключение - мама с папой, самые близкие друзья и, как ни странно, одногруппники, перед которыми не стыдно ходить с ненакрашенной рожей и не следить за языком. В отношении же людей, которые входят в сферу тщеславия, назовём это так, я очень аккуратна. Можно даже сказать, театральна, ибо разыгрываю спектакль каждый раз, когда уверена, что на меня смотрит тот, чьё внимание я жажду завоевать. В этом тщательно выверенном образе мало меня настоящей - зато много моей гордыни и показушности. Какая-то часть меня страстно желает быть яркой и заметной, чтобы важный человек из сферы тщеславия влюбился в меня раз и навсегда, полностью признал мою неотразимость во всех аспектах, но самое главное - чтобы я стала для него настолько же важной персоной, насколько он важен для меня. То есть, я хочу полностью зеркального отношения к себе: "ведь я тобой восхищаюсь и влюблена по уши, так и ты плати мне той же монетой!". Так как чаще всего я влюбляюсь в ярких неординарных личностей, есть ещё такая грань моего тщеславия: получить признание от сильной личности, которая обычно хрен кому это признание оказывает - это высшая награда, ощущение избранности. Одна мысль об этом приятно щекочет нервы. Ради достижения этой цели и разыгрываются все эти спектакли, надеваются маски, подбираются костюмы...
Проблема лишь в том, что долго в маске не походишь, и настоящая близость предполагает известную степень обнажённости, в том числе психологическую. И тут я оказываюсь уязвима, так как боюсь, что мои недостатки (а точнее, те качества, которые я в себе не люблю, но которые не обязательно другие люди считают недостатками) станут причиной утраты любви ко мне. Я совершенно не уверена в себе как таковой: не предполагаю, что меня заметят, примут и будут любить, если я перестану показушничать.

Другой вопрос - что значит "быть собой"? В какой-то момент грань между театральным образом и мной настоящей неизбежно начинает стираться. Да и была ли она изначально? Не был ли этот яркий образ частью меня всегда? Возможно, это всего лишь способ выразить какую-то часть себя. Кого-то на самовыражение вдохновляют лимоны. Кого-то - персональные трагедии. А меня вот - сфера моего тщеславия :laugh:

P.S: чем дольше живёшь, тем интереснее за собой наблюдать. Картинка становится объёмней, иллюзии постепенно рассеиваются, и ты вдруг начинаешь понимать, что ничем не лучше, но и не хуже остальных. Просто нужно узнать себя как можно лучше, и тогда все козырные карты будут у тебя в руках.

@темы: гордыня, отношения, психология, самоанализ, тщеславие

19:06 

ОАЫ!

無常
Как разучиться очаровываться людьми? Вот, в чём вопрос. Ловлю себя на мысли, что я, кажется, таки умудрилась вляпаться в очередной раз. Oops I did it again! over and over again... Успокаивает то, что не все основные кинк-критерии соблюдены, так что это несколько вялотекущий процесс. Не окончательно ещё умерла надежда на счастливое спасение от падение вниз головой в очередную пропасть. Я уже год держусь! Авось получится и дальше ходить по кромке так же успешно :laugh: Однако каждая встреча (слава Богу, нечастая!) подобна ощущениям от поедания стыдливо припрятанной шоколадки "на чёрный день" в 12 часов ночи после очередных обещаний "я перехожу на здоровое питание" :laugh: Так же бесконечно небесно и так же невероятно совестно.

Моё эго не знает, куда деваться: вчера была на тренинге Рами. Он сделал мне лично такой комплимент, такой комплимент! Потом мне подарили красную розу. Нет, вы понимаете, красную розу! Как я и мечтала неделю назад! Очевидно, все наши желания таки исполняются. Главное, правильно формулировать))) С другой стороны, я в печали от своего беспробудного эгоистичного тщеславия... Мне понятно теперь: либо я молчу как рыба, либо, уж если начинаю открывать рот, то пиши пропало, ибо это будет сплошной фонтан самолюбования. Ну мне посоветовали научиться открывать рот, чо, я и открываю :lol:
Чувствую себя увереннее внутри, искренне радуюсь жизни, желаю всем живым существам процветать и находиться в состоянии непрекращающегося счастья - в общем, впервые в своей жизни я спокойно люблю и то, что внутри, и то, что снаружи. Однако, когда начинаю делиться своим состоянием вместо желаемого "несения света и радости в мир" получается нести лишь нечто вроде "мне это тааааак нравится! я просто прелесть! вы тоже просто прелесть, потому что вы мне нравитесь, разумеется! и погода тоже прелесть - она делает мне хорошо. а вот послушайте ещё, что меня занимает в данный момент..." :facepalm3::facepalm3::facepalm3: Конечно, я также с интересом слушаю собеседника, но это скорее потому, что мне по жизни нравится слушать других людей, наблюдать жизнь, так сказать. Кажется, это тоже слегка эгоистично...
В общем, теперь у меня куча шмоток и ароматов, новая книга Рами, роза, перспектива в скором времени встретиться с той_самой, одно неявное приглашение на чашечку кофе от одного тюрколога и один любопытный молодой человек с глубоким философским мышлением на примете, с которым, если на то будет воля Небес, я не против познакомиться поближе... А завтра я поеду оплачивать курсы актёрского мастерства. Жизнь прекрасна! И даже если бы всего этого не было, она бы всё равно оставалась таковой, потому что взглянешь на ясное почти уже апрельское небо, вдохнёшь поглубже, включишь любимый концерт Рахманинова, и ничего больше не надо. И ничего больше не надо ведь!


@темы: Alanis Morisette, дамы моего сердца, личная жизнь, тщеславие, эгоизм

Дневник эфемерной жизни

главная